Das Forum geht, die Erinnerung bleibt

In unserem alten Forum hatte RitterAntiVirus angefangen lustige Beiträge zu sammeln und es kamen wirklich eine ganze Menge Augenbefeuchter zusammen. Das ganze würde ich gerne fortsetzen und ich denke im Geizigen-Gemeinde-Newsletter habe ich grade den passenden Start gefunden und Micha du hast doch auch noch sowas nettes, "rücks raus" <g>
Greets
Rieke :dance

*schnipp*:
"Prozessor aller
Der Du bist im Computer
Gespeichert werde Dein Status
Dein Takt komme
Dein Zugriff geschehe
Wie im EPROM
So auch auf CMOS
Unser taeglich Byte gib uns heute
Und vergib uns unser Kopieren
Wie auch wir vergeben allen Kopierenden
Und fuehre uns nicht in Stoerfelder
Sondern erloese uns von der Post
Denn Dein ist das RAM
Und das ROM
Und das Gigabyte
In Echtzeit
RUN"

ok ok ok.....

Vorhersagen
"640K sollte genug für jedermann sein."
- Bill Gates, 1981
"Computer der Zukunft werden nicht mehr als 1.5 Tonnen wiegen."
- Popular Mechanics, forecasting the relentless march of science, 1949

"Es gibt keinen Grund, warum irgendjemand einen Computer in seinem Haus wollen würde."
- Ken Olson, Präsident der Digital Equipment Corp., 1977

"Flugzeuge sind interessante Spielzeuge, aber von keinem militärischen Wert."
- Marschall Ferdinand Foch, Professor für Strategie

"Wer zur Hölle will Schauspieler reden hören"?".
- Warner Brothers' über Tonfilme, 1927

"Ich bin nur froh das es Clark Gable ist, der auf die Fresse fällt, und nicht Gary Cooper."
- Gary Cooper zu seinem Entschluss, die Hauptrolle in "Vom Winde verweht" nicht anzunehmen

"Wir mögen den Sound nicht und außerdem ist Gitarrenmusik sowieso am aussterben."
- Decca Recording Co.' begründet die Zurückweisung der Beatles, 1962

"Aber für was ist das gut?"
- Ingenieur vom Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968, zum Microchip

"Ich denke, dass es einen Weltmarkt für vielleicht fünf Computer gibt ".
- Thomas Watson, Vorsitzender von IBM, 1943

"Das 'Telefon' hat zu viele ernsthaft zu bedenkende Mängel für ein Kommunikationsmittel. Das Gerät ist von Natur aus von keinem Wert für uns."
- Western Union Interne Kurzinformation, 1876

"Die drahtlose Musikbox hat keinen denkbaren kommerziellen Wert. Wer würde für eine Nachricht bezahlen, die zu niemanden direkt gesendet wird?".
- David Sarnoff's Antwort Kompagnons in Rückmeldung zur Investition in das Radio in den 1920ern

"Louis Pasteurs Theorie von Bazillen ist lächerliche Fiktion."
- Pierre Pachet, Professor der Physiologie in Toulouse, 1872


Fragen des Lebens

- Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
- Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

- Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

- Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

- Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

- Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

- Warum ist einsilbig dreisilbig?

- Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

- Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

- Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

- Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

- Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

- Gibt's ein anderes Wort für Synonym?

- Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

- Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?

- Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

- Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

- Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

- Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?

- Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?

- Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

- Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?

- Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?

- Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?

- Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

- Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

- Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

- Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?

- Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

Best of "Verpackungsinfos"


01. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
02. Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnenhaben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend".


03. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen." Und wie geht das...?]

04. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."


05. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht umdrehen".


06. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".


07. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".


08. Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht autofahren oder Maschinen bedienen".


09. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"


10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Für innen und aussen".


11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen".
.

12. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse".


13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."


14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".

Freundliche Weiterleitung aus der Paintball-Ecke *smile*
Kann ich Euch natürlich nicht vorenthalten /phpBB/images/smiles/dance1.gif

wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buäääähh !)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen
können.
(Ist wohl auch besser so <IMG SRC=\"/phpBB/images/smiles/icon_wink.gif\">

Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Frauen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Frauen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen,
die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)

kannte ich schon - seitdem fasse ich "Schwein" wieder als Kompliment auf!

aus dem PC-Special Newsletter:

Ein Chirurg ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. - Die erste Tat war eine Operation!"
Der Architekt widersprach: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos.
Gott baute die Welt.
Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung."
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf:
"Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?"

Fundstück des Tages *fg*:
____________________________________

Kennst Du den Unterschied zwischen einem Paar
Handschuhen und einem Damenslip??

NEIN???

Dann lass Dir mal den folgenden Text durch den Kopf
gehen.

Ein junger Mann wollte seiner Angebeten ein Geschenk
machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht
mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied
er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen:

Romantisch, aber nicht zu persönlich.

Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame,
ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße
Handschuhe.
Die Schwester der angebeteten kaufte sich ein Paar Slips.

Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin
beide Pakete, so erhielt die Schwester die Handschuhe,
und der Mann die Damenslips.

Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er
dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine
Schreiben hinzu:

"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, das Du
normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir wäre, hätte
ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester
trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen.
Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die
Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen
anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah
einfach chic aus.

Ich wünsche ich könnte sie Dir zum ersten Male anziehen,
denn bis ich dich am Freitag zum nächsten mal sehe, sind
bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn
Du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor Du sie
weglegst, denn naturgemäß werden sie vom tragen innen
etwas feucht.

Denk wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich
hoffe Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.

In liebe Dein Schatz.

PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens
umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut. "

Neues von Microsoft!

Was glaubt ihr, warum Bill Gates seine Firma ausgerechnet Microsoft, zu deutsch Kleinstweich genannt hat? Fragt doch mal seine Frau!

Bills Frau ist Schwanger: Allgemeine Schutzverletzung!

Noch ein neues Feature von WIN 95: KOMPATIBILITÄT - Jetzt kann WIN 95 sogar deine alten 3.11-Anwendungen abstürzen lassen

Boykottiert Microsoft! - Kauft Eure Fenster bei OBI!

Immer dieselbe Frage bei Win95 - Gates oder Gates nicht

Die MIR soll jetzt zum abstürtzen gebracht werden, da sie nicht mehr Rentabel ist. Um den Vorgang zu beschleunigen, wurde das Betriebssytem auf WINDOWS 95 umgestellt.

Anruf bei einer Hotline: User: "Ich habe ein Problem" Service: "Ja?" User: "Ich benutze Windows 95..." Service: "Ja, das sagten sie bereits"

Ein Mann kommt in eine Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure das mich auch nach Wochen so RICHTIG fordert!!!" "Haben sie schon Windows 95 ausprobiert?"

Bill Gates will bei "Wetten daß" mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.

Microsoft-Marktforscher: Arbeiten sie mit MS Office? Anwender: Ja. Marktforscher: Welche Version haben sie, Office 95 oder Office 97? Anwender: Weiß ich nicht. Marktforscher: Dann haben sie Office 95. Office 97 vergißt man nicht.

Microsoft-Programmierer fliegen zur Comdex. Ein Kranich schlägt durch die Frontscheibe ins Cockpit. Der Pilot setzt zur Notlandung an. Die Programmierer protestieren: "Weiterfliegen! Vielleicht merkt´s keiner."

"Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen." "Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape." "???" "Na wenn´s ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben."

Wie wechselt ein Microsoft-Programmierer eine Glühbirne? Garnicht, er erklärt die Dunkelheit® zum Standart.

Sagt ein Mann zum Anderen: Was ist denn so neu an Windows 95? Meint der andere ganz begeistert: "Man kann jetzt sogar mehrere Programme gleichzeitig abstürzen lassen!

Wie entstand Win95? Vor geraumer Zeit kam ein renomierter Programmierer zu Bill Gates und schlug vor einen Virus zu programmieren. Es kam Windows 95 heraus. Ich will die Viren nicht schlecht machen, aber im Vergleich zu Windows 95 kann man sie ENTFERNEN.

Gibt es eigentlich Cheats für Win 95 ? Ja, Alt-F4 und Strg-Alt-Entf...

Windows kommst ursprünglich aus dem Indianischen und bedeutet:"Weisser Mann, der auf die Sanduhr starrt."

Was gilt für Computer wie für klimatisierte Räume zugleich? NEVER OPEN WINDOWS!

Microsoft.....How often do you want to install today?

Neulich habe ich ein Anti-Virus Programm gestartet. Dieser hat mir Windows 95 gelöscht .Seitdem habe ich keinen Virus mehr.

Wieviele Microsoft-Mitarbeiter braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen, die rufen bei Intel an, das war ein Hardware-Fehler.

Ein Säugling wird in der Microsoft Zentrale gefunden. Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter, dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen, denn: 1. "Bei Microsoft war noch nie was nach 9 Monaten fertig." und 2. "Es gibt bei MS nichts was von Anfang an Hand und Fuß hatte.

Ein OS/2 Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt.

Auf der CeBit wird Microsoft Network vorgeführt.Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort "Information at your Fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt.Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater? Antwort: "Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens." Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Blödsinn. Mein Vater ist sein 10 Jahren tot!" Antwort aus dem Datennetz: "Tod ist der Mann ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeitet bei Siemens."

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. "Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".

Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich der Pilot aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach ", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden." Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."

Ein Ingeneur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingeneur: "Mist das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben." Sagt der Physiker: "Ach was das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung." Sagt der Microsoft-Programmierer: "Momentmal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder."

Klein Billy ,vier Jahre, kritzelt vor sich auf einem Blatt Papier. Die Mutter sieht ihn und fragt: "Na was machst Du denn da schönes?" Billy antwortet:"Ich schreibe." Darauf die Mutter:" Was schreibst du denn?" Billy: "Ich schreibe ein Programm." Mutter: "Und was fuer ein Programm schreibst du?" Billy: "Das weiss ich nicht, ich kann ja noch nicht lesen." - Und W95 war geboren.

Der Manager von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Pistole. In dem Fahrstuhl sind Adolf Hitler, Saddam Husein und Bill Gates. Der Manager hat noch zwei Schüsse, wen erschießt er? Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen.

Komputer-Begriffe leicht verständlich

Apple
Englisch für Apfel. In der Computersprache ist ein Apple aber nicht ein x-beliebiger englischer oder amerikanischer Apfel, sondern eine Neuzüchtung zweier Obstzüchtern aus Silicon Valley im amerikanischen Bundesstaat Kalifornien. Sie züchteten in einer Garage den zweiten weltbewegenden Apfel nach Adam und Eva und wurden mehrfache Millionäre. Der erste Apfel war die Ursache, dass die menschen aus dem Paradies vertrieben wurden, der Apple führte sie wieder hinein.

Basic
Neumodische Fremdsprache, die von der heutigen Jugend besser beherrscht wird, als ihre Muttersprache. Basis der unmöglichkeit, dass die Eltern ihre Kinder heutzutage überhaupt noch verstehen...

Baustein
Elektronischer Ziegel aus einem Elektron-Kalkstein-Gemisch mit einem herrvorragenden Wärmedämmwert, der Speicherkapazitäten von 1 bis 1024 kcal aufnehmen kann.

Bit
bekanntes Pils

Byte
Ausdruck, mit dem 8 Bit gleichzeitig bestellt werden können

Betriebssystem
wirtschaftspolitische Richtlinien eines Unternehmens

Chip
Zahlungsmittel im Spielkasino, frittierte Kartoffelscheibe

Computer
dein Sklave und Helfer, der Dich versklavt, verarmt, auf den Arm nimmt und dir hilft, Gott und die Welt, die Zeit und die Ehefrau zu vergessen.

CPU-Takt
gibt es nicht, politische Parteien haben kein Taktgefühl

Datei
Ei mit Legedatum, im Ostfriesischen auch für "das Ei"

EDV
Abk., steht für Ende der Vernuft

Eingabe
schriftliches Gesuch der Ehefrau, gegen drei Uhr in der Nacht unter dem Monitor von hinten durchgeschoben.

Festplatte
gibt`s beim Partyservice

File
Gegenteil von wenige

Floppy
Schwester von Flipper

GOTO
Resignierter Aufruf eines Programmierers beim Probelauf eines Programms. Meist folgendermassen mehrfach aneinandergereiht: OGOTOGOTOGOT

Grafiktabelle
gestyltes Servierhilfsmittel

Hardware
Granit, Diamant, 8-Minuten-Ei

Interaktiv
Das Gegenteil von Interpassiv

Joystick
wird in der "ab-18"-Version erklärt

Keyboard
Schlüsselbrett, untentbehrliches Hilfsmittel für Hausmeister

Lichtstift
Elektro-AZUBI

Mouse
graues Nagetier mit 5fünf Buchstaben

Mikroprozessor
sehr, sehr kleiner Staatsanwalt

Netzwerk
Erotisierende Strümpfe an Damenbeinen

RAM
fehlerhaft geschriebenes Milchprodukt

ROM
südeuropäische Hauptstadt

Schnittstelle
Wurst- und Käsetheke, Friseursalon

Software
Gummibärchen, Softeis, 3-Minuten-Ei

Textverarbeitung
gehirninterner Vorgang beim Lesen eines Buches

Ich brauch dringend Hilfe zur Einreichung einer Protestnote bei der EG. Wer will mich unterstützen? Bitte eMails an die bekannte Adresse.
Jochen


Das Bundesministerium für weibliche Emanzipation gibt bekannt:

Teil1 III. Verordnung: Artgerechte Haltung von Männern

Aufgrund des 32a, Abs. 4 des Artenschutzgesetzes BGBL Nr. 84/1973, in der Fassung vom 31.02.2001 des Bundesgesetzes BGBL Nr. 430/2001, wird im Einvernehmen mit der Europäischen Union und Amenstie International (ai) verordnet:

Artikel I
Allgemeine Bestimmungen

Sich einen Mann zu halten, ist bei weitem nicht mehr so problemlos, wie zu Grossmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage, ob sich der Griff zum Mann überhaupt noch lohnt.

Gottlob gibt es auch noch einige gute Eigenschaften des Mannes, die jedoch sehr selten zu finden sind. Zwei davon sollte der Auserwählte aber lt. BGBL Nr. 584/1993 unbedingt ausweisen: 1. Abs. 1:
Er sollte nützlich sein (d.h. handwerkliche Fähigkeiten, fleissig im Haushalt und eine Wucht im Bett...)

Abs. 2:
Es soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen)

Abs.: 3
Obige Punkte können außer Acht gelassen werden, wenn 2. zutrifft.

2. Er ist reich.

Artikel II
Tips und Empfehlungen

3. Abs. 1: Anschaffung

Nehmen Sie sich genügend Zeit bei der Auswahl Ihres Männchens und überzeugen Sie sich von seinen Fähigkeiten. Tragen Sie nicht dazu bei, daß die Zahl der Männer, die später ausgesetzt werden, noch weiter steigt.

Abs. 2: Ernährung

Wie der Mensch ist auch der Mann ein Allesfresser. Man sollte ihm neben Dosenfutter auch ab und zu frisches Gemüse vergönnen. Vorsicht jedoch bei Überfütterung! Wenn er zu fett ist, wird er unbeweglich und kann nicht mehr so schnell arbeiten.

Abs. 3: Unterbringung

Man sollte ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht. Wer keinen Garten hat (Gartenarbeit), sollte ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, wo er Auslauf hat.

Abs. 4: Pflege

Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden.

Abs. 5: Ausbildung

Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes. Sollten diese bereits vergriffen sein, ist der Besuch von entsprechenden Ausbildungskursen unbedingt zu empfehlen. Das Befolgen der wichtigsten Befehle wie "Fuss", "Platz", "Kusch" und "hol`s" erleichtert die Haltung des Mannes erheblich und ist - selbst entgegen bestehender Theorien - von Männern erlernbar.

Schlußsatz: Die artgerechte Entsorgung gem. Artenschutzgesetz wird in der kommenden Debatte erläutert und dokumentiert.

Wichtige Viruswarnung

Es gibt einen neuen, äusserst gefährlichen Virus, der verheerende Auswirkungen haben kann. Microsoft, IBM, NAI, Symantec und auch sämtliche Raiffeisenbanken haben seine Existenz schon bestätigt! Der Codename des Virus ist "ARBEIT".
Wenn Du "ARBEIT" von irgendwo bekommst, ob von Deinen Kollegen oder von Deinem Chef, per E-Mail oder via Internet, öffne es nicht, schaue es nicht an und rühre es auf keinen Fall an! Wir haben dieses Virus seit einiger Zeit in unseren Gebäuden und Systemen und jeder, der "ARBEIT" geöffnet hat musste feststellen, dass sein komplettes Privatleben gelöscht wurde und das Gehirn seine normalen Funktionen aufgegeben hat.
Wenn Du via E-Mail "ARBEIT" bekommst, kannst Du es nur vernichten, indem Du (ohne es zu öffnen) mit einer E-Mail erwiderst: "Ich habe bereits vorher "ARBEIT" von Ihnen erhalten, es reicht! Ich bin in den Park spazieren gegangen." Auf diesem Wege vergisst Dein Gehirn "ARBEIT".
Wenn Du "ARBEIT" in Papierform bekommst, auf gar keinen Fall beachten! Nicht lesen, sondern sofort in den Papierkorb weiterleiten!!! Nimm Deinen Mantel und Hut sowie zwei guteFreunde oder Freundinnen mit und gehe sofort in die nächstgelegene Kneipe und bestelle drei Bier. Wenn Du dies 14 mal wiederholst, wirst Du sehen, dass Du "ARBEIT" aus Deinem Gehirn vollständig gelöscht hast. Leite diese Warnung sofort an sämtliche Freunde und Kollegen weiter, die in Deinem Adressbuch stehen. Solltest Du keine Freunde oder Kollegen mehr haben, bedeutet dies, dass Du infiziert bist und der Virus
"ARBEIT" Dein Leben schon vollkommen unter Kontrolle hat...

Bei all den Netz/Computer Witzeleien vielleicht noch einen alltagstauglichen Joke:
Ein junges Ehepaar ist am Golfen. Der Mann schlägt den Ball. *krach* der Ball fliegt durch die Scheibe einer nahegelegenen Hütte. Die beiden gehen dahin. Sie sehen eine zerbrochene Vase und daneben einen bärtigen alten mann. dieser spricht zu dem Ehemann:" Du hast drei Wünsche frei, weil du mich aus meiner Vase befreit hast" Der mann über legt und antwortet kurzentschlossen :"Ich will ne Luxusvilla ein Schweizer Bankkonto mot 10 Mio€ und ne Dodge Viper." Der flaschengeist:" Okay ich erfülle dir deine Wünsche, wenn du mich dafür deine Frau vögeln lässt." Der mann antwortet zögernd mit ja. Während der Geist später die Frau vögelt fragt er sie:" Wie alt ist dein mann eigentlich?" "31" "und der glaubt noch an Flaschengeister?"

puh. das viel tipperei. lacht auch mal!

Aber Mike, kaum zurück im Forum und schon versaute Witze auf Lager, ja ja *g*

Greets
Rieke

<fg>.... hehe... <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_wink.gif">

Wie war das noch mit dem Bundesministerium für Emanze...
Gegendarstellung:

Das Element Frau - eine chemische Analyse.

Element: FRAU

Symbol: FR

Atomgewicht: Akzeptabel mit 55, Schwankungen zwischen 48 und 95 sind bekannt.

Entdecker: Adam

Vorkommen: Hauptsächlich in Stadtgebieten, in geringer Konzentration auch in Landgebieten mit saisonal bedingter Fluktuation.

Physische Eigenschaften:
1) Oberfläche meist mit Farbe beschichtet.
2) Kocht wegen nichts, friert ohne Grund.
3) Schmilzt bei spezieller Behandlung.
4) Bitter, wenn nicht korrekt verwendet. - Kann Kopfschmerzen verursachen - Mit Vorsicht behandeln!

Chemische Eigenschaften:
1) Große Affinität zu Gold, Silber, Platin und Edelsteinen.
2) Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.
3) Kann spontan explodieren, wenn geplante Aktivitäten nicht eintreten.
4) Eher träge Reaktionen, die unter Einfluß von Alkohol jedoch zunehmen.
5) Allergische Reaktionen auf billige Elemente.
6) Das zur Zeit wirkungsvollste Element, das Geld reduzieren kann.

Verwendung:
1) Schmückt, speziell bei Verwendung in Cabrios.
2) Kann den Entspannungsgrad erhöhen.
3) Unter bestimmten Umständen warm und anschmiegsam.
4) Kann Dinge, die zu heiß sind, abkühlen.

Tests ergaben:
1) Hat rosige Farbe und ist ausgeglichen, wenn nur ein Atom davon vorhanden ist.
2) Die Farbe wechselt zu grün, wenn es neben einem besseren Atom der gleichen Spezies plaziert wird.

Warnung:
1) Höchst gefährlich, außer in erfahrenen Händen.
2) Äußerste Vorsicht bei der Behandlung!
3) Es ist illegal, mehr als eines auf einmal zu verwenden, außer Sie sind Mormone...

hey rieke! der joke war zwar ein wenig versaut aber ganz gut. als ich den in physik vor der klasse erzählt habe, war die am gröhlen. <IMG SRC="/phpBB/images/smiles/icon_smile.gif"> sogar unser teacher!
wenn also noch einer sonen guden hat.... her damit!

Interessant, was man so alles unter Physik versteht!

he die M$ witze sind so klasse ! <fg> Einfach fett! Ich sags doch imma wieda !LINUX RULEZ!

p.s: sowohl im serverbereich als im grafischen =)

im grafischen????? neeeee da geht nix über einen mac!

Was habe ich nur falsch gemacht?

18.Juli
Ich bekam gerade per Post eine CD von AOL, ganz umsonst. Ich habe als erstes eine Sicherheitskopie auf Festplatte gemacht, falls die CD mal kaputt geht. Ich bekomme sicher nicht noch eine kostenlose CD von denen! Anschließend habe ich versucht, mit AOL Kontakt aufzunehmen. Hat nicht geklappt, keine Ahnung warum.
19.Juli
Ein Typ vom AOL-Kundendienst meinte, mein Computer bräuchte ein Modem. Ich weiß aber nicht, wozu. Der versucht doch nur, mich zu verarschen, Was denkt der denn, wie dumm ich bin?
24. Juli
Ich hab mir ein Modem gekauft. Ein freundlicher Nachbarjunge (9 Jahre) half mir, mich bei AOL einzuwählen. Ich sagte zu ihm, er sei ein Genie. Er sagte, im Vergleich zu mir sei er eins. Vielleicht ist er doch nicht so freundlich.
28.Juli
Ich habe heute versucht, zu "chatten". Ich sprach in meinen Computer, aber nichts passierte. Vielleicht muß ich ein Mikrophon kaufen?
30.Juli
Ich probiere das Usenet. Die Leute dort benutzen öfters Großbuchstaben. Ich habe nie herausgefunden, wie man das macht. Vielleicht haben die eine andere Tastatur.
31.Juli
ICH HABE DEN HERSTELLER MEINES PC'S ANGERUFEN UM MICH ÜBER DIE FEHLENDE TASTE FÜR GROSSBUCHSTABEN ZU BESCHWEREN DER TYP VOM KUNDENDIENST SAGTE ICH SOLLE DIE CAPS LOCK TASTE BENUTZEN DANN HAB ICH IHM NOCH ERZÄHLT DAS MEINE SHIFTTASTEN NICHT GLEICH GROSS SIND ER SAGTE DAS SEI EIN STANDARD ICH SAGTE IHM ICH WILL KEINE STANDARD TASTATUR DAS MUSS EIN GUTER VORSCHLAG GEWESEN SEIN DENN ICH HÖRTE WIE ER SEINEN KOLLEGEN SAGTE SIE SOLLEN UNBEDINGT UNSER GESPRÄCH MITHÖREN
2.August
ICH HABE HEUTE EINEN WITZ IN EINE HUMOR NEWSGROUP GESCHRIEBEN ICH WAR NICHT SICHER OB ICH ES RICHTIG GEMACHT HABE DESHALB HAB ICH ES NOCH 67 WEITERE MALE GEPOSTET
4. August
Jemand sagte, ich solle aufhören zu schreien und benutzte das Wort "FAQ". Er muß ja nicht gleich vulgär werden. Dabei kann ich gar nicht schreien, ich tippe doch nur! Darauf erklärte man mir, ich solle Caps Lock ausschalten. Aber wozu habe ich die Taste dann? Die bauen die wohl nur ein, um mehr Geld zu verdienen.
8.August
Ich bekam heute eine E-Mail, in der mir jemand erklärte, wie ich schnell viel Geld machen kann. Ich bin ganz aufgeregt. Ich folgte seiner Anweisung und sendete die Nachricht in alle Newsgroups, die ich kenne.
9.August
Ich habe jetzt einen Signatur-Text. Er ist aber erst 6 Seiten lang. Ich muß noch daran arbeiten.
10. August
Ich war heute in einer Newsgroup mit dem Namen "alt.aol.sucks". Jetzt bin ich überzeugt, daß man aol aus dem Netz schmeißen sollte. Wenn ich nur wüßte, was ein "aol" ist...?
12.August
Ich kann leider auch den 9-Jährigen von Nebenan nicht fragen. Seine Eltern sagen, immer wenn er von mir nach Hause kommt, lacht er so sehr, das er weder essen noch schlafen kann. Sie lassen ihn nicht mehr zu mir. Ich habe wirklich eine tollen Sinn für Humor.
13.August
Ich habe heute an jede Newsgroup, die ich kenne, die Frage nach dem "aol" gepostet. Meinen jetzt achtseitigen Signatur-Text habe ich angehängt. Ich bin mir sicher, jeder wird gern mein Lieblings-Gedicht lesen. Als nächstes werde ich noch eine Kurzgeschichte einfügen.
14.August
Jemand sagte mir, mein Konto werde wegen meines Verhaltens gelöscht. Ich sagte ihm, ich hätte gar kein Konto bei seiner Bank. Mann, ist der dumm.
15.August
Ich kann keinen Kontakt mehr mit AOL aufnehmen. Ich muß nachher unbedingt mal den Kundendienst anrufen, um denen zu sagen, daß bei ihnen was kaputt ist.

.... und was hast du nach dem 15. August noch so alles erlebt?

Na Eskimo, dann hab ich mich mit der Bratwurst beschäftigt. Das ist einfacher als mit AOL..

1. Bratwurst kann nicht abstürzen!... und wenn sie das doch einmal tut, schauen ob es jemand gesehen hat und wieder rein damit in die Semmel!
2. Deiner Bratwurst ist es egal, ob du objektorientiert brätst oder nicht!
3. Es gibt "noch" keine MS-Bratwurst!
4. Es gibt keinerlei Treiber-Probleme!
5. Deiner Bratwurst ist es egal, ob sie auf einem Rost gebraten wird, der zu den anderen 200 Millionen Rosten kompatibel ist oder nicht!
6. Es gibt keine Updates fürBratwurst!
7. Den Kunden am Bratwurst-Stand mußt du nicht erklären, warum die Anfahrt so teuer ist!
8. Es wird dich nie ein Kunde anrufen, weil eine Bratwurst, die du ihm verkauft hast, nicht bootet!
9. Wenn du einen Fehler in deinem Wurststand machst, steht nicht gleich die Produktion einer ganzen Firma!
10. Deiner Bratwurst ist es egal, ob du eine Krawatte anhast oder nicht!
11. Es gibt keine Version 3.25 von Bratwurst, auch keine Alpha- oder Betaversion!
12. Es gibt keine 3 Jahre Garantie auf Bratwurst; verkauft - gegessen - erledigt!
13. Es gibt keine OEM-Bratwurst, die Du nur zusammen mit einem 20-teiligen Topf-Set verkaufen darfst!
14. Für Bratwurst ist kein falsch übersetztes Handbuch notwendig, es gibt einfach keines!
15. Jeder kann Bratwurst ohne Schulung benutzen! (Obwohl mir da Ausnahmen einfallen würden :-) )
16. Man muß nicht zu jeder verkauften Bratwurst eine Dokumentation schreiben!

Ich muß Anfang nächsten Jahres einen Vortrag über Computer halten. Habe ich das so richtig verstanden und wer kann mit noch weitere Erläuterungen zu diesem Thema geben?


Den meisten von uns ist klar, dass das englische Wort Computer vom Verb compute (rechnen, schaetzen) kommt, dass ein Computer also ein Rechner oder Schaetzer ist. Aber noch immer gibt es viele Zeitgenossen, die vielleicht gerade erst anfangen, sich mit diesem komplexen Thema etwas naeher zu befassen. Dieser Artikel soll all jenen helfen, die nicht mit einem Spielbuben(Gameboy) aufgewachsen sind und die nicht schon von Kind auf all diese verwirrenden Begriffe wie eine Muttersprache auf natuerlichem Wege erlernen konnten.

Mutterbrett und Riesenbiss:
Beginnen wir vielleicht mit den einfachen Dingen, die wir sehen, anfassen und damit auch noch begreifen koennen! Alle Bausteine eines Schaetzers werden als Hartware bezeichnet. Es ist sehr wichtig, bei der Auswahl der Hartware sorgsam zu sein, denn nur auf guter Hartware kann die Weichware richtig schnell laufen. Bei der Hartware ist das Mutterbrett von besonderer Bedeutung. Das Mutterbrett soll unter anderem mit einem Schnitzsatz von Intel ausgeruestet sein. Die gleiche Firma sollte auch die ZVE (Zentrale Voranschreitungs-Einheit) geliefert haben. Damit wir uns bei der Arbeit richtig wohl fuehlen, sollten wir einen 17-Daumenlang-Vorzeiger und ein ordentliches Schluesselbrett dazulegen. Damit auch anspruchsvolle Weichware eine gute Vorfuehrung zeigt, muessen mindestens 32 Riesenbiss Erinnerung eingebaut sein. Natuerlich gehoert neben dem 3 1/2-Daumenlang-Schlappscheibentreiber auch eine Dichtscheiben-Lese-nur-Erinnerung zur Grundausruestung. Eine Hartscheibe mit vier Gigantischbiss duerfte fuer die naechsten zwei bis drei Jahre ausreichend Erinnerungsplatz fuer Weichware und Daten bieten. Wenn wir unseren PS (persoenlichen Schaetzer) auch zum Spielen benutzen wollen, sollten wir uns neben der Maus auch noch einen Freudenstock und ein gutes Schallbrett anschaffen.

Winzigweich und Kraftpunkt:
So, damit sind nun die optimalen Grundlagen fuer Einbau und Betrieb der Weichware geschaffen! Damit die Weichware auf unserer Hartware ueberhaupt laufen kann, braucht es ein Betriebssystem. Es empfiehlt sich heute, ein solches mit einem grafischen Benutzer-Zwischengesicht zu installieren. Besonders weit verbreitet sind die Systeme Winzigweich-Fenster 3.1 und das neuere Fenster 95 des gleichen Herstellers (Geruechten zufolge soll uebrigens noch in diesem Jahr das brandneue Fenster 98 mit integriertem Zwischennetz - Erforscher erscheinen - letzteres ist aergerlich fuer Leute, die lieber mit dem Netzschaft-Schiffsfuehrer wellenreiten wollen). Winizgweich-Systeme haben die Eigenart, oefter mal einen Krach zu verursachen. Dann muessen sie neu gestiefelt werden. Schlaeger verzichten auf ein grafisches Zwischengesicht und bevorzugen ein altes, Befehlslinien-Ausdeuter-ausgerichtetes Vielfachbeaufgabungs-Betriebssystem namens Einheitlix, weil sie behaupten, sie wuessten schon, was sie tun. Einheitlix hat den Vorteil, dass es auf verschiedenen Schaetzern mit unterschiedlichen ZVEs laeuft. Auch auf aelteren Geraeten hat es eine gute Vorfuehrung. Einheitlix ist furchtbar umstaendlich zu bedienen, aber der Schlaeger kann damit alles machen, was er will. Zum Beispiel ganz schnell den Schaetzer kaputt. Fuer Leute, die mit ihrem Schaetzer anspruchsvolle Arbeiten erledigen wollen, gibt es unter Fenster 95 das beruehmte Buero fachmaennisch 97. Dieses Erzeugnis besteht aus den neuesten Ausgaben der Weichwaren Wort, Uebertreff, Kraftpunkt und Zugriff. Damit stehen dem Benutzer alle wichtigen Funktionen wie Wortveredelung, Ausbreitblatt, Praesentationsgrafik und Datenstuetzpunkt-Behandlung zur Verfuegung. Viel billiger ist das Sternen-Buero von der Hamburger Firma Sternen-Abteilung, das es auch fuer Einheitlix gibt. Sehr beliebt sind auch der Sumpfblueten-Organisierer und Schichtkaese-Ausdrueck, das fuer Tischplatten-Veroeffentlichung gebraucht wird.

Aufsteller und Einsetzer:
Wer selbst gerne Anwendungen entwickelt, kann dies unter Fenster beispielsweise mit dem modernen Sichtbar Grundlegend tun. Natuerlich gibt es vor dem Gebrauch auch gewisse Hindernisse zu ueberwinden. Die Weichware muss zuerst via Aufsteller oder Einsetzer auf der Hartscheibe eingerichtet werden. Das kann sehr viel Zeit brauchen, wenn sie urspruenglich auf Schlappscheiben geliefert wurde. Das Einrichten ab Dichtscheibe ist sehr viel angenehmer und schneller. Leider stellen aber auch hier die Aufsteller oft Fragen, die von vielen unverstaendlichen Begriffen nur so wimmeln. Aber die wollen wir uns ein andermal vornehmen.

Noch etwas zum Jahresende...

Netscape vs. Microsoft

Drei Microsoft- und drei Netscape-Manager müssen gemeinsam mit der Bahn zu einer Konferenz. Die drei Microsoft-Leute kaufen drei Karten und sehen, wie die Manager von Netscape nur eine kaufen.

"Wie wollt ihr drei mit nur einer Karte fahren?" fragen sie.
"Beobachtet uns und ihr werdet es sehen", antworten die Netscape-Leute.

Als der Zug losfährt und ein Schaffner sich nähert, zwängen sich die Manager von Netscape in die Herrentoilette.
Der Schaffner klopft an die Toilettentür und ruft "Fahrkarte bitte". Daraufhin öffnet sich die Tür einen Spalt und eine Hand reicht die Fahrkarte heraus.

Auf der Rückfahrt will das Microsoft-Team es der Konkurrenz nachmachen und kauft nur eine Fahrkarte, während sich die Netscape-Leute diesmal gar keine Karte kaufen.
"Wie wollt ihr drei ohne Fahrkarte fahren?", fragen die Microsoft-Manager.
"Beobachtet uns und ihr werdet es sehen", antworten die Gefragten ein weiteres Mal.

Nach der Abfahrt zwängen sich die Netscape-Leute erneut in eine Toilette, die Manager von Microsoft nehmen eine andere Toilette.
Nach einer Weile verlässt einer der Netscape-Leute die Toilette, geht zu der anderen Toilette, klopft an die Tür und ruft "Fahrkarte bitte".

nur mal ein kleienr Zwischeneinwurf: Es gibt doch gar keine Netscape Manager, sondern nur AOL Time Warner-Manager, oder?

ist do eggaaaaaal trotzdem köstlich :-D

Ich glaub es nicht, jetzt vermarktet Microsoft auch noch Fehlermeldungen. So aufgetreten beim versenden unserer Weihnachtsgrüße....


http://www.spielofino.de/arbeitsbilder/bilderkrombacher.gif

Zum Jahresende....

http://www.spielofino.de/arbeitsbilder/bildereuro.jpg

Reaktion unsererseits:

1.*schallendes Gelächter*
2.Kommentar: "sehr treffend" !
;o)

Jetzt habe ich endlich einen eigenen Laptopp. Unterwegs und überall kann ich jetzt surfen. Und es ist mein erster Eigenbau. Hat noch jemand einen Optimierungs Vorschlag?

http://www.spielofino.de/arbeitsbilder/jochens_laptopp.jpg

<font size=-1>[ Diese Nachricht wurde ge&auml;ndert von: RitterAntivirus am 2002-01-11 14:36 ]</font>

<!-- BBCode Quote Start --><TABLE BORDER=0 ALIGN=CENTER WIDTH=85%><TR><TD><font size=-1>Quote:</font><HR></TD></TR><TR><TD><FONT SIZE=-1><BLOCKQUOTE>Hat noch jemand einen Optimierungs Vorschlag?</BLOCKQUOTE></FONT></TD></TR><TR><TD><HR></TD></TR></TABLE><!-- BBCode Quote End -->

rasier dich mal ;-)

ich glaube mit dem schlepptop kommt er net durch die badezimmertür :-D

@Michael
Unser Barbier im Dorf ist Pleite. Ist nichts mehr mit rasieren...

@Waschbecken
Was soll ich mit meinem schönen neuen Laptopp im Badezimnmer?

kein wunder... du scheinst ja schon lange nicht mehr da gewesen zu sein ;-)

was will man im bad? sich rasieren? geschirr spülen? schuhe putzen?

Ich denke gerade so über ein Upgrade nach. Aber wenn ich es so richtig bedenke...

Ein Upgrade ist immer ein Risiko. Es macht zwar Sinn, ein veraltetes System aufzurüsten und somit den aktuellen Anforderungen anzupassen, doch oft führt dies zu einen Systemcrash. Man sollte daher auch den Erwerb eines neuen Systems in Betracht ziehen, um den mit einem Upgrade verbundenen Problemen aus dem Weg zu gehen. Der folgende Tatsachenbericht schildert den Ablauf eines Upgrades, der eine Hilfestellung für den Umgang mit Upgrades sein soll.

Letztes Jahr hat ein Freund ein Upgrade von Freundin 3.0 auf Ehefrau 1.0 gemacht. Seine Erfahrungen dabei waren haarsträubend: Diese Applikation verbraucht extrem viel Arbeitsspeicher und läßt fast keine Systemressourcen übrig. Bei genauerem Prüfen fand er dann heraus, daß diese Applikation zusätzliche "Child"-Prozesse aufruft. Das hat natürlich zur Folge, daß die sowieso schon knappen Ressourcen noch mehr beansprucht werden. Außerdem ist die Applikation sehr betriebssystemnah programmiert. Sie klinkt sich gleich beim Booten in die Kommandostruktur ein und kontrolliert somit sämtliche Ressourcen. Das geht soweit, das andere Applikationen bei ihr nachfragen müssen und dann ggf. einfach keine Ressourcen zugewiesen bekommen. Somit sind einige Applikationen nach der Installation von Ehefrau 1.0 überhaupt nicht mehr lauffähig.

Dazu gehören z. B. Skatabend 7.1, Extrem-Besaufen 3.4 und Kneipentour 5.0. Zu allem Überfluß scheint das System von Tag zu Tag mehr unter diesen Umständen zu leiden. Es sieht so aus, als würde Ehefrau 1.0 sich wie ein Virus im System verbreiten. Dabei werden Protokolle über alle Aktionen anderer Prozesse angefertigt. Andere, mit der Applikation vertraute Anwender hatten ihn vorher gewarnt, doch da keines dieser Phänomene in der Produktbeschreibung oder Anleitung erwähnt wurde, hatte er dies wohl einfach ignoriert.

Ein weiterer Minuspunkt für diese Applikation ist, daß sie bei der Installation keinerlei Optionen bietet. So kann man nicht entscheiden, ob Zusatzprodukte wie Schwiegermutter 1.0 oder Schwager 1.2 mit installiert werden. Einige wichtige Features hat man sogar einfach vergessen in die Applikation einzubauen. Da wäre z. B. ein Uninstaller, ein "Erinnere mich nie wieder"-Button, ein Minimize-Button oder die Unterstützung von Multitasking, so daß gleichzeitig noch andere Programme eine Chance haben, mit dem System zu kommunizieren.

Persönlich denke ich, ich werde bei Freundin 5.0 bleiben, obwohl das auch nicht ganz unkompliziert ist. So war es zum Beispiel bei keiner Version möglich, sie über den Vorgänger einfach so zu installieren: Nein, vorher mußte eine saubere Deinstallation durchgeführt werden, um sicher zu stellen, daß keine Interrupts oder I/0-Ports mehr blockiert werden. Sollte man dies vergessen, so kann es passieren, daß die frisch installierte Applikation einfach abstürzt. Meistens bleibt einem dann nichts anderes übrig, als sich eine neue Kopie zu besorgen. Auf mitgelieferte Uninstall-Routinen sollte man sich jedoch keinesfalls verlassen. Es bleiben fast grundsätzlich irgendwelche Reste im System zurück. Ein weiteres Problem, was die meisten Versionen von Freundin haben, ist die lästige Aufforderung, sich doch ein Upgrade auf Ehefrau 1.0 zu besorgen.

Diese erscheint, wie bei allen Shareware-Programmen, in regelmäßigen Abständen, aber meist dann, wenn man es am wenigsten gebrauchen kann. Ich kann die Erfahrungen bestätigen, habe das Problem aber wie folgt gelöst:

- Nach Installation von Ehefrau 1.0 in EHEFRAU.INI alle Einträge löschen, die mit "Ich will...." beginnen.
- Anschließend den zugeordneten Arbeitsbereich von GLOBAL in LOKAL umbenennen.
- Im zugewiesenen (nun lokalen) Arbeitsbereich verschiedene, zeitraubende Prozesse installieren z.B. Spülen, Putzen u.ä. (dabei besser ältere Versionen verwenden, die sind langsam und speicherintensiv).
Nach dem Booten ist das Programm EHEFRAU 1.0 nun fast ausschließlich damit beschäftigt, die Prozesse im zugeordneten Arbeitsbereich zu bearbeiten. Das Gesamtsystem wird dadurch zwar etwas langsamer, aber die nun freigewordenen Ressourcen haben bei mir ausgereicht, um eine neue Version von FREUNDIN zu installieren. Übrigens: Frauen mögen das Schreiben ganz besonders. Wenn Sie also mal ne "Freundin" los werden möchten...
Die Meinung einer (Ehe-)Frau dazu:
Von der Anwendung der von Ihnen verbreiteten Tips und Tricks zur Anpassung der Applikation Ehefrau 1.0 kann ich nur dringend abraten. So etwas funktioniert wenn überhaupt, nur bei sehr vorsintflutlichen Applikationstypen (so aus dem Abacuszeitalter). Applikation Ehefrau 1.0 übernimmt nämlich spätestens nach der Ausführung des "Ja"-Statements des Ehemannes in der Initialisierungsroutine SYS.INI (STANDESAMT) das Kommando, macht sich selbst zur Systemverwalterin und ändert als allererstes das Systempaßwort. Danach hat der Ehemann nichts mehr zu sagen, geschweige denn irgendwelche RACF-Berechtigungen (=Zugriffsberechtigungen), um die Datei Ehefrau.ini zu ändern. Das ist auch gar nicht notwendig. Applikation Ehefrau hat nämlich die äußerst schwierige und herausfordernde Aufgabe, das verlotterte, unzivilisierte Wesen namens Junggeselle in ein ordentliches Mitglied unserer Gesellschaft namens Ehemann zu transformieren: Daß das ein ressourcenintensiver Prozeß ist, ist doch logisch. Er kann übrigens beschleunigt werden, indem beim IPL(=Neustart eines Großrechners) der Parameter "ERTEILE BANKVOLLMACHT" auf "YES" gesetzt wird. Außerdem haben Sie vergessen, auf die Vorteile der Applikation Ehefrau hinzuweisen. Als da wären z. B. - Die Applikation informiert Sie morgens, welche Krawatte Sie in der Vorstandssitzung anziehen sollen.

- Es laufen Gesundheitsauditorprozesse ab, die sofort Gegenmaßnahmen einleiten falls der Ehemann beim Rauchen ertappt wird.

- Sie haben nie mehr Langeweile, denn die Applikation sagt Ihnen immer, was Sie tun sollen.

ROFL

dagegen hilft nur die software Schätzchenloch 1.0, geek 6.3, seitensprung 3.1 oder outing 0.4

zur allgemeinen Erheiterng und Vorfreude:

http://www.sven-kommt.de

und ein paar sekündchen warten....

:-) also ich freu mich drauf wird bestimmt lustig... die bilder setzen die erwartungen an den spass doch recht hoch....

phenomedia ist ne menge zuzutrauen... auch wenns die mit den hühnern etwas übertrieben hat...

ich war zwar nicht so der Huhn-Fetischist aber das sieht doch ganz lustig aus....
ne menge zuzutrauen is denen auf jeden Fall. Es sind einige leute wieder mit dabei die bei den Hühnern schon dabei waren... und laut eigener Aussage: ".. haben wir aus unseren Fehlern gelernt.."

was immer das auch heissen mag...

Auf jeden Fall hab ich ein neues Desktop-Pic :-)

*#!? Rechtschreibung deswegen:
_________________
--
A horse is horse of course, of course, and noone can talk to a horse of course...

<font size=-1>[ Diese Nachricht wurde ge&auml;ndert von: Agent am 2002-02-05 18:17 ]</font>

Computer machen aggressiv



(gefunden bei schergentoni.de)

Behauptung:
Jedes Programm läß sich um eine Anweisung kürzen.
Jedes Programm hat mindestens einen Fehler.
Durch Induktion können wir schließen:
Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anweisung, die nicht funktioniert...

Ich will jetzt zwar keine weiteren Behauptungen aufstellen, habe aber Fragen über Fragen die mir bisher keiner beantworten konnte... Wer kann mir helfen?

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Warum muß man fuer den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Wenn heute 0 Grad ist und morgen soll es doppelt so kalt werden, wie kalt wird es dann morgen?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt - aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

Gibt's ein anderes Wort für "Synonym"?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?

Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Türschlösser?

Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?

Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Wie kommt ein Schneepflug-Fahrer morgens zur Arbeit?

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt - was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Wenn die sogenannte "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

Der TÜV hat mein altes Auto und mich nun endgültig geschieden. Jetzt gibt es ein nagelneues und das zusätzliche Elch-Sicherheitspaket hat nur 150 € Aufpreis gekostet. Wenn das nicht ein Schnäppchen ist.....

http://www.spielofino.de/arbeitsbilder/meinneuesauto.gif

RitterAntiVirus schrieb am 2002-02-24 16:31 :
Ich will jetzt zwar keine weiteren Behauptungen aufstellen, habe aber Fragen über Fragen die mir bisher keiner beantworten konnte... Wer kann mir helfen?

Ich versuche es mal.

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Die schlucken zu viel Wasser dabei.

Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

Das wird nicht aus Mais gemacht.

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Weil die speziel Beschichtet ist, mit Babyöl, und daran klebt er nicht.

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Weil dann die nette Dame dran ist die immer sagt "Kein Anschluß unter dieser Nummer"

Warum muß man fuer den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Weil sonst zu viel auf einmal dran kommen wollen.

Wenn heute 0 Grad ist und morgen soll es doppelt so kalt werden, wie kalt wird es dann morgen?

0*2=0 Also morgen wäre es 0Grad.

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Weil Eintausendzweihundertsiebenunddreizig elfsilbig ist.

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt - aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

Weil die die Sterne nicht anfassen können, die Bank schon.

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Dann drink doch halt Geschirrspülmittel.

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Das kommt einen nur so vor....

Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

Mit der selben Geschwindigkeit wie Licht (ca. 300000km/s).
Konnte nur bisher nicht gemessen werden, oder hast du schonmal ein Messgerät im dunkeln abgelesen.

Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

Natürlich in Styroporkügelchen, nur sollte man das welche sman verschickt mit einem roten Stift kenzeichnen, damit der der das bekommt weis welches du ihm geschickt hast.

Gibt's ein anderes Wort für "Synonym"?

Was ist synonym ;-)

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

Keine Ahnung, es hat noch kein Staatsanwalt einen deswegen angeklagt.

Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?

Weil die Katzen dann die Mäuse nicht mehr fangen würden.

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

Möchte ich garnicht wissen wie die aussehen.
Frag mal den Ösi die müssten so was haben.

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

Das ist ein unaufgeklärtes Phänomen.

Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?

Weil dies bei einem Spezialvorgang aufgetragen wird. Wie genau? Dann schau dir die nächsten 100 Folgen der Sendung mit der Maus an.

Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Türschlösser?

Ist doch logisch wir haben alle 4 Jahre einen Tag mehr, also im Jahr 6 Stunden. Das heist das der Tag ca. 1 Minute mehr hat und genau die ist geschlossen.

Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

du kannst auch Abkürzung abkürzen mit Abk.

Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?

weil der auch schlecht wird.

Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?

JA.

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Fallschirme würden so viel Platz wegnehemen, und mal ehrlich die meisten wissen doch nicht wie man mit einem Fallschirm umgeht.

Wie kommt ein Schneepflug-Fahrer morgens zur Arbeit?

In dem er wartet bis der Schneepflug die Strassen geräumt hat.

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt - was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

nichts.
Wenn das Flugzeug unter Lichtgeschwindigkeit fliegen würde, wäre es ein Frontscheinwerfer, wenn es schneller als Lichtgeschwindigkeit fliegt wären es dann die Rückscheinwerfer.

Wenn die sogenannte "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

Weil es dann zu schwer und zu teuer ist.


Sonst noch Fragen. :wink

@ sören :silly
bin mir natürlich nicht ganz sicher aber wärs möglich das du zuviel zeit hast ....?

Helmut_maieR schrieb am 2002-03-27 17:48 :
wärs möglich das du zuviel zeit hast ....?

Eigentlich nicht. bist mich jetzt aber erstmal los.
Also bis später oder bis morgen.

[ Diese Nachricht wurde ge&auml;ndert von: sören becker am 2002-03-27 18:16 ]

Sören ernenne ich hiermit zum Ritter meiner Tafelrunde.

Welch eine Ähre für mich. 8-)
Wann ist die offizielle Zeremonie, wann werde ich zum Ritter geschlagen?
Das macht doch die Queen, oder?
Werden Reiskosten nach England erstattet, sind die steuerlich absetzbar?
Wie ist das Wetter in England?
Was soll ich da anziehen?
Ich kann doch auch nur so schlecht englisch, muss ich da noch einen Crashkurs machen?

Wenn ich Ritter bin habe ich dann Macht über Österreich?? :karate

guck schmidt - der macht gerade den schach-auf-englisch-crashkurs - oder wie unterhalte ich mich mit einem genie auf englisch!

der macht gerade politik.

un jetzt kocht der eier :-D :lol
_________________
Ritter der Tafelrunde & Ösi-Sachverständiger

[ Diese Nachricht wurde ge&auml;ndert von: sören becker am 2002-03-27 23:35 ]

und jetzt ist werbung ;-) (werbepausenposter - mal wieder ein neuer rang im forum 8-))
aber zu doof zum eier-kochen ist er ja hehe...

aber gleich trifft genie auf genie hehe ;-)

Michael schrieb am 2002-03-27 23:56 :
werbepausenposter - mal wieder ein neuer rang im forum

ja für dich

aber zu doof zum eier-kochen ist er ja

nö das hat er ja noch hinbekommen, aber zum ausblasen hat er nicht so das Talent.

aber gleich trifft genie auf genie hehe

aber auf unterschiedlicher ebene.

PS: schon wieder Werbung, und jetzt bin ich auch ein Werbepausenposter
_________________
Ritter der Tafelrunde & Ösi-Sachverständiger

[ Diese Nachricht wurde ge&auml;ndert von: sören becker am 2002-03-28 00:07 ]

ich bin dafür sören einen neuen und einmaligen rang zu geben Ösi-Normal-Poster ...

Danke Helmut_maieR
aber bevor ich mir das antuen lasse nehme ich dann lieber Ritter oder so was ähnliches. Was hältst du von König von Österreich?

für mich ...? klar, zwar wurde die monarchie vor einigen jahren bei uns eingestellt, aber man weiß ja nie

österreich hat wirklich keine monarchie mehr? da hab ich wohl was verpasst... und mich wunderte schon warum ich in meinen lieblingszeitschriften (bunte, neue revue,...) nichts über king haider gefunden habe....

:lol :lol :lol :lol :lol
der haider wird nicht könig, der hat eher diktatorische interessen

Herrschte in Ösiland nicht Sissi??

[*]Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem F&ouml;hn auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
[*]Ruf dich selbst &uuml;ber die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)
[*]Finde heraus, wo dein Chef / deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef / deine Chefin sie getragen hat. (Die ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)
[*]Schicke e-mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette!"
[*]Befestige Moskitonetze rund um deinen Schreibtisch.
[*]Bestehe darauf, da&szlig; du die e-mail-Adresse Xena_Goettin_des_Feuers@Firmenname.com oder mailto:Elvi_the_king@Firmenname.com bekommst.
[*]Jedes mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
[*]Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
[*]Stelle deinen M&uuml;lleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
[*]Entwickle eine unnat&uuml;rlich Angst vor Tackern.
[*]F&uuml;lle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht &uuml;berwunden haben, gehe &uuml;ber zu Espresso.
[*]Schreibe "f&uuml;r sexuelle Gef&auml;lligkeiten" in die "Verwendungszweck"-Zeile all deiner &Uuml;berweisungen.
[*]Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht".
[*]Beende alle deine S&auml;tze mit "in &Uuml;bereinstimmung mit der Prophezeiung".
[*]Stelle deinen Monitor so ein, da&szlig; seine Helligkeit das komplette B&uuml;ro erhellt. Bestehe gegen&uuml;ber anderen darauf, da&szlig; du das so magst.
[*]Benutze weder Punkt noch Komma.
[*]So oft wie m&ouml;glich h&uuml;pfe anstatt zu gehen.
[*]Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
[*]Gib beim McDrive an, da&szlig; die Bestellung zum Mitnehmen ist.
[*]Singe in der Oper mit.
[*]Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
[*]Teile deinen Freunden f&uuml;nf Tage im Voraus mit, da&szlig; du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.
[*]Halte vor einer gr&uuml;nen Ampel, lege die Beine aus dem Fenster und singe mit falscher Melodie: "You drive me crazy..."

[*]Und der letzte Weg, Leuten auf die Nerven zu gehen: <br>
Schicke diesen Text an jeden in deinem Adre&szlig;buch, auch wenn sie sie dir geschickt haben oder dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.

Du bist Internetsüchtig, wenn...

...Du als Anschrift nur noch Deine E-Mail-Adresse angibst.

....Du Dir selber eine Mail schickst, um Dich an Dinge zu erinnern.

...Du nachts in HTML-Format träumst.

...Du die Nächte damit verbringst, den Zähler Deiner Homepage über 2000 zu bringen.

...Du Dich wunderst, daß man auch auf dem Wasser surfen kann.

...Du draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.

...Du, anstatt aus dem Fenster zu sehen, bei http://www.wetter.de nachschaust.

...Du die Homepage Deiner Freundin küsst.

...Du jede Stunde versprichst, daß Du nur noch 5 Minuten online bist.

...Dein Haustier verhungert ist, und Du es gar nicht bemerkt hast.

...sich in Deiner Brille eine Webseite eingebrannt hat.

...Du nur noch irgendwo hingehst, wenn ein Internet-Anschluss vorhanden ist.

...Du angestrengt überlegst, was Du noch alles im Internet suchen könntest.

...Du sofort jedes E-Mail beantwortest, aber keine Briefpost mehr.

...Dein Haustier eine eigene Homepage hat.

...Du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt auch bei AltaVista durch bist.

...Du schon so gut pfeifen kannst, daß Du auch ohne Modem eine Verbindung zu Deinem Provider aufbauen kannst.

...Du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn Du Dein Modem ausschaltest.

...Du Deinen Kopf nach links beugst, um zu lächeln :-)

...Du draußen über die tolle Grafik-Qualität staunst.

...Du in Deinem realen Leben immer nach dem Zurück- oder Weiterknopf suchst.

...wenn Du Deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Service-Provider vorstellst.

...Du beim Abholen der E-Mails merkst, daß es keine Neuen gibt, und es gleich nochmals versuchst.

...Du feststellst, daß Deine Mitbewohner ausgezogen sind, und Du nicht weißt, wann.

...Du nicht weißt, ob Deine besten Freunde männlich oder weiblich sind, weil sie neutrale Nicknamen haben.

...Du Deine Mutter nicht mehr erreichst, weil sie kein Modem hat.

...Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.

...Deine Kinder Lycos und Yahoo heißen.

...AltaVista bei Dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.

...Deine letzter Freund nur ein JPEG war.

...Dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit Dir beschwert und Du ihm einen Computer mit Modem kaufst.

...Du all diese Gründe gelesen hast, in der Hoffnung, das etwas darunter sei, was NICHT auf Dich zutrifft!

.... dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" (Loughing Out Loud) sagst.

..... du Freunden von einer heissen Verabredung erzählst, aber verschweigst, dass sie in einem Chatraum stattfindet.

.... deine Freundin Sex will, und du Ihr erklärst, in welchem Chatraum sie dich findet.

.... du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben.

.... du online zu sein besser findest als Sex ... und dir sogar einen Spiegel über den PC hängst.

.... der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.

.... dein Lebenspartner verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.

.... du dich mit folgendem Spruch tätowieren lassen: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 4.0 oder höher.

.... du dich rühmst, dass keiner schneller doppelklickst als du...

Wie war, wie war (für alle gebeutelten MS-User!):
Bei einer Computermesse (auf der ComDex) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Autoindustrie verglichen und das folgende Statement gemacht:
"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computerindustrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden."

Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (von Mr. Welch selbst) eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:
Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:



Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.

Jedesmal wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müßte man ein neues Auto kaufen.

Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.

Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müßte dann den Motor erneut installieren.

Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.

Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen.

Die Oel-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto-Fehler" Warnlampe ersetzt.

Neue Sitze würden erfordern, daß alle die selbe Gesäß Größe haben.

Das Airbag System würde fragen "Sind sie sicher?" bevor es auslöst.

Gelegentlich würde das Auto sie ohne erkennbare Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.

General Motors würde sie zwingen mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.

Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müßten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien Hebel genauso funktionieren würde, wie in den alten Autos.

Man müßte den "Start" Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

Mathematikunterricht
gestern - heute - morgen


Hauptschule 1960

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeu-gerkosten betragen 40 DM. Berechne den Gewinn!

Realschule 1970

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeu-gerkosten betragen vier fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?

Gymnasium 1980

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld . G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt g ist 1 DM. Die Menge der Herstellungskosten ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als Teilmenge G, und geben sie die lösungsmenge an für die Frage: Wie mächtig ist die Gewinnung?

Integrierte Gesamtschule 1980

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeu-gerkosten betragen 40 DM, der Gewinn 10 DM. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffel" und diskutiere mit deinem Nachbarn darüber!

Schule 2000 nach der Bildungsreform

ein kapitalistisch - priviligiertes bauer bereichert sich ohne rechtfertigunk an einen sak Kartofe1n um 10 dm. untersuch das tekst auv inha1tIiche feler, korigire das aufga-benstelunk unt demonstrire kegen das loesunk.

2010

es khipt kaine gartofln mer.

ArchivTexteComputer-Probleme



Computerprobleme


Unser Mitgefühl gilt den Menschen, die Tagtäglich unerfahrenen Leuten zeigen dürfen, dass ihr Computer nicht kaputt sondern der Netzstecker nicht drin, der PC nicht an ist, usw.
Die Rede ist von den Menschen, die an der Hotline vieler großer Computer-Konzerne sitzen. Was die dort erleben ist z.T. echt unglaubwürdig. Hier ein paar Beispiele:

Compaq ersetzt das Kommando "press any Key" durch " press Return Key" weil eine Flut von Anrufern fragte, wo die Taste "Any" sei.

Ein Kunde der Firma AST beschwerte sich, die Maus sei mit der Schmutzabdeckung schwer zu bedienen. Es stellte sich heraus, dass die "Abdeckung" der Plastiksack war, in dem die Maus geliefert wurde.

Ein anderer AST-Kunde wurde gebeten eine Kopie einer fehlerhaften Diskette einzusenden. Einige Tage später traf bei der Firma ein Brief mit Fotokopien eben jener Diskette ein.

Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, er könne mit seinem Computer Nicht faxen. Nach 40 Minuten am Telefon fand der Berater heraus, dass der Kunde ein beschriebenes Blatt vor den Monitor gehalten und die Taste "Senden" gedrückt hatte.

Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne den Drucker Nicht finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den Drucker gedreht, aber Sein Computer "sehe" den Drucker immer noch nicht.

Eine aufgewühlte Dell-Kundin schaffte es nicht, ihren Computer zu starten. Nachdem sich der Techniker telefonisch überzeugt hatte, dass das Gerät ans Stromnetz angeschlossen war, fragte er, was passiere, wenn sie den Startknopf drücke. Die Kundin antwortete: "Ich drücke auf dieses Fusspedal, aber nichts passiert." Es stellte sich heraus, dass das "Fusspedal" die Maus war.

Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert. Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt; Allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozess auf Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kündigung ohne zureichende Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:
"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect"
"Was für Probleme sind das?"
"Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."
"Wie das?"
"Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
"Da ist nichts."
"Nichts?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?"
"Woran merke ich das?"
"Sehen Sie C:Eingabe vor sich?"
"Was ist eine Seheingabe?"
"Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"
"Was ist ein Monitor?"
"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt
es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?" "Weiss ich nicht.
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"
"Ja, ich glaube schon."
"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."
"....Ja, ist es."
"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
"Nein."
"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."
"...Okay, das Kabel ist da.."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."
"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."
"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
"Nein."
"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vor lehnen?"
"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
"Dunkel?"
"Ja - die Bürleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."
"Kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?"
"Weil wir Stromausfall haben."
Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir's jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"
"Ja, die habe ich im Schrank."
"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie Es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."
"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich befürchte, ja."
"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"
"Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."

kunde ruft an : ".... ich würde gerne eine e-mail haben damit ich im internet surfen kann ( ??? ) .... und dann möchte ich meinen explorer neu konfigurieren (wer möchte das nicht *gg*) da ich auf einer seite war wo so ein bauarbeiter angezeigt wurde und darunter stand homepage in arbeit ... also wo liegt da bei mir der fehler dass ich diese seite nicht sehen kann ... "

kunde ruft an : "... ich halte jetzt schon seid 10 minuten mein foto vor den bildschirm aber der drucker druckt einfach nicht ... dauert das immer so lange ???

Eine wahre Geschichte, die ein Systemoperateur der Firma Novell erlebte:
Anrufer: "Hallo, spreche ich mit dem technischen Support?"
Operateur: "Ja,wie kann ich Ihnen helfen?"
Anrufer: "Der Tassenhalter an meinem PC ist abgebrochen und die Garantie läuft noch. Wie muss ich vorgehen, damit das repariert wird?"
Operateur: "Entschuldigung, Sie sagten Tassenhalter?"
Anrufer: "Ja, er ist an der Vorderseite meines Computers befestigt."
Operateur: "Entschuldigen Sie, wenn ich etwas überfragt wirke. Erhielten Sie dieses Teil als Werbegeschenk bei einer Verkaufsshow? Steht irgendeine Markenbezeichnung darauf?"
Anrufer: "Es kam mit meinem Computer, ich weiss nicht, ob es ein Werbegeschenk ist. Es steht nur 4X drauf."
Zu diesem Zeitpunkt musste der Operateur den Anruf unterbrechen, weil es ihn vor Lachen schüttelte. Der Anrufer hatte die Schublade seines CD-Laufwerks als Tassenhalter benutzt.


Ein IBM-Kunde hatte Probleme mit der Installation von Software und rief den Kundendienst an. "Ich schob die erste Diskette ein und das funktionierte problemlos. Anschliessend sollte ich die zweite Diskette einlegen, was schon mit Problemen verbunden war. Als mich der Computer aufforderte die dritte Diskette einzulegen, brachte ich sie beim besten Willen nicht mehr ins Laufwerk." Der Kunde hatte nicht realisiert, dass die Aufforderung "Diskette 2 einlegen" voraussetzte, dass zuerst Diskette 1 entfernt wird.

ArchivTexteDarwin-Award


Der Darwin-Award


Der Darwin-Award wird alljährlich denjenigen "verliehen", in der Regel "posthum", die sich um den Genpool der Menschheit verdient gemacht haben, indem sie ihre eigenen Gene diesem entzogen.

Anders ausgedrückt: Menschen, die sich durch eigenes Verschulden um ihr Leben gebracht haben, werden hier "verewigt".

Alle Angaben sind durch unabhängige Medien geprüft und bestätigt - so unglaublich sie manchmal auch sein mögen.

Der Gewinner des Jahres 1997

Ein Zivilangestellter der US Air Force, dem es gelang, eine Starthilferakete zu entwenden.
Diese Feststoffraketen werden verwendet, um Transportflugzeugen auf kurzen Startbahnen zusätzlichen Schub zu verleihen. Er befestigte die Rakete an seinem Auto und zuendete sie auf einem geraden Landstrassenstück, um die Beschleunigung zu testen. Diese war in der Tat so enorm, dass das Fahrzeug ca. 450 km/h erreicht hatte, als es nach 6 km einen metertiefen Krater in eine Felswand schlug. Da die Reifen diese Geschwindigkeit (und die panischen Bremsversuche des Fahrers) nicht aushielten, legte er die letzten 1,5 km eher fliegend zurück (Feststoffraketen lassen sich nicht abschalten, sie brennen, bis der Treibstoff erschöpft ist...).
Der Gewinner des Jahres 1996

Bei den Versuchen, eine Cola-Dose ohne Bezahlung aus einem Automaten zu entnehmen, wurde der Täter vom umstürzenden Automaten erschlagen.

Weiterhin nominiert wurden:

Ein Mann, der seine Schrotflinte am Lauf packte, um die Windschutzscheibe des Autos seiner Exfreundin wie mit einer Keule einzuschlagen. Aus der (geladenen !) Waffe löste sich durch die Wucht des Aufpralls ein Schuss, der den Täter in die Brust traf und sofort tötete.

Stefan Macko, 55, aus Toronto, Kanada: er stürzte vom Balkon aus dem 23. Stock seines Wohnhauses. Er hatte versucht, den Käfig seines Papageis zu reinigen - von einem Drehstuhl mit Rollen aus!

Ken Charles Barger, 43, aus Newton, North Carolina: als er spät abends stark alkoholisiert auf dem Bett liegend angerufen wurde, griff er statt zum Telefon zum Revolver Kaliber 38. Beim "Abheben" löste sich ein Schuss und traf ihn in den Kopf.

Garry Hoy, 39, Rechtsanwalt in Toronto: er warf sich gegen die Scheibe im 24. Stock eines Hochhauses, um die Stabilität der Fenster zu demonstrieren. Das Fenster gab jedoch nach, er schlug wenig später auf dem Boden auf und war sofort tot.

Michael Anderson Godwin, wegen zweifachen Mordes zum Tod auf dem elektrischen Stuhl verurteilt; seine Strafe wurde in lebenslänglich umgewandelt. Er wurde auf einer Metalltoilette sitzend durch Stromschlag getötet, als er versuchte, den Fernseher in seiner Zelle selbst zu reparieren.

Gregory David Pryor,19, wurde durch einen Schuss aus dem Vorderladergewehr seines Vaters getötet. Er hatte versucht, mit einem Feuerzeug in den Lauf zu leuchten, um dessen Sauberkeit zu kontrollieren. Die Flamme entzündete Pulverreste, die Waffe explodierte.

Matthew David Hubal starb in Mammoth Lake. Er war auf einem Kunststoffkissen, dass Wintersportler vor den Masten eines Skilifts schützen soll, und dass er zuvor von einem der Masten entfernt hatte, einen Steilhang heruntergerutscht. Er prallte dabei auf genau jenen Mast, auf dessen Kissen er saß.

Zwei Landarbeiter in Polen wurden beim "Elektrofischen" getötet. Sie wollten die Fische erbeuten, indem sie ein Stromkabel in den Teich hielten. Einer der beiden urinierte gerade in den Teich, als der Stromstoß einsetzte. Der andere ließ das Kabel fallen und wollte seinem Freund helfen; auch er starb an den Folgen des Stromstoßes.

John Pernicky und Sal Hawkins versuchten stark angetrunken, ein Open-Air-Konzert zu erreichen. Da man den Einlass verweigerte, wollten sie über einen 3 Meter hohen Zaun klettern. Dazu benutzten sie ihren Pickup als Leiter. Als der erste über den Zaun sprang, bemerkte er, dass sich auf der Rückseite ein 15 Meter tiefer Graben befand. Nach 4 Metern Fall verfing er sich jedoch mit seinen Shorts in den Ästen eines Baumes.
Er schnitt sich aber mit seinem Taschenmesser los, woraufhin er den Rest im freien Fall zurücklegte und sich beide Beine brach. Sein Freund wollte ihn heraufziehen und warf ihm deswegen ein Seil zu, dessen anderes Ende er am Pickup befestige. Betrunken und aufgeregt, wie er war, erwischte er jedoch den falschen Gang. Das Fahrzeug durchbrach den Zaun und stürzte den Abhang hinunter auf seinen Freund. Beide wurden bei dem Unfall getötet.

Santiago Alverado, 24, starb in Lompoc, Kalifornieren, bei einem versuchten Einbruch. Er hatte sich eine MagLite-Taschenlampe zwischen die Zähne geklemmt, um die Hände frei zu haben. Er stolperte im Dunkeln, fiel vornüber auf sein Gesicht. Die Taschenlampe wurde in den Rachen gedrückt und zerstörte seine Nackenwirbel.

Steven Hill Epperson, 36, wollte als Partygag den 20 cm langen Tropenfisch des Gastgebers lebendig verschlucken. Er erstickte jedoch an dem Fisch, da dieser Rückenstacheln aufrichtete, als er verschluckt wurde.

Ein 49-jahriger Börsenmakler aus San Francisco starb beim Joggen, als er eine 60 Meter hohe Klippe "übersah". Seine Frau sagte später aus, ihr Mann würde bei seinem Sport immer völlig abschalten.

Ein 41-jaehriger Vertreter aus Detroit ertrank im 30 cm tiefen Wasser eines Strassengullies bei dem Versuch, seinen Autoschlüssel aus dem Gully zu holen. Er war mit den Schultern in der Umrandung stecken geblieben.

Zwei schießfreudige Texaner tranken in der Wüste Bier und schossen mit Schrotflinten auf Kaktuspflanzen, bis diese umfielen. Am nächsten Morgen war einer von beiden noch nicht wieder zurück. Man fand ihn abends, erschlagen von einer der Kakteen, die er "gefällt" hatte.

In Mineral Wells, Texas, wurden zwei Mexikaner bei dem Versuch getötet, Kupferkabel von einer Baustelle zu stehlen. Zwei der Kabel waren noch angeschlossen und standen unter Starkstrom.

Nicht immer enden Fehlversuche tödlich. Das Dummheit aber auch strafbar sein kann, sieht man hier:

Die 45-jaehrige Amy Brasher wurde in San Antonio, Texas, wegen Rauschgiftbesitzes verhaftet. Sie hatte 18 Kilo Marihuana im Motorraum ihres Autos versteckt, als sie dieses zum Ölwechsel in eine Werkstatt brachte. Der Mechaniker fand das Rauschgift und verständigte die Polizei. Mrs. Brasher sagte später aus, ihr sei nicht klar gewesen, dass zum Ölwechsel die Motorhaube geöffnet werden müsse.

Karen Lee Joachimi, 20, wurde in Lake City bei einem Überfallversuch auf ein Motel verhaftet. Sie hatte als einzige Waffe eine elektrische Kettensäge, und diese war nicht angeschlossen.

Ein beherzter Burger-King-Angestellter konnte einen Raubüberfall vereiteln: ein Gast zog eine Waffe und verlangte Geld. Der Angestellte erklärte, er könne die Kasse nur öffnen, wenn etwas zu Essen bestellt würde. Der Räuber verlangte einen Hamburger mit Zwiebeln. Als der Angestellte sagte, Zwiebeln seien im Moment nicht verfügbar, zog der Räuber enttäuscht ab. Er wurde vor dem Laden verhaftet.

Gibt es einen Weihnachtsmann? Nachstehend die Antwort:

1. Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. Aber es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

2. Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15% der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, daß in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

3. Der Weihnachtsmann hat einen 31 - Stunden Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein herunterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, daß jeder dieser 91.8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muß, plus Essen usw. Das bedeutet, daß der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040km pro Sekunde fliegt, also der 3000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24km pro STUNDE.

4. Die Landung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego - Set (etwa 1kg) Die Landung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego - Set (etwa 1kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird.
Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.

5. 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/H erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muß dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt.
Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.00-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muß) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.

Damit kommen wir zu dem Schluß: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.

50 Gründe, warum es toll ist ein Mann zu sein!


1) Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.

2) Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.

3) Du weißt etwas über Panzer.

4) Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.

5) Du mußt nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.

6) Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.

7) Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.

8) Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.

9) Dein Schätzchen spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.

10) Alle deine Orgasmen sind echt.

11) Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.

12) Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.

13) Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.

14) In der Werkstatt gehört dir alles.

15) Du brauchst niemals die Toilette reinigen.

16) Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.

17) Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.

18) Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.

19) Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.

20) Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.

21) Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.

22) Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Schätzchen schlafen.

23) Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.

24) Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.

25) Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.

26) Du denkst 90% der Zeit die du wach bist an Sex.

27) Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.

28) Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.

29) Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
v 30) Das Vorspiel ist freiwillig.

31) Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.

32) Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.

33) Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.

34) Du bist immer in der gleichen Stimmung.

35) Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.

36) Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.

37) Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.

38) Gleiche Arbeit,.besseres Gehalt

39) Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.

40) Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.

41) Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln, theoretisch.

42) Die Fernbedienung gehört dir, nur dir.

43) Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.

44) Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß du Freunde fürs Leben findest.

45) Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.

46) Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.

47) Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.

48) Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.

49) Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.

50) Was zum Teufel ist Zellulitis !?

hehe ich habe gerade den passenden ordner auf meiner festplatte wiedergefunden.... ich hoffe nun ist nix doppelt hier....

den rest erspar ich euch auch... ;-)


nur noch einer:
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Viele Halten Windows für einen bösartigen Virus! Wir haben das mal näher untersucht. Nachstehen die Antwort!

Nein, Windows ist kein Virus. Denn Viren verhalten sich so:

Sie replizieren sich schnell. Okay, Windows macht das. Viren verbrauchen wertvolle Systemressourcen und verlangsamen so das System. Okay, Windows macht das. Viren verwandeln von Zeit zu Zeit die Festplatte in Müll. Okay, Windows macht das auch. Viren gelangen normalerweise versteckt zwischen nützlichen Programmen auf das System, ohne daß sie vom User bemerkt werden. Okay, Okay... Windows macht das auch. Viren machen hin und wieder dem User weiß, daß sein System zu langsam ist, und der User kauft daraufhin neue Hardware. Ja, ja... Ich weiß Windows macht das auch. Bis jetzt sieht es so aus, als ob Windows ein Virus wäre. Aber es bestehen doch fundamentale Unterschiede: Viren werden von ihren Autoren gut gepflegt, sie laufen auf fast allen Systemen, ihr Programmcode ist schnell, kompakt und effizient und sie tendieren dazu, hochentwickelter zu werden. Also, Windows ist KEIN Virus!

Der Prozessor sprach

Stromversorgung:
He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch!

Prozessor:
Gähn...was'n los?

Stromversorgung:
Aufstehen...der Alte will was!

Prozessor:
SCHOOON wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal herhören. Startbereitschaft. Video-chip sofort Anfangsbild ausgeben.

Video-Chip:
Anfangsbild ausgegeben.

Sound-Chip:
Gibt's was zu tun? Gibt's was zu tun?

Prozessor:
SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli!

Puffer:
Alles ready. Er will was von der Disk haben.

Prozessor:
Disk... Disk... sofort melden.

Diskette (rattert):
Diskette bereit. Sende Daten.

Puffer:
Moment...bin noch nicht soweit.

Sound-Chip:
Kann ich nix tun? Ich mach gern was!

Prozessor:
Halt die Klappe... wir sind doch kein Amiga, daß wir hier mit Multitasking rumfummeln.

Disk:
Na? Was ist denn? Daten bereit.

Puffer:
Jajaja... einen Augenblick!

Prozessor:
Jetzt mach mal hinne, es wird Zeit.

User-Port:
Empfange Daten. Sende sie.

Puffer:
Ja, wer denn noch alles... ich hab auch nur 8 bit!

Disk:
Mir reichts. Ich schick jetzt nen 'Device not present Error'!

Tastatur:
Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben.

Prozessor:
Seit doch mal ruhig. RAM. RAM, bitte Empfang bestätigen.

RAM:
Empfang bestätigt. Sagt ihm, daß ich schon voll bin.

Prozessor:
Bist du verrückt? Nach so wenig Daten?

Sound-Chip:
Ich kann ja welche nehmen.

Alle andern:
SCHNAUZE!

Sound-Chip:
Dann eben nicht!

RAM:
Habe wieder Speicherplatz.

User-Port:
Habt ihr irgendwelche Daten für mich?

Sound-Chip:
Oh ja... für mich auch!

Prozessor:
Klappe... ich Blick schon nicht mehr durch! Videochip, bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen!

Tastatur:
Er hämmert mir - aua - auf der Escapetaste - autsch - rum!

Prozessor:
Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic!

Video-Chip:
Ok... ready ausgegeben.

Sound-Chip:
Mir ist langweilig.

RAM:
Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten?

Tastatur:
Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst.

Prozessor:
Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten für dich!

Sound-Chip:
Jetzt mag ich nicht mehr.

Prozessor:
Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt.

Sound-Chip:
Spiel doch selbst!

Prozessor:
Jetzt sei lieb und spiel!

Sound-Chip:
Mag nicht!

Ram:
Laßt doch diesen Kindskopf...sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll...hier ist schon alles dicht gedrängt.

Prozessor:
Hat der Alte das Board nich von V*b*s. Bei dieser Qualität fällt das nicht auf, wenn Du die Daten einfach auf die andere Datenleitung rüberwirfst.

User-Port:
Hier sind schon wieder ein paar Daten... Ich werfe sie auf den Chipselect für den dritten Bus.

Harddisk:
Leg sie mir in den INT 14, dann flucht der Alte immer so toll, weil er denkt ich bin hinüber.

Streamer:
Selber schuld, wenn er mich seit einem halben Jahr nicht mehr benutzt hat.

Disk:
Ruhe mal, ja... Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit.

User-Port:
Halt die Klappe, du überkandierte Nudel.

Disk:
Blöder Datenschieber!

User-Port:
Hupfdohle!

Disk:
Schieber!

Prozessor (schreiend):
ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf!

Stromversorgung:
Ganz ruhig Leute...er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt.

Prozessor:
An alle...jede Tätigkeit einstellen und still sein.

Sound-Chip:
Soll ich jetzt nicht mehr spielen?

Alle:
SCHNAUZE!

10 kleine Webdesigner
Zehn kleine Webdesigner
waren erholt und gut gebräunt
doch einer fiel ins Sommerloch
da waren sie noch zu neunt

Neun kleine Webdesigner
malten mit bedacht
dem Kunden wars nicht hip genug
schade - nur noch acht

Acht kleine Webdesigner
wären gerne acht geblieben
doch wegen dem Quartalsbericht
schrumpft ihre Zahl auf sieben

Sieben kleine Webdesigner
renderten den Text
doch weil das nicht dynamisch ist
sind sie nur noch zu sechst

Sechs kleine Webdesigner
haben auf den Chef geschimpft
der las die E-Mails leider mit
nun sind sie noch zu fünft

Bei fünf kleinen Webdesignern
wurde konsolidiert
denn was an Jobs noch übrig blieb
das schafft man auch zu viert

Vier kleine Webdesigner
schufen Pixelbrei
doch Kunst wird heute oft verkannt
weiss jetzt der Rest von drei

Drei kleine Webdesigner
hatten Probezeit
die Agentur verlor den Pitch
da warn sie noch zu zweit


Zwei kleine Webdesigner
fanden das gemein
doch weil da kein Betriebsrat war
ist einer jetzt allein

Ein kleiner Webdesigner
geht zum Arbeitsamt,
dort sieht er die Kollegen stehn
da waren´s wieder zehn.

Der Erlkönig

Wer reitet so spät durch Nacht und Wind?
Es ist der Vater mit seinem Kind.
Sie woll´n, so habe ich vernommen,
ins 'Guiness-Buch der Rekorde' kommen.

Die beiden, sie reiten schon fast seit drei Tagen,
dem Kinde, dem knurrt schon seit gestern der Magen.
Zum letzten Mal haben sie vorgestern Nacht
zum Pinkeln und Essen ´ne Pause gemacht.

'Mein Sohn, was birgst Du so bang Dein Gesicht?'
'Siehst, Vater, Du den Erlkönig nicht?
Den von Mercedes, mit Stern und Schweif?'
'Mein Sohn, das ist ´ne Motorradstreif´!'

'Mein Vater, mein Vater, und siehst Du nicht dort,
der Opa am Krückstock kommt nicht so schnell fort!'
'Mein Sohn, mein Sohn, was redest Du da!
Das gibt doch ´ne Prämie von der LVA!'

'Mein Vater, mein Vater, da kommt was von rechts!
Du baust noch ´nen Unfall im Eifer des Gefechts!'
'Mein Sohn, mein Sohn, ich seh es genau,
der Fahrer, der bremst schon, ist sicher ´ne Frau!'

'Mein Vater, mein Vater, und siehst Du nicht dort
die Radarfalle am grünweißen Ford?'
'Mein Sohn, mein Sohn, ich seh es genau!
Tatsächlich, die Bullen, ich komm noch in´n Bau!'

'Mein Vater, mein Vater, da ist was passiert!
Die Polizei hat die Straße blockiert!'
'Mein Sohn, mein Sohn, da lach ich doch drüber!
Da springen wir zwei mit dem Pferd einfach rüber!'

Und er reitet und reitet und reitet und reitet.
Das Kind schon fast aus den Armen ihm gleitet.
Er erreicht den Hof, hat grade geparkt,
da kriegt doch das Pferd einen Herzinfarkt!

Da ich ja in einer modernen und fortschrittlichen Firma arbeite, haben unsere Chefs auch einen eigenen Frauenparkplatz eingerichtet.
So sah das dort am vergangenen Freitag kurz nach Feierabend aus. Das war das letzte Bild der Überwachungskamera, bevor auch der Kameramast umkippte.

http://www.spielofino.de/arbeitsbilder/Kamera17_Frauenparkplatz.gif

har har

und wie ich sehe war rieke auch grad zu besuch... hehe.... :chicken

ich hätt auf sören getippt .... :devil

Ähm, Sören ist eine Frau?

habe sören sein auto erkannt.
der parkt immer so.

http://lucky-2000.gmxhome.de/bild.jpg

Ähm, Sören ist eine Frau?

weiß ich auch nicht?, mann sollte sie/ihn/es outen !!!! ;-)

lucky schrieb am 2002-04-30 03:26 :
habe sören sein auto erkannt.
der parkt immer so.

Ne das war Rieke.

RitterAntiVirus schrieb am 2002-04-29 19:18 :
Ähm, Sören ist eine Frau?

Wer behauptet den so was?

sören parkt auf Frauenparkplätzen ??

...hm... ich mag jetzt nicht beurteilen ob die Frauen vor Sören geflüchtet oder ihm nachgehechtet sind, das der Platz SO aussieht *fg* :idea

natürlich nachgehecktet, du musst das doch wissen Rieke du warst doch dabei. ;-) :lol

@ sören becker

läst du jetzt deine hormone für dich posten oder bist du hoffnungslos der selbstüberschätzung verfallen ??? http://www.plauder-smilies.de/party/drinka.gif

ohne Worte.....

http://lucky-2000.gmxhome.de/bild1.jpg

:lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol

@ Sören
das kann nicht sein, jedenfalls nicht als Führerin eines Fahrzeugs :dududu

@Helmut
Vielleicht sinds die Hormone vielleich auch nicht. Auf jedenfall ist es keine Selbstüberschätzung, weil die kennt man nur von Ösis.

Rieke schrieb am 2002-04-30 15:45 :
das kann nicht sein, jedenfalls nicht als Führerin eines Fahrzeugs

warum nicht, weil die zu gut geparkt sind. :-D

:dududu

so ernst heute?

hehe anton ist der häkka-name von helmut...

Michael schrieb am 2002-04-30 16:13 :
hehe anton ist der häkka-name von helmut...

Ja und das Bild stimmt auch.

harrrr :mad

aber was find ich da, nichtsbösesdenkend und iminternetsurfend - sören ist auch ein
"häkka"

http://www.hmi.dk/bagsiden/Vagn/fotos/amok.jpg

ts,ts,ts ich frag mich wo du dich sonst noch reinhäkkst sören, gabs da nicht einige ungeklärte ritualmorde in germany .... http://www.plauder-smilies.de/rough/zzwhip.gif

ich frag mich wo du dich sonst noch reinhäkkst sören

Wenn du nicht aufpasst in deinen Computer.
Jetzt häkke ich erstmal das Forum und lösche das Mitglied Helmut_maieR. :devil

gabs da nicht einige ungeklärte ritualmorde in germany ....

kann sein, aber hat man da nicht den Ösis die Schuld dafür gegeben? :???
Und wo liegt germany :??? :???

_________________
Ritter der Tafelrunde

[ Diese Nachricht wurde ge&auml;ndert von: sören becker am 2002-04-30 17:40 ]

hier seht ihr helmut's (anton) bildschirm nach sören's häkkar-angriff. sören arbeitet nämlich mit der gefährlichen häkkarzange.

http://lucky-2000.gmxhome.de/bild2.jpg

[ Diese Nachricht wurde ge&auml;ndert von: lucky am 2002-04-30 18:58 ]

:lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol

Na seit Ihr denn des Wahnsinns derart Gewalt verherrlichende Bilder in unserem redlichen Forum zu veröffendlichen ??
Stellt Euch nur vor was passiert wenn Amnesty International Wind davon bekommt wie unsere Community die armen friedliebenden Computiere und Moninchens behandelt !

Zum Parkplatz:
Also ich hab irgendwie nie Parkplatzprobleme:
http://time2recast.de/forenbilder/auto.jpg

Greets
Rieke :angel

Helmut_maieR ernenne ich hiermit zum

"Ritter wieder dem tierischen Web"

Begründung:
Tapfer schlägt er als ÖSI alle Allemannen und das ohne Unterstützung. Er hat sich damit diese Auszeichnung redlich verdient.

Na seit Ihr denn des Wahnsinns derart Gewalt verherrlichende Bilder in unserem redlichen Forum zu veröffendlichen ??

wenn wir nicht des wahnsinns wären,wären wir ja nicht in diesem forum.

Zum Parkplatz:
Also ich hab irgendwie nie Parkplatzprobleme:

also doch probleme mit der parkplatz suche ??



[ Diese Nachricht wurde ge&auml;ndert von: lucky am 2002-04-30 21:11 ]

RitterAntiVirus schrieb am 2002-04-30 21:06 :
Tapfer schlägt er als ÖSI alle Allemannen und das ohne Unterstützung.

Stimmt nicht er hat seit neustem Unterstützung von copyman dieser kommt auch aus dem schönen Ösiland.

lucky schrieb am 2002-04-30 21:10 :
also doch probleme mit der parkplatz suche ??

Glaube ich nicht, würde sagen den Parkplatz hat Rieke schnell gefunden, nur beim ausparken gab es Probleme.

rieke wenn du hier vorbeikommst, parkst du bitte drei strassen weiter.... :-D

und an unsere häkka:
bei mir habt ihr keine chance mehr. ich habe gestern den ehemaligen hochsicherheits-bunker der bundesregierung gekauft... das sollte an sicherheit genügen...

Gestern aufgeschnappt:
"Maikäfer flieg, dein Vater ist bei friedensbildenden Maßnahmen" (Schmidt)

auch ich habs geschafft - und wurde in die tafelrunde aufgenommen !!!! :joint :joint :joint :joint

man spreche mich von dem heutigen tage im forum nur mit meinem titel oder mit - euer herrrlichkeit - an

@RitterAntiVirus - wenn ich mir nicht im klaren darüber wäre das du es (aus welchem grund auch immer) als beleidigung auslegen würdest, würd ich dich zum ösi-ehrenhalber ernennen :-)

Euer Herrrlichkeit,
ein Ritter beleidigt niemanden sondern bewundert und Lobt die Tapferkeit.

Euer Herrrlichkeit,
ein Ritter beleidigt niemanden sondern bewundert und Lobt die Tapferkeit.

helmut darf keine menschen mehr beleidigen? das ist ja als wenn man dem weihnachtsmann den roten mantel wegnimmt...

genau !!!

man stutze mir nicht meinen virtuellen degen sondern sonne sich in meiner herrlichkeit !!!

Die besten Harald Schmidt Sprüche


1. "Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt,
sollte man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen."

2. "Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich,
ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen."

3. "Meine Lieben Landwirte, keine Angst! BSE kann nicht durch
Geschlechtsverkehr übertragen werden."

5. "Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine
mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen."

6. "Weltfrauentag - das hieß früher Frühjahrsputz."

7. Männer stehen nicht mehr auf Busen. Ich habe aber auch noch
nicht bei Baywatch gehört, dass einer gerufen hat: "Ihhh, mach das weg!"

8. Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz:
"Mein Arzt hat mich hängen lassen", eine völlig neue Bedeutung!

9. Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die
anderen
30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen...

10. Hot Pants heißt: Arsch frißt Hose. Manchmal sind die Dinger so
kurz, daß Frauen sich nicht hinsetzen können. Manchmal sind sie so
kurz, daß Männer nicht mehr aufstehen können..

13. "Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse."

14. "Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich
g efragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben
dann die Frauen vorher gemacht?."

15. "Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze
kriegt."

16. "Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt,
und ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann
überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist ja auch noch
der Flug für die Frau nach Deutschland."

17. "Heute großes Thema: Leben Schwule besser? Wir sagen ja, denn
sie haben keine Frauen."

18. "Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund
findet wieder nach Hause."

19. "Der Erfinder der Teflon-Pfanne ist gestorben. Hat mich sehr
gewundert.
Sein Slogan war doch: ,Teflon - nie wieder abkratzen."

20. In Wien kann man eine Luxuslimousine mieten - mit Mädchen drin,
Schampus and Video. Im Grunde ein Fiaker ohne a!

21. Vorsicht beim Sex in der Silvesternacht, meine lieben jungen
Damen nicht, dass die Dinger schon in der Hand losgehen!

22. Bei einer Umfrage sagte die Hälfte, sie wollen zu Silvester
Sex.
Die Hälfte! Ich habe mich gefragt: Was wollen die Mädchen?

23. Oralsex zu Silvester - heißt das "Dinner for one"?

25. Sogar auf Mallorca liegt jetzt Schnee - einige Urlauber sind
schon mit dem Kopf im Sangria-Kübel festgefroren!

26. 72 Prozent sagen: Zuviel Sex im Fernsehen! Die meisten würden
gerne umschalten - aber sie haben keine Hand mehr frei!

27. Ein italienischer Professor hat einen Gürtel entwickelt, der
blinkt bei Übergewicht - Startenor Pavarotti wird man deshalb in Zukunft
nur mehr als Lichtorgel erleben!

29. Bill Clinton will am Ende seiner Amtszeit mit einer
Harley-Davidson in den Sonnenuntergang fahren - er mag es, unter sich was zu spüren,
das so richtig schluckt.

35. Besserungsanstalt für Hunde - in China heißt das: Kochtopf!

37. Schnarchen macht impotent - das heißt: Wer schnarcht, der sägt
am eigenen Ast!


39. Das russische Nationalgericht heißt Borschtsch. Dieses Geräusch
entstand, als man zum ersten Mal einen Hamster in den Mixer
geworfen hat!

40. Bisher haben viele versucht, das Problem der vorzeitigen
Ejakulation zu lösen, indem sie einfach an die Ehefrau zu Hause
gedacht haben.

41. Eines schätzen Frauen an den jungen Männern besonders: Die
Jungen schlafen zwar nach dem Sex auch sofort ein - können sich aber
wenigstens noch alleine auf die andere Seite drehen!


44. Die Frau von Michael Jackson hat jetzt bei der Scheidung
angegeben:
Er ist nicht mehr der Mann, den ich geheiratet habe - und sein
Gesichtschirurg hat das klar bestätigt.

45. Immerhin hat Michael Jacksons Ehe drei Jahre lang gehalten -
das hat seine Nase nicht geschafft!

47. Der neue Erotikkalendar von Verona Feldbusch ist grade
erschienen. Ich glaube, bei diesen Fotos werden sich viele einen naddeln!

48. In London haben inzwischen 90 % der Banknoten Spuren von
Kokain.
Jetzt wissen Sie auch, warum die Queen auf diesen Noten immer so
lächelt!

49. In Frankfurt ist jetzt die erste Fachzeitschrift für
Prostituierte erschienen - also RTL2 zum Lesen!

50. 85 % der Russen haben Fußpilz. Ich konnte es zuerst gar nicht
glauben: Was denn, haben die Russen jetzt Hallenbäder?

51. Fünf Millionen Autofahrer sehen schlecht - man erkennt sie am
Aufkleber: "Ich bremse auch ohne Grund"!

der computer das unbekannte wesen ....

kürzlich wurde eine umfrage veröffentlicht ob computer eher weiblich oder männlich wären :

die gruppe der frauen meinte, computer wären typisch männlich, denn:


[*] Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muss man sie anmachen
[*] Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.
[*] Sie sollten eigentlich helfen Probleme zu lösen, aber in der Hälfte aller Fälle sind sie selbst das Problem.
[*] Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, dass man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen besseren bekommen.



die gruppe der männer meinte jedoch, computer wären ganz klar weiblich, denn:


[*] Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre innere Logik
[*] Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig unverständlich für andere
[*] Sogar deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert und haben meist katastrophale Folgen.
[*] Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn für Zusatzkomponenten aus.


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http://www.liebeskummer-online.de/LiKu-on/Humor/Cartoons/mausi.jpg

zum thema offenes betriebssystem ....

http://mcc.in.tum.de/sc/images/Pinguin_1024x768.jpg

gefunden auf ...

Fun with MS!

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zum thema viagra .....

http://www.funpage.at/viagrabild.jpg

zum obigen thema autofahren:
http://www.frau-am-steuer.de/

Bundesgesetzblatt für Deutschland

Jahrgang 1998 Ausgegeben am 19. Juni 1998 Teil 1

III. Verordnung: Artgerechte Haltung von Frauen

Aufgrund des §32a Abs.4 des Artenschutzgesetzes BGBL Nr. 584/1973, in der Fassung des Bundesgesetzes BGBL Nr. 430/1985 wird im Einvernehmen mit dem Bundesminister für Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz verordnet:
Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen
Die Haltung von Frauen ist in den letzten Jahren zunehmend schwieriger geworden und es stellt sich die Frage, ob eine Dauerhaltung noch sinnvoll ist. Es gib jedoch noch einige, selten anzutreffende, weibliche Eigenschaften, welche eine Dauerhaltung noch rechtfertigen. Gem. BGBL Nr. 584/1997 sollte die Auserwählte mindestens folgende Eigenschaften aufweisen:
§ 1:
Abs. 1 Sie sollte nützlich sein (d.h. gute Köchin, fleißig im Haushalt, gut im Bett, ...)
Abs. 2 Sie sollte vorzeigbar sein (d.h. ihr Aussehen sollte kein Mitleid erregen)
Abs. 3 Obige Punkte können außer Acht gelassen werden, wenn §2 zutrifft.
§ 2: Sie ist reich.
Artikel 2 - Artgerechte Haltung
§ 3 :
Abs. 1 Anschaffung: Nehmen Sie sich ausreichend Zeit bei der Auswahl Ihres Weibchens und überzeugen Sie sich von ihren Fähigkeiten, tragen Sie nicht dazu bei die Zahl der ausgesetzten Frauen noch weiter zu erhöhen.
Abs. 2 Ernährung: Wie der Mensch sind auch Frauen Allesfresser. Füttern Sie nicht nur mit Dosenfutter, sondern geben Sie ihr gelegentlich auch frisches Gemüse. Vermeiden Sie unbedingt eine Überfütterung, da Sie sonst schnell Fett ansetzen. Das führt zur Unansehnlichkeit, Unbeweglichkeit und vermindert die Arbeitsleistung.
Abs. 3 Unterbringung: Führen Sie sie möglichst einmal täglich zum Auslaufen ins Freie und achten Sie darauf dass die Laufkette einen ausreichenden Aktionsradius in Küche und Schlafzimmer ermöglicht. Das Halsband sollte nicht zu eng sitzen. Ansonsten besteht die Gefahr. dass sie depressiv wird, das Arbeiten verweigert und vorzeitig eingeht.
Abs. 4 Pflege: Sorgen Sie dafür, dass sie sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen sollten die Fingernägel regelmäßig nachgeschnitten werden.
Abs. 5 Ausbildung: Empfehlenswert ist die Anschaffung einer bereits ausgebildeten Frau. Sollte diese bereits vergriffen sein, ist der Besuch geeigneter Ausbildungskurse zu empfehlen. In der Grundausbildung sollten die Befehle "Fuß", "Platz", "kusch" und "hol's" geschult werden. Intelligentere Exemplare können u.U. sogar Koch- und Hauswirtschaftskurse besuchen.

Hier eine Anleitung um einer Katze eine Pille zu verabreichern. Falls Riekes Katze mal eine braucht. ;-)


1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchen an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis zehn.

5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holz-Lineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanus-Impfung. Schmeißen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.

12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Eßtisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

15. Bitten Sie Ihren Tierarzt um einen Hausbesuch.


_________________
Ritter der Tafelrunde

[ Diese Nachricht wurde ge&auml;ndert von: sören becker am 2002-05-21 22:41 ]

Da wir ja bei Frauen waren...

Anleitung für die Computerinstallation
Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!

Vorgehensweisen:

A. Männliche Anwender

01. Kartons öffnen
02. Geräte entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Windows und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten
06. Neu starten und im Internet unter 'heimcomputer.de' einen Account anlegen
07. Herzlich willkommen

B. Weibliche Anwender

01. Die Kartons öffnen
02. Die Hotline anrufen
03. In die Küche gehen
04. Klebeband holen
05. Die Kartons wieder zukleben
06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift 'hier oben' lesen kann
07. Die Kartons wieder öffnen
08. Alle Geräte auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der großen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel 'Herzlich Willkommen' in taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt

:lol :lol :lol

nach sooooo viel lektüre über frauen seit ihr vieleicht alle scharf geworden und wollt selbst mal ausbrobieren wie sich so eine frau auswirkt.
hier einige tipps zum aufreißen:

Helmut_maieR´s kleiner kurs: "Wie man Frauen anmacht !!! (in 3 Teilen)"

Frauen sind leicht zu verstehen. Drei Dinge sollte man wissen.
1. Frauen mögen Männer, die freundlich, verständnisvoll, warmherzig, treu, stark, zuverlässig, klug, leidenschaftlich, zärtlich, rücksichtsvoll, witzig, unternehmungslustig, großzügig und romantisch sind.
2. Trotzdem greifen sie sich jeden, der atmet und eine Mark in der Tasche hat.
3. Frauen greifen sich auch dich. Denk daran, wenn Du diesen Text liest.

Bei dem Versuch, Frauen aufzureißen, ist es wichtig, zunächst mal einen guten Eindruck zu machen. Dies kannst Du erreichen, in dem Du Dich nett anziehst, Dir drei Mal am Tag die Zähne putzt und durchblicken lässt, dass Deine sexuellen Fähigkeiten ans Göttliche grenzen.

Sechs Anreden, die schief gehen.
1. Ich kenne keine andere Frau mit Bart, die sich so ungezwungen bewegt wie Du.
2. Deine falschen Brüste sind toll. Was hast Du bezahlt dafür?
3. Entschuldigung, ich habe so einen schrecklichen Schnupfen. Darf ich mal Deine Serviette benutzen?
4. Du siehst aus, als ob Dir ein ordentlicher Orgasmus nicht schaden könnte.
5. Ich würde gerne mit Dir tanzen, aber ich will Dir nicht mit meinem Schweiß die Bluse ruinieren.
6. Ich kann Dich mit meiner Zunge glücklich machen.

Sechs Anreden, die funktionieren.
1. Darf ich Dir meine herrliche Kopfkissensammlung zeigen?
2. Weißt Du zufällig, ob Mercedes-Aktien um 10 oder um 15 Punkte gestiegen sind? Ich überlege gerade, ob ich nicht ein paar davon zu Geld machen sollte.
3. Verrückt, wie sich die Zeiten ändern. Noch vor 4000 Jahren hätte ich Dich für 3 Ziegen beim Barkeeper kaufen können. Und heute? Heute kannst Du mich mit einem einzigen Lächeln kriegen.
4. Ich habe einen Dorn im Finger. Könntest Du mir helfen, ihn raus zu ziehen?
5. Mein Freund hält mich für blöd, mit der hübscheste Frau im Lokal ins Gespräch zu kommen. Mit Deiner Hilfe könnten wir ihm das Gegenteil beweisen.
6. Sie sind viel hübscher als immer gesagt wird. Dies wird aber einer so hübschen Frau wie ihnen bestimmt oft gesagt.

----------------------------------------------------------------

Angenommen, Du hast es endlich geschafft, Dich mit einer Frau zu treffen. Jetzt kommt es darauf an, die folgenden 10 Sätze unbedingt zu vermeiden. Es sie denn, Du willst die Frau nie wiedersehen. In diesem Fall sind es natürlich ganz ausgezeichnete Sätze.

Sag niemals:
1. Nimmst Du auch Schecks?
2. Mach mich bitte nicht schon im Restaurant scharf, okay?
3. Ich weiß, dass Du auf mich abfährst.
4. Dieses Kleid steht Dir nicht. Du siehst darin aus wie eine Scheibe Vollkornbrot.
5. Lass uns zu mir gehen und üben, wie man Betten macht.
6. Also, einen Schönheitswettbewerb würdest Du nicht gerade gewinnen.
7. Das mit dem Furunkel zwischen meinen Beinen, ist halb so...
8. Sei mal sportlich. Versuch doch mal, meinen Gürtel mit den Zähnen zu öffnen.
9. Du hast phantastische Beine. Ich verstehe gar nicht, warum ich dauernd an Kartoffelstampfer denken muss.
10. Na und? Ich schäme mich ja auch nicht wegen meiner paar Mitesser.

Wie man beim ersten treffen zu einem Abschiedskuss kommt!

Es ist wichtig, beim ersten Mal einen Abschiedskuss zu bekommen.
Beim nächsten Treffen kannst Du dann nämlich das Vorgeplänkel vergessen und gleich zum richtigen Fummeln übergehen.

Dafür gibt es drei Möglichkeiten. Du musst die Frau dazu bringen, dass sie 1. Dich küssen will, 2. sich verpflichtet fühlt, Dich zu küssen, 3. gar keine andere Wahl hat, dich zu küssen.



Wie Du sie so weit bringst, dass sie Dich küssen will.
1. Überzeuge sie davon, dass Du reich bist.
2. Überzeuge sie davon, dass Du morgen in den 3. Weltkrieg ziehen musst.
3. Mach ihr vor, dass Du ein netter Kerl bist.
4. Mach ihr vor, dass Du mit einem Pop-Star befreundet bist.
5. Mach ihr vor, dass Du ein Pop-Star bist.
6. Steck ihr einen Zwanzigmarkschein in den Ausschnitt. (Es funktioniert nicht immer.)

Wie Du sie so weit bringst, dass sie sich verpflichtet fühlt, Dich zu küssen.

Es gibt verschiedene Methoden, Frauen so weit zu bringen. Manchmal braust Du Stricke und Fesseln dafür, manchmal geht es auch ohne. Aber zu den miesen Tricks kommen wir ja noch.

1. Überrede die Frau, mit Dir auszugehen und gib eine Menge Geld für sie aus. Sag ihr am Ende des Abends:
"Du, ich habe eine Menge Geld für Dich ausgegeben." Heb die Quittungen auf.
2. Sag ihr, dass Du zehn Jahre im Gefängnis gesessen hast und vom ersten Tag an nichts anderem geträumt hast, als diesem Augenblick.

3. Sag zu ihr: "Es waren wundervolle Stunden mit Dir. Gott segne Dich!"
4. Versuche es mit: "Glaubst Du eigentlich, ich hätte gar keine Gefühle?"

5. Sag zu ihr: "Hoffentlich bin ich Dir nicht zur Last gefallen heute Abend. Aber, weisst Du, heute ist der Todestag meines Hundes ----- und ich bin so wahnsinnig einsam ohne Harro."
6. Gib so viel Geld für sie aus, dass Du Schulden machen musst. Sag ihr dann: "Du, ich hab so viel Geld für Dich ausgegeben, dass ich Schulden machen musste.
7. Zieh das Hemd aus und zeige ihr, wo Du Dir ihren Namen hintätowieren lassen hast.

Wie Du sie dazu bringst, dass sie gar keine andere Wahl hat, als Dich zu küssen.

Haben alle vorherigen Methoden versagt, dann kannst Du natürlich noch Diene typisch männlichen Fähigkeiten einsetzen und zu brutaler Gewalt und/oder zu miesen Tricks greifen.

1. Sag ihr, dass sie sich aus dem Autofenster lehnen soll, dann drehe die Scheibe hoch, so dass sie nicht mehr zurück kann. Lauf um das Auto herum und küsse sie von außen bevor sie ohnmächtig wird.
2. Schau ihr tief in die Augen und binde dabei ihre Haare in Deinem Nacken zusammen.
(Es funktioniert nur bei Frauen mit langen Haaren.)
3. Nimm sie in den Schwitzkasten und gib ihr so lange Kopfnüsse, bis sie einverstanden ist.
4. Reiß den Verschluss einer Tränengasgranate auf und nimm sie dann mit unter Deine Gasmaske.
5. Versprich ihr, dass Du Dich nie wieder sehen lässt, wenn sie Dich jetzt küsst.

Wenn Du eine Frau aufreißen willst, musst Du irgendwo hingehen, wo es Frauen gibt.

Wo gibt es Frauen?

Frauen gibt es überall.

Wie kann ich sicher sein, dass sie noch da sind, wenn ich komme?

Ganz einfach. Bevor Du aus dem Haus gehst, lehnst Du Dich aus dem Fenster und schreist: "Bleibt wo Ihr seid, Frauen! Ich komme!"

"Überall" ist groß. Wo soll ich mich zuerst umschauen?

1. Geh zuerst dorthin, wo Du besser Chancen hast. In ein Frauengefängnis z.B.
2. Oder in ein Heim für unheilbare Nymphomaninnen.

Und wo soll ich hingehen, wenn ich eine bestimmte Art Frau kennenlernen will?

3. Dort, wo es diese Art gibt. Wenn es z.B. eine reiche Frau sein soll, dann warte vor dem Büro eines Scheidungsanwaltes.
4. Wenn es eine schöne Frau sein soll, dann warte vor der Praxis eines Schönheitschirurgen.
5. Wenn es eine reiche und schöne Frau sein soll, dann warte bei dem Scheidungsanwalt auf eine Frau, die sich von einem Schönheitschirurgen scheiden lässt.

Wenn ich aber nur ein körperliches Bedürfnis befriedigen will?

6. An welches Bedürfnis denkst Du? Wenn Du eine Rückenmassage meinst, dann geh dort hin, wo es Masseusen gibt.
7. Wenn Du eine Bauchmassage meinst, dann geh dorthin, wo es thailändische Masseusen gibt.
8. Wenn Du eine Gehirnwäsche meinst, dann geh dorthin, wo thailändische Masseusen ihre Sünden beichten.


ENDE Teil 1

6. Steck ihr einen Zwanzigmarkschein in den Ausschnitt. (Es funktioniert nicht immer.)

hehe das ist helmuts masche... er kapiert einfach nicht das das nur ihr job ist und die nicht nur für ihn tanzen.... har har


zu der katzen-pillen-anleitung:
das hat wohl jemand probiert:
http://mdn.mainichi.co.jp/news/20020522p2a00m0dm002001c.html

Teil 2 (die verschiedenen arten der humanuiden weibchen - im folgenden kurz "FRAUEN")

Es gibt 7 verschiedene Arten von Frauen:

[*]gewalttätige Frauen,
[*]kultivierte Frauen,
[*]künstlerisch veranlagte Frauen,
[*]betrunkene Frauen,
[*]bescheuerte Frauen,
[*]nackte Frauen und
[*]Jungfrauen.




Wie man gewalttätige Frauen aufreißt.

Angenommen, Du fühlst Dich wirklich stark.
Mehr noch, du hast einen tierischen Brass.
Du könntest Antennen knicken, Ziegelsteine zerschlagen oder Bäume ausreißen.

Angenommen, Du suchst jemanden, der mit Dir zusammen Bäume ausreißt.
Jemand, mit dem Du es Schulter an Schulter mit allen aufnehmen kannst.
Jemanden, mit dem Du alles niedermachen kannst, was sich Dir in den Weg stellt.
Jemand, mit dem Du ganze Seemannskneipen Leerprügeln kannst. Und jemanden, der es danach Brust an Brust mit Dir aufnehmen will, wenn Du verstehst, was ich meine.

In diesem Fall, mein Freund, brauchst Du eine gewalttätige Frau.
Nun fragst Du Dich natürlich, wo du eine gewalttätige Frau findest, weil Du glaubst, dass die alle in Heimen untergebracht sind oder als Chefinnen in Werbeagenturen arbeiten.
Das ist falsch. Gewalttätige Frauen gibt es überall. Du musst sie nur erkennen.

Wie man gewalttätige Frauen erkennt.

Du weißt, dass eine Frau gewalttätig ist, wenn...
1. ...Du sie fragst, wo die Toilette ist und sie es Dir zeigt, indem sie ein Messer nach der Toilettentür wirft.
2. ...Du sie fragst, wer die Gastgeberin ist und sie es Dir zeigt, indem sie ein Messer nach der Gastgeberin wirft.
3. ...Du sie fragst, ob sie einen Freund hat und sie antwortet: "Nein, ich habe Herbert!" Und wenn Herbert dann von ihr mit einem rechten Haken aus dem Lokal befördert wird.
4. ...wenn der Kellner ihr Getränk vergessen hat und sie ihn daran erinnert, indem sie mit dem Tisch nach ihm wirft.
5. ...Polizisten bei ihrem Anblick die Straßenseite wechseln.




Wie man kultivierte Frauen aufreißt.

Wenn Du glaubst, kultivierte Frauen hätten keine Wünsche und Begierden, dann irrst Du Dich. Kultivierte Frauen sind ziemlich durchschnittliche Weiber, die irgendwann mal gelernt haben, dass man Fisch nicht mit dem Messer isst. Das ist alles.
Solange Du weißt, was Du zu einer kultivierten Frau nicht sagen sollst, und wenn es Dir gelingt, Deine Hände mal fünf Minuten still zu halten, kannst Du jede kultiviert Frau der Welt aufreißen.

Was man zu kultivierte Frauen nicht sagen sollte.

Da kultivierte Frauen auf ihr Image achten, lassen sie sich auf kein Gespräch mit Dir ein, wenn Du folgendes sagst:
1. "Und nun erzähl mir mal was über Deine weiblichen Seiten."
2. "Soll ich Dir zeigen, wo ich am Blindarm operiert bin?"
3. "Wenn Du mich an Deinen Zehen lutschen lässt, gebe ich Dir einen aus."
4. "Rat mal, wie lang meiner ist."
5. "Für einen, der noch nicht mal Strip-Tanz konnte, war Michelangelo ganz okay."
6. "Offenbar bin ich der Einzige in diesem Raum, der nicht schwul ist."

Kultivierte Frauen hören lieber kultivierte Dinge, die sich auf die Kunst beziehen oder auf die feine Lebensart.
Du musst Dich als Mann von Welt, als Intellektueller ausweisen, als jemand, der gepflegte Manieren hat.

Wie man kultivierte Frauen seine gepflegten Manieren zeigt.

Außer einer gut einstudierten Lässigkeit, solltest Du noch einige Fertigkeiten erlernen. Folgendes solltest Du können:
1. Ihr auf Lateinisch erzählen, dass Du ein Ding hast, so groß wie ein französisches Baguette.
2. Ihr wenigstens ein schweinischen, französischen Chanson ins Ohr singen.
3. In einem einzigen Satz die Worte "mein Anwesen", "mein Aktiendepot" und "komm mit mir nach Monte Carlo" benutzen.
4. Ihr in Worten ein lebendiges Bild der erotischen Kunst in Pompeji malen.
5. In fünf Sprachen Champagner bestellen.
6. Ihre Seele mit den Augen umschmeicheln.
7. Sie mit den Augen ausziehen, während Du über Picasso sprichst.



Wie man künstlerisch veranlagte Frauen aufreißt.

Künstlerisch veranlagte Frauen haben lange Haare und eingefallene Wangen.
Sie hassen es, wenn Du die Worte "Pimmel" und "Gleitcreme" benutzt - noch dazu in einem Satz.
Also lass das, wenn Du eine künstlerisch veranlagte Frau aufreißen willst.
Künstlerisch veranlagte Frauen wollen sich über Malerei, Surrealismus oder Environments unterhalten.
Erst danach nehmen sie Dich mit in ihr Appartement, zeigen Dir ihren Stierkampfposter und interessieren sich für Deinen Pinsel, wenn Du weißt, was ich meine.

Bevor es dazu kommt, muss eine künstlerisch veranlagte Frau Dich aber erst einmal wahrnehmen.

Wie man künstlerisch veranlagte Frauen dazu bringt, einen überhaupt wahrzunehmen.

Pablo Picasso hatte es leicht.
Er brauchte nur eine Tomate auf ein Stück Papier zu klatschen und zu sagen: "Hier, ich habe gerade ein Portrait von Dir gemalt."
Ob das auch bei Dir klappt, darf man bezweifeln. Die folgenden Vorschläge haben bessere Chancen:
1. Male Dir eine berühmte Person auf die Oberschenkel. Geh auf eine künstlerisch veranlagte Frau zu und sage: "Darf ich Dir George Bush vorstellen?" Dann lass die Hose runter.
2. Frag eine künstlerisch veranlagte Frau, ob die Dir für ein Gemälde Modell stehen will. Sag ihr, dass das Bild "Frau nach zwölf Orgasmen" heißen soll.
3. Befestige mit Klebeband eine Taube auf Deinem Kopf und erzähle einer künstlerisch veranlagten Frau, dass Du gerade an einer lebenden Skulptur arbeitest. Frag sie, ob sie die Skulptur besteigen möchte.
4. Überzeuge eine künstlerisch veranlagte Frau davon, dass Du Kunststudent bist und ihre Arschbacken gerne als Abschlussarbeit für Deinen Modellier-Kursus einreichen würdest.
5. Geh in ein Lokal, in dem künstlerisch veranlagte Frauen herumhängen und frag, wer Lust hat, in Deinem Studio an einem obszönen Mobile mitzuarbeiten.



Wie man betrunkene Frauen aufreißt.

Das schöne an betrunkenen Frauen ist, dass sie Dir alles glauben.

Du kannst ihnen erzählen, "die Erde besteht aus Hackfleisch" - und sie glauben es.
Du kannst ihnen erzählen, "ich bin der letzte Zarensohn" - und sie glauben es.
Du kannst ihnen erzählen, "in Wahrheit bin ich gar nicht hässlich. Ich trage nur eine Maske" - sie glauben es.

Aber wenn Du betrunkene Frauen aufreißen willst, musst Du auf eins achten: Du darfst sie nicht beleidigen.

Was betrunkene Frauen reizt.

Du musst schon sehr weit gehen, um betrunkene Frauen zu beleidigen und je betrunkener sie sind, desto weiter musst Du gehen.
Es gibt keine Garantie, aber mit den folgenden Vorschlägen sollte es möglich sein, eine betrunkene Frau zur Weißglut zu bringen.
Wenn Du folgendes tust, hast Du jedenfalls kaum eine Chance, sie abzuschleppen.

1. Beschwere Dich, dass die Musik zu laut ist und versuche, Dir die Ohren mit ihren Brüsten zuzuhalten.
2. Erzähle ihr, dass sie Dich an Deine Ex-Frau "Hängebauchschwein" erinnert.
3. Halte ein Stück seife hoch und sage "Darf ich Dich mit etwas bekannt machen, was Du wahrscheinlich noch nie probiert hast?"
4. Sag ihr, dass Du sie liebst, weil Du nun mal auf Mädels mit riesigen Füssen abfährst.
5. Sag ihr, dass Du eine unbezähmbare Gier hast, mit ihr zusammen zu sein, weil Du fettsüchtig bist.



Wie man bescheuerte Frauen aufreißt.

Es ist ganz einfach.
Wenn Du in der Kneipe eine bescheuerte Frau aufreißen willst, dann schau Dich nach einer um, die Bier aus ihrem Rucksack trinkt oder auf dem Tresen steht und Rilke-Gedichte im Pfälzer Dialekt vorträgt.
Wenn du auf einer Party eine bescheuerte Frau aufreißen willst, dann schau dich nach einer um, die ein Meerschweinchen auf der Zunge eintätowiert hat, oder auf dem Wasserbett liegt und Segelkommandos ruft.
Wenn Du auf der Strasse eine bescheuerte Frau aufreißen willst, dann schau Dich nach einer um, die ihre Kleider verkehrt herum trägt oder versucht, sich ohne Spiegel in den Mund zu gucken.
Auf bescheuerte Frauen trifft man genauso oft wie auf Hundescheiße und Falschgeld.

Es gibt sie überall.

An sich ist es nicht besonders schwer, ein bescheuerte Frau aufzureißen, vorausgesetzt natürlich, dass Du voll auf ihrer Wellenlänge bist.
Anderenfalls wird es schwierig.

Wann man auf der Wellenlänge einer bescheuerten Frau ist.

Es ist nicht schwer herauszufinden, wann Du auf der Wellenlänge einer bescheuerten Frau bist.
Du brauchst ihr nur die vier bekannten Standartfragen zu stellen. Wenn sie mit "Hä?" reagiert, liegst Du falsch. Sagt sie "Wahnsinn, äj!" bist Du auf der richtigen Spur. Also frage sie:
1. Ich bin ein Außerirdischer. Kommst du mit in mein Raumschiff?
2. Ich weiß, dass Du eine Außerirdische bist. Darf ich mit in Dein Raumschiff kommen?
3. Wollen wir einen Außerirdischen aufreißen und in sein Raumschiff steigen?
4. Wollen wir meinen Kofferraum in ein Raumschiff verwandeln?

Wenn Du auf der Wellenlänge einer bescheuerten Frau bist, musst Du versuchen, ihr Interesse zu erwecken.

Bringe sie dazu, dass sie mit Dir nach hause will. Und zwar so:
1. Steck ihren Kopf vorsichtig in Deinem Mund.
2. Erzähle ihr "Ich lebe in einem Walfisch!"
3. Erzähle ihr "Ich wurde als Pfauenfeder geboren."
4. Erzähle ihr "Ich arbeite als Hutschmuck."
5. Deute auf Deine und ihre Schenkel und mach dazu Bewegungen wie ein Fisch an Land.




Wie man nackte Frauen aufreißt.

Es gibt zwei Arten nackter Frauen: die einen wollen, die anderen nicht.

Die, die wollen, räkeln sich meist in lauen Vollmond-Sommernächten vor Dir auf einen weißen Laken, oder Du hörst sie durch Wolken schweren Parfums aus dunklen Schlafzimmern leise Deinen Namen flüstern.
Sie sind wild vor Begierde und erregt von Deiner bloßen Anwesenheit.

Dein erster Impuls bei nackten Frauen, die wollen, ist auf sie zu springen.

Ihr erster Impulse ist, Dich das tun zu lassen.

Nackten Frauen, die nicht wollen, begegnest Du meistens durch Zufall (Ehefrauen ausgenommen), wenn Du aus Versehen das falsche Hotelzimmer, das falsche Schlafwagenabteil oder die falsche Saunaabteilung betrittst.
Diese Frauen sind nicht wild von Begierde, sondern entsetzt.

Dein erster Impuls bei nackten Frauen, die nicht wollen, ist auf sie zu springen.

Ihr erster Impulse ist, Dir das Knie in den Unterleib zu rammen.

In diesem Moment solltest Du wissen, wie Du sie trotzdem herumkriegst.


Wie man nackte Frauen, die nicht wollen, herumkriegt.

Wenn Du eine nackte Frau, die nicht will, herumkriegen willst, musst Du ihr zunächst klar machen, dass sie keine Angst vor Dir zu haben braucht.
Das kannst Du folgendermaßen tun:
1. Du gibst ihr ein Stückchen Würfelzucker und tätschelst ihre Flanken.
2. Du sagst: "Entschuldigung, ich bin blind. Ist hier der Speisewagen?"
3. Du zeigst ihr Deine Impfnarbe.
4. Du holst ein Stöckchen für sie.
5. Du nimmst, ohne dabei ihre Haut zu verletzen, vorsichtig ihren Fuß zwischen Deine Zähne.
Wenn die Frau merkt, dass sie nichts von Dir zu befürchten hat, unternimmst Du den nächsten Schritt.

Der nächste Schritt
Jetzt kommt es darauf an, eine nackte Frau, die nicht will, in Erregung zu versetzen.
Eine der folgenden Methoden funktioniert immer.
1. Du sagst: "Also gut. Ich habe Sie nacht gesehen. Macht ja nichts, dafür dürfen Sie mich auch nackt sehen." Dann lässt Du die Hose runter.
2. Du lässt erst die Jalousie runter und dann Deine Hosen.
3. Du drehst Dich um und verschwindest.



Wie man Jungfrauen aufreißt.

Jungfräulichkeit ist wie eine normale Grippe. Sie ist nicht tödlich, aber man fühlt sich schlecht.
Mit Jungfrauen kann man eine Menge anstellen - von ein paar Kleinigkeiten abgesehen.

Was man mit Jungfrauen nicht machen kann.

Zweierlei sollte Dir klar sein, wenn Du eine Jungfrau anmachst:
Du kriegst sie nicht rum und schon gar nicht, wenn Du folgendes tust:
1. Die Worte "steif", oder "Gleitcreme" benutzen.
2. Ein T-Shirt mit onanierenden Affen darauf tragen.
3. Schlagsahne in den Mund nehmen und vormachen, wie ein Tintenfisch zum Orgasmus kommt.
4. Sie raten lassen, ob "er" sich im linken oder im rechten Hosenbein befindet.
5. Ihre Brüste in die Hand nehmen, weil Du "ihr Gewicht schätzen" willst.
6. Mit ihren Knien Nüsse knacken.
7. Die Augen schließen und an ihrer Unterwäsche schnüffeln, weil Du "Die Farbe erraten" willst.

Verlass Dich darauf: wenn Du irgend etwas in dieser Art unternimmst, kannst Du es wirklich aufgeben.



Wann eine Jungfrau Dich akzeptiert.

Angenommen, Dir ist jedes Mittel recht, um eine Jungfrau aufzureißen.
Was dann? Um sie rumzukriegen, musst Du sie natürlich in Sicherheit wiegen.
Sie muss das Gefühl haben, dass von Dir absolut nichts zu befürchten ist.
Also musst Du lügen. Lass Dir von einem Jungfrauenkenner versichern: die Wahrheit schadet, Lügen sind nützlich.
Jungfrauen werden sofort hysterisch, wenn Du ehrlich zu ihnen bist. Und viele von ihnen sind bewaffnet.
Es gibt nichts Gefährlicheres als bewaffnete, hysterische Jungfrauen.

Aber mit einer kleinen, unschuldigen Lüge kannst Du eine Jungfrau entwaffnen. Sag einfach:
1. "Ich würde gerne Priester werden."
2. "Seltsam, wie sehr Du mich an meine Mutter erinnerst."
3. "Ich habe noch nie eine Frau geküsst."
4. "Lach bitte nicht, wenn ich Dir sage, dass bei mir vor der Ehe nichts läuft."
5. "Lass uns einfach Freunde sein."
6. "Ich würde alles dafür geben, ein Mädchen zu finden, dem die Sexualität genauso heilig ist wie mir."
7. "Es gibt nichts Schöneres, als mit einem guten Buch ins Bett zu gehen."

TEIL3 - Wohin mit der Frau, die Du aufgerissen hast?

Das Leben ist nicht einfach.
Da hast Du nun endlich eine Frau aufgerissen und schon stehst Du vor dem Problem: Wohin mit ihr?
In diesem Moment solltest Du Dir die drei entscheidenden Fragen stellen.


Die drei Schlüsselfragen.
1. Schäme ich mich mit dieser Frau in der Öffentlichkeit gesehen zu werden?
2. Erschießt man mich, wenn ich mit dieser Frau in der Öffentlichkeit gesehen werde?
3. Will ich sie flachlegen?



Lautet die Antwort auf Frage Nr. 1: "Ja, ich schäme mich, mit dieser Frau in der Öffentlichkeit gesehen zu werden", dann solltest Du sie mit zu Dir nach Hause nehmen.

Lautet die Antwort auf Frage Nr. 2: "Ja, man wird mich erschießen, wenn ich mit dieser Frau in der Öffentlichkeit gesehen werde", dann solltest Du sie mit zu Dir nach Hause nehmen.

Lautet die Antwort auf Frage Nr. 3: "Ja, ich will sie flachlegen", dann solltest Du sie mit zu Dir nach Hause nehmen. Es sei denn, es gibt in der Nähe ein billiges Hotel.

Lautet die Antwort auf alle Drei Fragen "Nein", dann solltest Du sie mit zu Dir nach Hause nehmen.

Diese Sprüche sind frauenfeindlich ... wer damit Probleme hat sollte bitte nicht weiterlesen!


Frauen hinter den Herd?
BLÖDSINN - wenn die Schalter doch vorne sind!

Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken.
Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.


Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ? Das liegt an der Herdanziehungskraft.

Wieviel Gehirnzellen hat eine Frau? 4, für jede Herdplatte eine.

Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:
Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen.


Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...

Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott:
"Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schon und intelligent, und zum Liebhaben ist?"
Antwort: "Ja, klar dafür bräuchte ich allerdings deinen rechten Arm und Dein linkes Bein!"
Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was kriege ich denn für eine Rippe?"

Ein Mann ein Wort.
Eine Frau ein Wörterbuch.

Der Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet:
"Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfangt?"

Sie: "Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."

Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht".

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?" Vater: "Ehe".

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Gott gab den Menschen Intelligenz ... ... Ausnahmen bekamen die Regel

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein!

Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?
Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer saufen...

Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett?
Eine Bohrinsel.

Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons?
Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.

Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
Tja, das weis keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.

Warum haben Frauen Beine?
1. Damit man sie nicht von der Küche ins Schlafzimmer und umgekehrt
tragen muß.
2. Schaut Euch doch nur mal die Sauerei bei den Schnecken an.

Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle.
Na ja, warum nicht?
Da oben muß sie ja nicht rückwärts einparken.

Frauen sind die besseren Motoren als Männer?
- Der Kolben paßt immer.
- Er wird automatisch geschmiert.
- Alle 4 Wochen gibt es einen automatischen Ölwechsel.

Hätte Gott gewollt, daß Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.

Was sind die vier Wunder der Frauen ?
1. Sie werden feucht, ohne daß es regnet.
2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.
3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen.
4. Sie reden ohne gefragt zu werden.

Warum können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den
nötigen Druck aufzubauen!

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine
Frau gemacht?
Er wollte zeigen, da? bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges
rauskommt!

Frauen sind wie Krawatten:
Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann
hat man sie am Hals.

Ein Herr heißt Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse
Herrlichkeit zum Ausdruck kommt.
Und eine Dame heißt Dame, weil...

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Es fangt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.

Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau.
Als Gott die Frauen schuf, war er himmelblau.

Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben:
Frauen

Männer können trinken ohne Durst zu haben,
Frauen können reden ohne ein Thema zu haben.

Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat? Sie ist Witwe.

Was ist die Mehrzahl von Frau? Putzkolonne.

Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr? Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.

Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten? Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!

Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte? "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."





_________________
...selbstgespräche geben einem die chance recht zu behalten...

[ Diese Nachricht wurde ge&auml;ndert von: lucky am 2002-05-24 17:58 ]

Es gibt wieder etwas zum Feiern! Ich habe mein zweites Patent erhalten!
Schon meine erste Erfindung sorgte in der Computerwelt für Furore.

http://www.spielofino.de/arbeitsbilder/RitterAntiVirus_Patent1.jpg

Aber das neue Patent schlägt alles bisher dagewesene. Bill Gates hat auch schon angerufen, und will jetzt meine neue Tastaur standardmässig mit Windows ausliefern *freu*

http://www.spielofino.de/arbeitsbilder/RitterAntiVirus_Patent2.jpg

und bei dem patent handelt es sich vermutlich um bilder die nicht angezeigt werden können - liege ich da richtig?

Junker Michael, Ihr müsst was an den Augen haben

Hat nicht jemand noch was Lustiges für RitterAntiVirus?

jup hier für alle vw und gti fahrer:

Ficki und Lecki Teil I

Ficki lehnte sich lässig auf die Motorhaube seines auf Hochglanz polierten Gti VR6, setzte eine billige 19,95 DM Brille auf, auf die er von Hand 'Ray Ban' geschrieben hatte und schaute mehr oder weniger auffällig den jungen Mädchen nach die an diesem heissen Sommertag äusserst knapp bekleidet ihre jugendliche Figur zu Schau stellten. Schnell strich er mit fahriger Hand durch sein fettiges Haar um seiner Tolle erneuten Halt zu geben. Gerade ging wieder ein junges Mädchen mit aufreizen engen Top an ihm vorbei. Seine Blicke hefteten sich auf die durch den eng anliegenden Stoff gut sichtbaren steifen Nippel. Er merkte wie er eine Erektion bekam und schlug schnell die Beine übereinander. "He, Babe," versuchte er seine intelligenteste Anmache und zeigt mit einem Handschwenk auf seinen fahrbaren Phallusersatz, " 168 PS, gelbes Konifahrwerk, 12fach Technics CD Wechseler , - voll Cool ey !" So, daß musste sitzen. Die fuhr bestimmt drauf ab. Als ihr Blick ihn kurz streifte grinste er breit und vergaß sein vom Nikotin gegilbtes Gebiss, welches sich trotz täglichen Perlweiss einsatz nicht gut machte. Schnell schaute sie weg und beschleunigte ihren Schritt.
"He, Ficki !" Hörte er eine bekannte Stimme. Sein Freund Lecki kam von weitem an und schwenkte eine Zeitschrift. "Hast Du schon die neue Blitz Illu gelesen ? G-Punkt Orgamus von Hinten !!!! " Die halbe Fußgängerzone blickte sich um. Ficki winkte uninteressiert ab. "Weiss ich doch schon, habe ich doch letztens mit der Blonden ausprobiert, Du weisst schon, Die ich im Rainbow abgeschleppt habe, man - hat die rumgestöhnt ".
"Ohhhhh" Da bekam Lecki aber große Augen und schaute bewundernd seinen Freund an.
"Mensch Ficki, warum machst Du nur immer Nummern wenn ich nicht dabei bin ?"
Väterlich legte Ficki seine Hand auf Leckis Schulter. "Irgenwann bist Du auch dabei, und dann machen wir zusammen einen dreier oder vierer." Mit glänzenden Augen schaute Lecki ihn an. Allein bei dem Gedanken daran bekam er einen Steifen.
"Ach ja Ficki, was wollen wir Heute machen ?" "Wie wärs ...", Ficki tat so als grübelte er nach "wenn wir uns mit dem Hobel ",er tätschelte die Motorhaube wie ein Haustier , "Vor die Drive in Einfahrt von McDonalds stellen und uns die Schnitten anschauen die Vorbeifahren , daß ist voll cool , ey".
"Ohhh Ficki, daß haben wir doch die letzten Wochen schon immer gemacht, ich dachte wir gehen mal los und reissen uns was zum .." bei diesem Wort verstummte er und bewegte sein Becken ruckartig vor und zurück, wobei er mit seinen Händen ein imaginären Hintern festhielt.
Ficki grübelte nach. Das dumme daran war ja das er noch nie gebumst hatte. Jedenfalls noch nie ausserhalb eines Puffs. Das durfte er aber seinem Freund Lecki, der ihn für den größten Ficker ganz Niedersachsens hielt, nicht sagen. Vor zwei Wochen hatte er die Gelegenheit morgens um halb vier eine mit Ecstasy vollgedröhnte Fette zu Bumsen. Selbst durchschnittlich ausschauende Frauen die mit der Glücksdroge vollgepumpt waren, gaben ihm eine Abfuhr. Als er sich aber auf dem Rücksitz seines Wagen seinem Ziel nahe fühlte, merkte er das zum Bumsen doch mehr gehörte als ein großes Maul. Beim Öffnen seines Reisverschlußes endlud er sich höchstaufgeregt in Sekundenschnelle, so das sie die Hälfte auf die Hand, die andere ins Gesicht bekam.
Seitdem lachten ihre Freundinnen immer wenn sie ihn sahen.
"Pass auf Lecki," begann er " Ich habe Dir schon mal gesagt das du Cooler werden musst wenn wir zusammen losziehen und was zum Ficken suchen." Demonstrativ riß er sich am Sack. " Die Schnitten wollen einen coolen Typen der es ihnen besorgt, die merken wenn DU uncool bist." Lecki blickte betreten zu Boden. "Aber pass auf, Wir fahren jetzt an den Baggersee und schauen ob wir nicht was zum Ficken finden, wenns nicht klappt warst Du nicht Cool genug !" "Aufgeregt sprang Lecki um den Wagen und wedelte mit einem Kondom das er schon seit zwei Jahren in seinem Portmonaie mit sich trug und versicherte seinem Kumpel. "Oh Mann Ficki, ich tue ganz Cool, bestimmt mann !!"

Ficki und Lecki Teil II

Mit qualmenden Reifen verließen die beiden den Balzplatz in der Innenstadt. Lecki wippte ganz aufgeregt auf dem Beifahrersitz und hörte überhaupt nicht mehr auf seinen Freund mit Lobeshymnen zu überschütten. Ficki jagte den "Yeti", wie er seinen VW zärtlich nannte, dem Baggersee entgegen. Verzweifelt versuchte er eine Strategie auszuarbeiten, die es ihm erlaubte seinem Freund Lecki seine eigene Unfähigkeit in Bezug korrekter Frauenansprache zu vertuschen. Vor den beiden tauchten zwei Mädchen auf Fahrrädern auf, offenbar hatten sie das gleiche Ziel. "He Lecki, jetzt zeig mal was Du von mir gelernt hast". Ficki nahm den Fuß vom Gas und passte die Geschwindigkeit seines "Yeti" den Fahrräder an. Aufgeregt kurbelte Lecki das Fenster runter und überlegte sich einen Spruch. Fragend schauten die beiden Mädchen, mit denen sie jetzt auf einer Höhe waren, in den Wagen. "Ähhhh Hallo ihr schönen Geschöpfe", brachte Lecki heraus und freute sich tierisch das ihm das schwierige Wort "Geschöpfe" eingefallen war. Das war wirklich eine verdammt geile Anmache! Die angesprochenen schauten schnell wieder nach vorn. Verzweifelt suchte Lecki nach einem weiteren intelektuellen Satz. Er merkte wie ihm das Blut in den Kopf stieg. "Wollt ihr, wollt ihr auch zum Baggersee?" Unter dem vom Fahrtwind bewegten Rock des einen Mädchens, das er auf 17Jahre schätzte, entdeckte er einen schwarzen Badeanzug. Er spürte wie sein Blut aus dem Kopf wich um in ein anderes Körperteil zu wandern. Da hatte er die zündende Blitzidee ! jetzt hatte er einen ultimativen witzigen Spruch gefunden, mit dem er alles klarmachen würde. "Wir bringen auch das Schwimmen bei, wenn ihr wollt." Während er das sagte puffte er seinen Freund Ficki an, damit auch er auf den irrsinnig lustigen Spruch aufmerksam wurde. Dieser lachte dann auch bestätigend, und Lecki fühlte sich auf dem Höhepunkt seines Lebens. Oh mann, heute würde er seine erste Nummer machen. "Eh, Das Schwimmen ne, Eh, das bringen wir euch bei!" Weil der Spruch so klasse war brachte er ihn gleich nochmal an. Die Angesprochenen schauten sich an und mußten Prusten. Insgeheim staunte Ficki über seinen Freund, und er versuchte sich den Satz für die Zukunft zu merken. Sie waren jetzt kurz vor dem Parkplatz des Sees angekommen. "Nicht schlecht, Lecki. Aber jetzt paß mal auf!" Immernoch auf gleicher höhe mit den beiden Mädchen schaltete Ficki einen Gang runter und ließ die Kupplung springen. Mit aufheulendem Motor schossen die beiden nach vorn, und Ficki bog mit einem Powerslide in den Parkplatz ein, noch einmal kurz die Handbremse und der Wagen rutschte auf den Zentimeter genau auf den Parkplatz. Mit einer andächtigen Bewegung schaltete Ficki die Zündung aus und schaute seinen Freund an. "War der sauber Reingeslidet?" fragte er nicht ohne Stolz seinen Freund. Dieser schlug in die ihm hingehaltene Hand ein und bestätigte: "Die Hühner sind unser!" Just in diesem Augenblick trafen die begehrten Objekte ein. Kichernd warfen sie Seitenblicke auf die beiden, während sie von ihren Rädern stiegen. Mit verschwitzten Händen tastete Ficki nach seinem Kondom, daß sich schon seit urzeiten in seiner Gesäßtasche befand. Puh, er hatte es noch ! "Lecki,"sagte er während er sich in Bewegung setzte "Jetzt wird gepoppt!"

Ficki und Lecki Teil III

Aufgeregt fingerte Lecki seine Plastiksonnenbrille aus der Brusttasche seines C&A Hemdes, daß ihm seine Mutti letztes Jahr während des Sommerschlußverkauf ergattert hatte. So war es auch seinem Gemütszustand zuzuschreiben, das das Designerstück vom Grabbeltisch, aus seiner schwitzigen Hand rutschte und auf den geschotterten Boden des Parkplatz fiel. Schnell schaute Lecki zu den beiden Mädchen, die gerade auf einem schmalen Pfad in Richtung See zwischen mannshohen Büschen verschwanden. - Puh, sie hatten es nicht gesehen!
Ficki jedoch war es nicht entgangen. Das bemerkte Lecki als dieser ihm eine Kopfnuss gab. „Bleib Cool - MANN !" Sonst können wir gleich wieder wegfahren !" Er tat so als würde er unbekümmert in seiner Hosentasche seinen grad verstauten Autoschlüssel suchen. Panikartig versuchte Lecki ihn davon abzuhalten. „Ehhh Ficki, ich bleib cool, Ehrlich !" Die Hoffnung auf seine erste Nummer ließ ihn noch weinerlicher erscheinen. Um seiner Worte mehr Ausdruck zu verleihen fummelte er fickerig ein zerknautsche Zigarettenschachtel aus der Tasche und zitterte eine Fluppe zwischen seine Lippen. Die Möglichkeit, diese mit einem Feuerzeug in Brand zu setzen ausser acht lassend, stubste er Ficki an wie ein kleiner Hund sein Herrchen. Doch, er war fest entschlossen Ficki nicht zu enttäuschen. Dann setzten sie sich in Bewegung....





Vorsichtig, auf dem Bauch liegend robbten sich die beiden durch das Unterholz. Ein paar mal holte Lecki Luft um eine Frage zu stellen, jedoch traute er sich nie. Beim vierten Versuch nahm er all seinen Mut zusammen. „Eh Ficki", raunte er "Ich dachte wir wollten die beiden Schnitten anmachen. Wieso robben wir hier durch diese...." er betrachtete sich das Laub/Tannennadelgemisch auf dem sie lagen ,„durch diesen Scheiss??".

Ficki, der gerade mit beiden Händen vorsichtig einen Busch teilte, zuckte zusammen. „Mensch halt‘s Maul Du Ideot!"

„Lecki zog den Kopf ein. Mist, dass hätte er sich ja denken können das Ficki diese Frage nicht duldete!

„Alter," wurde er von Ficki aufgeklärt. „Alter, wir müssen doch erst mal die Lage checken, Alter!" Einfach so hingehen und die beiden Flachlegen geht nicht.......wir müssen schon voll wissen was wir tun!"
„Ach so...." Lecki nickte wissend, obwohl ihm immer noch nicht klar war warum die beiden hier hinter einem Busch lagen, aber er traute sich nicht das Ficki zu sagen.
Nur - wie sollte er heute abend seiner Mutti sein dreckiges Hemd erklären. Na, wenigstens hatte er sich nicht in die gleiche nicht näher zu definierende matschige Masse gerobbt wie Ficki.
Allerdings schien dieser das im Gegensatz zu Lecki nicht bemerkt zu haben.

Auch Lecki schielte durch den Busch. Die Liegeplätze rund um den See waren bei dem sonnigen Wetter gut gefüllt mit verschiedensten Gestalten. Familien mit Kindern, Paaren und jeder Menge Cliquen.
Auch Lecki wäre gern in einer Clique gewesen, aber außer Ficki hatte er recht wenig Freunde. Eigentlich hatte er ausser Ficki überhaupt keine weiteren Freunde. Manchmal war das schon Schade.

Seine trübseligen Gedanken verpufften als er die beiden Exemplare ihrer Begierde erspähte. Sie lagen allein etwas abseits von dem größten Andrang auf bunten Badetüchern. „Alter!!!! Voll Fett!!" flüsterte er aufgeregt und stubste Ficki an. "Die eine hat ja schon richtig Titten!" Mit großen Augen starrte er auf die gut sichtbaren Wölbungen in Ihrem Badeanzug. Erneut stieg sein Blut in seine ungeübten Lenden.

Die weiblichen Formen hatte Ficki wohl schon längste gesehen. „Klar, weiss ich doch. Die hat mich doch schon mal letztens im Rainbow so angetanzt." Log er hemmungslos „In einem Fett hauchengen Top. Bestimmt...70b", heuchelte er Fachwissen. "Das ist meine, Du nimmst die andere!"

Enttäuscht willigte Lecki ein und bestätigte gleichzeitig kopfnickend Fickis Erkenntnis "Ja Alter. Bestimmt 70B oder 70B 1/2."
Er hätte zwar auch lieber die kleine mit den hübschen Brüsten gebumst, aber sein Kumpel Ficki hatte da halt mehr Erfahrung... und wenn sie ihn schon angetanzt hatte.....

Ausserdem, so stellte er fest, hatte die andere ein hübscheres Gesicht.
Ja, vielleicht würde er nach der Nummer sich ja darauf einlassen fest mit Ihr zu gehen. In seinen Gedanken sah er sie vor sich stehen, wie sie ihn verlegen stotternd fragte ob er nicht mit ihr gehen wolle. Cool!!! Lecki würde sich dann cool eine Fluppe anzünden, einen langen gedankenverlorenen Zug machen, ihr dann in die Augen schauen und sagen:.......

„Mami, Mami, hier liegen zwei Jungen hinter dem Busch!"

Scheisse! Was war den das ?

- To be Continued -

Was haltet Ihr von meiner neuen Erfindung?

http://www.spielofino.de/arbeitsbilder/wurstkoffer.jpg

[ Diese Nachricht wurde ge&auml;ndert von: RitterAntiVirus am 2002-08-03 17:23 ]

was ist das ein schweine-bastel-set ?? :lol

_________________
...selbstgespräche geben einem die chance recht zu behalten...

[ Diese Nachricht wurde ge&auml;ndert von: lucky am 2002-08-03 17:25 ]

Gibt es neu von Playmobil

Die Bevölkerung in Deutschland beträgt derzeit 80 Millionen Menschen.

Davon sind 20,5 Millionen Rentner.

Es verbleiben also 59,5 Millionen, um die ganze Arbeit zu verrichten.

Zieht man noch 22 Millionen Kinder, Schüler und Studenten ab verbleiben noch 37,5 Millionen.

Dann sind da aber noch 4 Millionen Arbeitslose, 16 Millionen Beamte, die auch kaum etwas tun, sowie 14 Millionen Hausfrauen bzw. Mütter.

Bleiben also 3,5 Millionen Menschen übrig.

300.000 befinden sich zudem beim Militär/Zivildienst, 1,7 Millionen im Krankenstand, weitere 1,4 Millionen im Urlaub, 40.000 sind Penner und 59.998 sind im Gefängnis.

Somit bleiben nur 2 armselige Trottel übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen.

Du und ich.

Und was tust Du?

Sitzt da und liest dumme Postings.

Kein Wunder, dass ich total überlastet bin !!!

Schäm Dich !!!

SQL-Programmierung für fortgeschrittene Anwendungsentwickler
Heute: Die sichere Abfrage für den Kantinenbesuch

SELECT schnitzel, pommes, mayo

FROM tblKantine

WHERE (preis_schnitzel + preis_pommes + preis_mayo) < (gehalt/100)

AND schnitzel_haltbarkeitsdatum > GETDATE()

AND schnitzel_maul_und_klauenseuche = FALSE

AND pommes_frittierfett = GETDATE()

AND mayo_konsistenz NOT LIKE '%salmonellenbiotop%'

AND koch_alkoholintus <= 0.8

AND kassentussi LIKE "90,60,90"

Was wäre, wenn Computerhersteller Toaster produzieren würden?
Am Beispiel eines Toasters wird die Benutzerfreundlichkeit der Produkte weltweit führender High-Tech-Unternehmen vorgestellt.

IBM
Wenn IBM Toaster herstellen würde, dann würden sie riesige Toaster bauen, zu denen die Leute das Brot hinbringen müßten, damit es über Nacht getoastet werden könnte. IBM würde den weltweiten Markt für sich in Anspruch nehmen und fünf oder sechs solcher Toaster zum Einsatz bringen.

Xerox
Wenn Xerox Toaster herstellen würde, könnte man entweder ein- oder zweiseitig toasten und alle nachfolgenden Scheiben würden heller und heller werden. Aber der Toaster würde das Brot auch für sie pressen.

Oracle
Wenn Oracle Toaster herstellen würde, dann würden sie behaupten, ihr Toaster wäre mit allen Marken und Arten von Brot kompatibel. Aber wenn sie ihn zu Hause haben werden sie feststellen, daß die Bagle-Maschine noch in der Entwicklung steckt, die Croissant-Extension in drei Jahren kommen wird und daß das gesamte Gerät nur Rauch erzeugt.

Sun
Wenn Sun Toaster herstellen würde, dann würde der Toast oft verbrennen aber sie würden eine gute Tasse Java bekommen.

Microsoft
Wenn Microsoft Toaster herstellen würde, müßten sie jedesmal, wenn sie einen Laib Brot kaufen, einen Toaster erstehen. Sie müßten den Toaster zwar nicht nehmen aber sie müßten ihn in jedem Fall bezahlen. Toaster 98 würde 15000 kg wiegen (dadurch benötigt er einen verstärkten Stahlboden), soviel Elektrizität verbrauchen, wie für die Versorgung einer kleinen Stadt nötig ist und 95 Prozent des Platzes in ihrer Küche einnehmen. Mircosoft würde behaupten, dies sei der erste Toaster, der ihnen die Möglichkeit gibt zu kontrollieren, wie hell oder dunkel ihr Toast sein soll und würde heimlich ihre anderen Küchengeräte befragen, um herauszufinden, wer sie hergestellt hat.

SAP
Wenn SAP Toaster herstellen würde, wäre das Bedienungshandbuch ca. 10000 Seiten dick. Der Toaster hätte 2500 Schalter, die alle nach exaktem Muster und in genauer Reihenfolge eingeschaltet werden müßten. Ein Team von Basis- und Funktionsunternehmern würde ungefähr ein Jahr brauchen, um den Toaster bestmöglich zu konfigurieren und dann noch einmmal sechs Monate, um ihn zu testen. In der Zwischenzeit müßte ihre Familie ausgedehnte Ausbildungskurse besuchen, um zu lernen, wie der Toaster zu bedienen ist. Und wenn endlich einmal alles läuft, so würden sie sagen können, daß sie den besten Toaster der Welt bekommen haben.

Apple
Wenn Apple Toaster herstellen würde, dann wäre der Toaster sehr einfach mit bunten Schaltern und kleinen, lustigen Knöpfen zu bedienen. Er würde hervorragend ihren Toast toasten und sie wären so zufrieden, daß es ihnen kaum auffällen wüde, daß hin und wieder einige Scheiben nicht mehr aus dem Toaster herauskommen.

Commodore
Wenn Commodore Toaster herstellen würde, dann wäre der Toaster sehr bunt und würde meist recht guten Toast produzieren. Hin und wieder jedoch würde man so viel Zeit mit dem Herumspielen am Toaster verbringen, daß der Toast vollkommen schwarz verbrannt ist. Leider gibt es Commodore nicht mehr und außerdem reicht der Platz in der Küche nicht mehr für einen Commodore-Toaster, wenn man schon einen Microsoft-Toaster hat.

Linux
Wenn Linux Toaster herstellen würde, so würde man oft Leute flüstern hören, daß Linux eigentlich ein Geheimbund ist, der die einzige Methode gefunden hat, Toast wirklich zu toasten. Wenn man es dann allerdings selbst versucht, stellt man fest, daß man den Toaster selbst zusammenbauen muß, es eigentlich ein Grill ist und dieser bei jedem, der ihn zusammengebaut hat anders aussieht. Man kann aber wirklich guten Toast herstellen, wenn man in mühsamer Arbeit herausbekommen hat, an welchen Stellen innerhalb des Grills man gewisse Hebel umlegen muß, damit er auch Toast toastet.

Soeben von einem Kumpel per Mail bekommen:

http://axedon.com/shot/shit.gif

Urlaubsantrag

Komm bloß nicht wegen Urlaub!
Hast Du denn gar keine Ehre im Leib?
Weißt Du denn überhaupt, wie wenig Du arbeitest?
Ich will es Dir einmal vorrechnen:

Das Jahr hat 365 Tage, nicht wahr? Davon schläfst Du täglich 8 Stunden, das sind 122 Tage, es bleiben also nur noch 243 Tage.

Täglich hast Du 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage. Es bleiben also noch 121 Tage.
62 Sonntage hat das Jahr, an denen nicht gearbeitet wird. Was bleibt übrig? 62 Tage. Du rechnest noch mit?

Samstags wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 62 Tage.
Bleiben also noch 17 Tage. Aber weiter.

Du hast täglich eine halbe Stunde Pause, also insgesamt 7 Tage. Was bleibt übrig? Nur ein Rest von 10 Tagen. Das Jahr hat 9 Feiertage - Was bleibt übrig?
Sage und schreibe 1 Tag!

Und das ist der 1. Mai - da wird auch nicht gearbeitet.
Und da willst Du noch Urlaub???

michael schrieb am 30.03.2002 14:44

[*]Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Föhn auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
[*]Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)
[*]Finde heraus, wo dein Chef / deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef / deine Chefin sie getragen hat. (Die ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)
[*]Schicke e-mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette!"
[*]Befestige Moskitonetze rund um deinen Schreibtisch.
[*]Bestehe darauf, daß du die e-mail-Adresse Xena_Goettin_des_Feuers@Firmenname.com oder mailto:Elvi_the_king@Firmenname.com bekommst.
[*]Jedes mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
[*]Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
[*]Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
[*]Entwickle eine unnatürlich Angst vor Tackern.
[*]Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
[*]Schreibe "für sexuelle Gefälligkeiten" in die "Verwendungszweck"-Zeile all deiner Überweisungen.
[*]Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht".
[*]Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung".
[*]Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.
[*]Benutze weder Punkt noch Komma.
[*]So oft wie möglich hüpfe anstatt zu gehen.
[*]Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
[*]Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
[*]Singe in der Oper mit.
[*]Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
[*]Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.
[*]Halte vor einer grünen Ampel, lege die Beine aus dem Fenster und singe mit falscher Melodie: "You drive me crazy..."

[*]Und der letzte Weg, Leuten auf die Nerven zu gehen: <br>
Schicke diesen Text an jeden in deinem Adreßbuch, auch wenn sie sie dir geschickt haben oder dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.

Klasse! :top :lol :lol :lol

Meine kleinen Witze:

Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt? Sie liest sich ihre Rechte durch...

Das Kind sitzt in der Badewanne und fragt: "Mami, wo ist der Waschlappen?" Mutter: "Der ist mal eben Zigaretten holen gegangen!"

Zwei Bekloppte beißen in Eisenbahnschienen. Sagt der Eine: "Boa, sind die hart!" Sagt der Andere: "Geh´doch da drüben hin, da ist ne Weiche!"

Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir vom Tschernobyl!" Daraufhin meint der Opa: "Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge..." und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf...

Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben...

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
..das Schweigen der Lämmer.

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein, Sie sind das erste..."

Mutter und Kleinkind sitzen am Frühstückstisch. Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!" Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iss!" 3 Minuten später fragt das Kind: "Mutti...? Muss ich den Schnabel auch mitessen?..."

Wie nennt man einen Polen ohne Arme? Vertrauensperson!

Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: 'Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?' Darauf der Spiegel: 'Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!'

Wie geschmacklos
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Sicher habt Ihr euch gewundert, dass ich so lange nichts habe von mir hören lassen. Das hatte einen triftigen Grund: Ich habe kurzfristig beschlossen, mich aktiv für unsere Umwelt einzusetzen.

Ich habe einen Werbespot mit Günter Jauch gesehen dem zu entnehmen war, dass die Krombacher Brauerei und Greenpeace ein beispielloses Projekt zur Rettung des Urwaldes ins Leben gerufen haben: Für jeden getrunkenen Kasten Krombacher Bier werden sie 1m² Urwald retten.

In mir erwachte sofort der bisher tief in meinem Innersten verborgen gewesene Naturfreund und Umweltschützer und so beschloss ich, auch meinen Beitrag zur Rettung der Urwälder beizutragen.

Während ich so mit der Rettung des einen oder anderen Meters Regenwald beschäftigt war kam meine Frau nach Hause. Bei der anschließend geführten, hitzigen Debatte mit ihr machte ich vermutlich die gleiche Erfahrung, wie Tausende andere Umweltschützer vor mir auch: Ich stieß auf völliges Unverständnis. Der Urwald schien ihr völlig egal, mein Engagement für die Natur und das Leben aller Menschen lehnte sie völlig ab. Sie wollte nicht verstehen, dass man eine so große Aktion wie die Rettung der Natur nicht aufschieben kann, ganz gleich, ob es erst Vormittag ist oder nicht.

Da sie in keinster Weise einsichtig war und man(n) bereit sein muss, für die Vollbringung solcher Taten Opfer zu bringen, verließ ich das Haus. Niedergeschlagen, nein traurig, lief ich zunächst ziellos umher. Angst beschlich meine Gedanken. Angst um die Wälder. Verzweiflung machte sich tief in meinem Inneren breit, denn mit jeder verstrichenen Minute hätte ich wieder einige Quadratzentimeter unwiederbringlicher Natur retten können. Die Angst schnürte meine Kehle zu, die Verzweiflung ließ meinen Hals austrocknen. Wie groß war da meine Freude, als ich unerwartet auf eine Versammlung gleichgesinnter Umweltaktivisten traf! Ich erkannte sie sofort, denn als Zeichen ihrer Verbundenheit hielten sie alle eine Flasche Krombacher in der Hand, die sie demonstrativ leerten. Schnell nahmen sie mich in ihre Mitte auf und so erfuhr ich sehr bald, dass einige von ihnen sich bereits seit Jahren mit der Rettung ganzer Kontinente beschäftigen, unbeachtet von der Öffentlichkeit, genau hier, an diesem Kiosk! Ich bewunderte die Zeichen ihres teilweise jahrelangen Kampfes: Die von den Entbehrungen ausgemergelten Körper, die zum Aufforsten nötigen, prallen Bäuche, den Geruch nach Jahrtausende altem Urwaldboden, die mannigfaltigen Insekten und ich übersah auch nicht, dass sich einige beim Kampf um die Natur wohl die Zähne ausgebissen hatten.

Nachdem wir zusammen eine ungefähr tennisplatzgroße Menge natürlichem Urwaldes gerettet hatten stellte ich fest, dass der Schutz und die Rettung der Umwelt ihren Tribut zollten. Durch das lange stehen schmerzten meine Füße, die Waden krampften, selbst die Zunge war durch die langen Debatten in ihrer Funktionsweise beeinträchtigt: Ich hatte immer größere Mühen beim Aussprechen der großen Buchstaben eines Satzes oder Wortes. Aus diesem Grund beschloss ich, die Versammlung zu verlassen und machte mich auf die Suche nach weiteren Mitstreitern.

In einer Gaststätte ganz in der Nähe wurde ich dann auch sofort wieder fündig: Gut ein halbes Dutzend Umweltler hatte sich dort eingefunden und arbeitete hier im Verborgenen an der Rettung der natürlichen Ressourcen. Schnell war ich aufgenommen. Ich war gerührt als der Wirt meine Hand nahm und mir sagte: "Junge, rette den Urwald, wir zählen auf Dich", und orderte die 4te Lokalrunde um unsere Aktion voranzutreiben. Da die anderen Gäste darauf bestanden, neben dem Urwald auch zusätzlich Gebiete wie die Sahara, die Wüste Gobi und den Rheingau wieder aufzuforsten und somit auch den Aufbau des heimischen Waldbestandes zu unterstützen, blieb mir nichts anderes übrig, als zu der Runde noch Jägermeister zu ordern.

Ganz schwindlig war mir vor Stolz und Glück, als ich viel später die Kneipe verließ. Plötzlich sah ich die Welt mit anderen Augen! Leicht verschwommen zwar, aber dafür sah, nein fühlte ich, dass sich unsere gute Mutter Erde drehte. Nicht gleichmäßig und in eine Richtung, nein, es waren eher ruckartige Bewegungen in abwechselnde Richtungen. Welch eine Erfahrung! Vor Glück taumelnd lief ich zu meinem Auto und beschloss, einen Demonstrationszug durch die Kneipen der Innenstadt durchzuführen, um die vielen, anderen Menschen auf die Probleme aufmerksam zu machen.

So fuhr ich in Richtung Stadt und war gerade einem Ozonloch ausgewichen als ich am Straßenrand einen Streifenwagen entdeckte. Auf der Fahrbahn standen mehrere Polizisten und schauten in meine Richtung. Sie mußten von meinem Vorhaben erfahren haben, denn sie hielten gezielt mein Fahrzeug an. Von Vorkontrollen bei Demonstrationen hatte ich ja bereits gehört, war aber dennoch verwundert, wie schnell sich das rumgesprochen hatte.

Nachdem ich angehalten und aus meinem Wagen gestiegen war, entschloss ich mich zu einer spontanen Sitzblockade auf der Straße. Wenn ich im nachhinein darüber nachdenke, war es keine rationell erklärbare Aktion, eher ein Zwang meines Unterbewußtseins. Ich saß und mein Körper weigerte sich, wieder aufzustehen. Mit widerfuhr das gleiche Schicksal wie den Sitzblockierern in Brockdorf oder entlang der Castor - Strecke: Ich wurde durch die Polizisten weggetragen. Auch sie wollten den ernst der Lage nicht verstehen, obwohl ich sie immer wieder darüber aufklärte.

Später, auf dem Revier erschien dann endlich ein Vernünftiger Mensch. Er hörte sich mein Problem in aller Ruhe und sichtbar interessiert an und erklärte mir dann, dass er die Anzahl der von mir geretteten Bäume feststellen wolle. Ich hätte den Schutz der Umwelt quasi im Blut und er bräuchte aus diesem Grund etwas davon. Ich war glücklich, diesen verständnisvollen Menschen getroffen zuhaben. Mein Engagement würde amtlich festgehalten und der Nachwelt erhalten! Dafür gab ich ihm gerne mein Blut.

Wenig später befand ich mich zu Fuß auf dem Weg nach Hause. Meinen Wagen hatten die netten Beamten behalten, damit er durch seine Abgase nicht alle meine Bemühungen wieder zerstört, wie sie mir erklärten. Auch haben sie mir fest versprochen, nach dem Recyclingverfahren aus meinem Führerschein ein Flugblatt zur Unterstützung der Rettungsaktion zu machen.

Froh und mit der Gewissheit, etwas großartiges getan zu haben ging ich dann nach Hause. Unterwegs rettete ich an der Tankstelle noch ein paar Pflänzchen und erinnerte mich an eine alte Weissagung der Indianer: Erst, wenn die letzte Ölplattform versenkt, die letzte Tankstelle geschlossen, das letzte Auto stillgelegt, die letzte Autobahn begrünt ist, werdet Ihr feststellen, dass Greenpeace nachts kein Bier verkauft.

In diesem Sinne wünsche ich einen frohen Tag. Ich geh jetzt noch mal'n bisschen Wald retten.

köstlich! :star

wie kommt es nur ritter jochen, dass ich dir die story aufs wort glaube? :-D

Ich schließe mich Michael an. Ich konnte mir das so richtig bildlich und akustisch vorstellen.

:top

Wird der Schein recycelt oder ist er auf einem ökologisch-wertvollem mehrmonatigen Erholungsurlaub?

:star :devil G E N I A L :devil :star

@ Michael

Nun Euer Ritter Michael, unsere Tafelrunden erhalten einen weiteren SINN und NUTZEN.

@axedon
Als Knappe fragt man so etwas nicht!

Nun Ritter Michael,
Euer Forum scheint wohl ein bischen zu spinnen...

RitterAntiVirus schrieb am 20.06.2003 19:17
Nun Euer Ritter Michael, unsere Tafelrunden erhalten einen weiteren SINN und NUTZEN.

so sollte man sich schleunigst versammeln um diesen SINN und NUTZEN zu spüren.

RitterAntiVirus schrieb am 20.06.2003 19:20
Nun Ritter Michael,
Euer Forum scheint wohl ein bischen zu spinnen...

Erläutere oder mache mir Meldung per E-Mail.

Endlich weiß ich woher die vielen Firmennamen und deren Abkürzungen herkommen!

SEAT: Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen
MAZDA: Mein Auto Zieht Der Abschleppdienst
OPEL: Ohne Power Ewig Letzter
POST: Personen Ohne Sinnvolle Tätigkeit
SIEMENS: Sicher Ist Eines, Man Erhält Nur Schrott
FIAT: Fehler In Allen Teilen
HONDA: Heute Ohne Nennenswerte Defekte Angekommen

Nicht zu vergessen:
BMW: Brett mit Wanzen

jochen, was fährst du nochmal...? zafira? ewig letzter? :-D

übrigens BMW = Bei Mercedes weggeschmissen

oder auch:

Bring
Mich
Werkstatt

:-)

ich fahre übrigens einen Verdammt Wertvoll :-)

Mal ein kleiner Blondinen Test!

Schaut euch die Fragen an und merkt euch eure Antwort,
denn am Schluss gibt es wie immer die Lösung!!!!!

Eine Blondine nimmt an einem
Intelligenzquiz in einer Life TV Show teil -
Gewinn
1 000 000 EUR


Der Moderator stellt ihr die folgenden Fragen

1 Wie lange dauerte der Hundertjährige Krieg
· 116 Jahre
· 99 Jahre
· 100 Jahre
· 150 Jahre
Die Blondine nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten

2 In welchem Land wurde der Panama Hut erfunden
· Brasilien
· Chile
· Panama
· Equador
Die Blondine bittet die Zuschauer um die Hilfe

3 In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der Oktober-Revolution

· Januar
· September
· Oktober
· November
Die Blondine nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erfragen und ruft eine andere Blondine an

4 Wie ist der richtige Name von König Georg IV
· Albert
· Georg
· Manuel
· Jonas
Die Blondine nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen

5 Von welchem Tiernamen stammt der Name der Kanarischen Inseln
· Kanarienvogel
· Känguruh
· Ratte
· Seehund
Die Blondine fällt aus dem Spiel raus


P.S. Falls Du beim Lesen gelacht hast, unten sind die richtigen Antworten








1 Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre von 1337 bis 1453
2 Der Panama - Hut wurde in Equador erfunden
3 Der Festtag der Oktober Revolution wird am 7. November gefeiert
4 Richtiger Name von König Georg IV war Albert. Der König hat den
Namen 1936 geändert
5 Der Name der Kanarischen Insel stammt vom Seehund. Auf Latein
bedeutet er Insel der Seehunde.

Na, bist Du viel klüger als die Blondine?

Das stelle ich einfach mal so in den Raum:

AM ANFANG
1. Am Anfang erschuf GOTT das Bit und das Byte. Und aus diesen
erschuf er das Word.
2. Und es waren zwei Bytes im Word; und nichts anderes existierte.
Und Gott teilte die Eins von der Null; und er sah, dass es gut war.
3. Und Gott sagte: Moege es die Daten geben; Und es geschah. Und
Gott sagte - Moegen die Daten an ihren rechten Platz gelangen. Und
er schuf Disketten und Festplatten und CD\'s.
4. Und Gott sagte: Moege es Computer geben, auf das es einen Platz
gebe um die Disketten und Festplatten und CD\'s hinzutun. Deswegen
erschuf Gott die Computer und nannte sie Hardware.
5. Und es gab noch keine Software. Aber Gott erschuf Programme; kleine
und große... Und er sagte ihnen - Geht und vermehrt euch
selbststaendig und fuellt den ganzen Speicher.
6. Und Gott sagte: Ich werde den Programmierer erschaffen; Und der
Programmierer wird neue Programme machen und ueber die Computer
und die Programme und die Daten herrschen.
7. Und Gott schuf den Programmierer; Und steckte ihn in das
Datenzentrum; Und Gott zeigte dem Programmierer den Verzeichnisbaum
und sagte : \"Du kannst alle Verzeichnisse und Unterverzeichnisse
benutzen aber BENUTZE NICHT Windows.
8. Und Gott sagte: Es ist nicht gut, dass der Programmierer allein
ist. Er nahm einen Knochen vom Koerper des Programmierers und
schuf eine Kreatur die zum Programmierer aufschauen sollte; und
den Programmierer bewundern sollte und die Dinge die Programmierer
macht, lieben sollte; Und Gott nannte die Kreatur \"den User\".
9. Und der Programmierer und der User wurden unter einem nackten DOS
allein gelassen und es war gut.
10. Aber Bill war schlauer als all die anderen Kreaturen von Gott.
Und Bill sagte zum User - Hat dir Gott wirklich gesagt gar keine
Programme auszufuehren?
11. Und der User antwortete: Gott hat uns gesagt, dass wir jedes
Programm und jedes Bißchen Daten benutzen koennen nur nicht
Windows oder wir wuerden sterben.
12. Und Bill sagte zum User: Wie kannst du ueber etwas reden, das du
noch nicht mal probiert hast. In dem Moment in dem du Windows
startest, wirst du gleichwertig mit Gott. Du wirst alles erstellen
koennen was du moechtest, nur mit einem
Mausklick.
13. Und der User sah, dass die Fruechte von Windows angenehmer und
leichter zu benutzen waren. Und der User sah, dass jedes Wissen
nutzlos war - denn Windows konnte es ersetzen.
14. Also installierte der User Windows auf seinem Computer; und sagte
zum Programmierer, dass es gut war.
15. Und der Programmierer suchte sofort nach neuen Treibern. Und Gott
fragte ihn - Wonach suchst du? Und der Programmierer antwortete -
Ich suche nach neuen Treibern, denn ich kann sie nicht im DOS
finden. Und Gott fragte - Wer sagte dir, dass du Treiber brauchst?
Hast du etwa Windows gestartet? Und der Programmierer sagte -
Es war Bill der uns sagte, dass wir das tun sollen!
16. Und Gott sagte zu Bill: Aufgrund dessen was du tatest wirst du
von allen Kreaturen gehasst werden. Und der User wird immer
unzufrieden mit dir sein. Und du wirst immer dein Windows
verkaufen.
17. Und Gott sagte zum User: Aufgrund dessen was du tatest wird dich
Windows enttaeuschen und all deine Ressourcen verschlingen; und
du wirst lausige Programme benutzen muessen; und du wirst immer
auf die Hilfe des Programmierers angewiesen sein.
18. Und Gott sagte zum Programmierer: Weil du auf den User gehoert
hast, wirst du nie gluecklich sein. Alle deiner Programme werden
Fehler haben und du wirst sie korrigieren und korrigieren muessen,
bis an das Ende der Zeit.
19. Und Gott schmiss sie aus dem Datenzentrum und verschloss die Tuer
und sicherte es mit einem Passwort.
20. ALLGEMEINE SCHUTZVERLETZUNG
:-D

Einsame Spitze :-D:-D:-D

\"Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?\"

Weil dafür extra Mäuse gezüchtet werden müßten. Normalerweise (und da sind die Hersteller stolz drauf) werden nur Reste von Nutztieren für Haustierfutter vewendet.

MfG

(Quelle: Genial daneben ;-)

Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt, sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, dass diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:

Die Briefmarke ist völlig in Ordnung. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden. - Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...

Dann will ich dem doch auch mal was beifügen:

Ich weiß nit mehr wo ich das her hab! Irgendwo mal gefunden, ist auf jedenfall wirklich gut!


Schildbürger mal anders:

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen \"Ich bin doof\" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie \"Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen.\"

Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt \"Hey, du ziehst um?\" - \"Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild.\"

Vor ein paar Monaten war ich mit einem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt \"Hey, hast du all die Fische gefangen?\" - \"Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild.\"

Ich habe eine dieser Tier-Doku´s im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der einen haifisch-biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, so was zu testen. \"OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus... Sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beissen.\" - \"OK, aber halte mein Schild fest. Ich will´s nicht verlieren.\"

Als mein Auto das letzte Mal einen Plattfuß hatte, fuhr ich zu einer Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft einen Blick auf meine Karre und fragt: \"Reifenplatt?\" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte \"Nö. Ich fuhr so herum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild.\"

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre eine Dreiviertelstunde. Wir kommen zurück zum Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt \"Scheiße, ist das heiß!\" Siehst Du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich hab gelernt einen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte, bis er fragte \"Also... Ihr LKW hat sich verkeilt?\" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte \"Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild.\"

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege rein schaute und sagte \"Du bist immer noch hier?\" Ich antwortete \"Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild.\"

Wer tastet sich nachts die Finger klamm?
Es ist der Programmierer mit seinem Programm!
Er tastet und tastet. Er tastet schnell,
Im Osten wird der Himmel schon hell.
Sein Haar ist ergraut, seine Hände zittern,
Vom unablässigen Kernspeicherfüttern.
Da - aus dem Kernspeicher ertönt ein Geflüster
\"Wer poltert in meinem Basisregister?\"
Nur ruhig, nur ruhig, ihr lieben Bits,
Es ist doch nur ein kleiner Witz
Mein Meister, mein Meister, sieh mal dort!
Da vorne schleicht sich ein Vorzeichen fort!
Bleib ruhig, bleib ruhig, mein liebes Kind,
ich hole es wieder. Ganz bestimmt.
Mein Meister, mein Meister, hörst du das Grollen?
Die wilden bits durch den Kernspeicher tollen!
Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich,
die sperren wir in den Pufferbereich.
Er tastet und tastet wie besessen,
Mist - jetzt hat er zu speichern vergessen,
Der Programmierer schreit in höchster Qual,
Da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl.
Der Bildschirm schimmert im Morgenrot,
Programm gestorben, Programmierer tot

Gestern Abend gab es neues im Schulausschuß. Hier ein paar Ausführungen aus den Aufsätzen unserer Schülerinen und Schüler:

Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

Auf dem Markt muss man sich die Standfrauen sehr genau anschauen, weil immer mal wieder eine dabei ist, die zu wenig wiegt.

Aber wir koennen uns das nicht leisten, weil die Preise inzwischen gastronomische Ausmasse angenommen haben.

Adenauer tat sich mit den deutschen Männern und Frauen zusammen, damit sie gemeinsam alle wieder etwas hochkriegten.

Neben Prunksaelen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Seiten schiffte.

Das war schon toll, wie der Tell seinem Sohn den Apfel von der Birne schoss, ohne vorher zu proben, alles live. Das haette ja auch ins Auge gehen koennen.

Alle Fische legen Eier, die russischen sogar Kaviar.

Bei einem Gewitter muss man schnell alle Fenster im Auto hochkurbeln. Dann hat man einen Fahrrad-Kaefig und der Blitz kann nicht hereinkommen.

Das tollste war der Vesuv. Das ist der Auspuff von Italien. Da kommen alle Abgase heraus.

Der leichtsinnige Viehaendler hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst spaeter eingefangen werden.

Dass man einem Magen oder ein Herz hat, spuert man erst, wenn sie weh tun. Gesund ist man nur, wenn man gar nichts von sich spuert.

Das Trojanische Pferd war nur aussen ein Pferd. Innen war es ein Wohnmobil.

Butter wird immer aus Kuehen gemacht. Andernfalls heisst es Margarine.

Caesar wurde wegen seiner Ideen im Maerz ermordet.

Da kam auch schon der Rettungswagen angebraust, mit Blaulicht und Matterhorn.

Als ich nach Hause kam, hatte meine Mutter schon alles erfahren und predigte mir eine wuetende Gardine.

Als ich einmal sehr krank war, hat mir mein Vater aus einem schoenen Buch vorgelesen. Dann konnte ich prima kotzen.

Bevor sie heiraten, muessen Mann und Frau gruendlich pruefen, ob sie mit allen wichtigen Teilen zueinander passen.

Als ich heute morgen aufstehen wollte, war ich noch nicht wach. Deshalb habe ich verschlafen.

Dann zeigte uns der Reiseleiter auch noch den Po. Ich habe nicht gewusst, dass der so breit ist.

Die Bayern geben die beste Milch, vor allem die Sennerinnen im Allgäu.

Das Herz ist ein kraeftig gebauter Schliessmuskel.

Ja hallo ersteinmal...

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Hach herrlich dich wieder an Bord zu haben, der Post hat mir gefehlt 8-)

Hallo Rieke,
hier noch etwas nur für Dich...

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: \"Wo sind wir?\" Ein Mann blickt von seinem PC auf: \"In einem Flugzeug!\" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. \"Ganz einfach\", sagt der Pilot. \"Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad.\"

Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonalds einen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschließend 4,5 Millionen $ Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache hingewiesen worden sei, dass der Kaffee heiß ist, wird nun jährlich der STELLA-LIEBECK-PREIS an diejenigen verliehen, die im jeweils vergangenen Jahr mit genialer Unverfrorenheit Schadenersatz gerichtlich forderten und erhielten.


Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten:

a) Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000 $ Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den Knöchel gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden herumkriechenden Säugling gestolpert und gestürzt war. Die Ladenbesitzer nahmen das Urteil gefasst aber ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling der Sohn der Klägerin war.

b) Der 19jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 74.000 $ Schmerzensgeld und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbar ihm mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war. Mr. Truman hatte anscheinend den Nachbarn am Steuer des Wagens übersehen, als er ihm die Radkappen zu stehlen versuchte.

c) Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvanien versuchte das Haus, das er soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm jedoch nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht mehr, da die Verbindungstür zur Garage in Schloss gefallen war. Mr. Dickson musste 8 Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer waren im Urlaub. Er ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer großen Tüte Hundefutter. Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen seelischen Grausamkeit 500.000$ Schmerzensgeld zu, zahlbar von der Einbruchdiebstahl- Versicherung des Hauseigentümers.


4. Platz
Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des Nachbarn in den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den geforderten Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte, Mr. Williams hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner Luftpistole auf den Hund schießen sollen.


3. Platz
Ein Restaurant in Philadelphia musste an Ms Amber Carson aus Lancaster/Pennsylvanien ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil diese im Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich das Steißbein gebrochen hatte. Auf dem Fußboden befand sich das Getränk, weil Ms. Carson es 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht geschüttet hatte.


2. Platz
Kara Walton aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die Zahnbehandlungskosten und 12.000 $ Schmerzensgeld zugesprochen. Gestürzt war sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in die Diskothek zu mogeln und 3.50 $ Eintritt zu sparen.


Platz 1 (einstimmig)
Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist: Mr. Merv Grazinski aus Oklahoma City. Der Wohnwagenhersteller Winnebago Motor Homes musste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen, sondern auch 1.750.000 $ Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einem Football-Spiel hat Mr. Grazinski die Tempomatic seines Gefährts auf 110 km/h eingestellt und danach den Fahrersitz verlassen, um sich im hinteren Teil des Wohnmoblis einen Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil kam prompt von der Straße ab und überschlug sich. Mr. Grazinski begründete seine Forderung mit der Tatsache, dass in der Betriebsanleitung des Wohnmobils nicht darauf hingewiesen
worden sei, dass man auch bei eingeschalteter Tempomatic den Fahrerplatz nicht verlassen dürfe. Der Hersteller hat - in Erwartung weiterer Trottel - inzwischen die Bedienungsanleitung geändert.

Das kann doch nicht Ernst sein, oder? So viel Dreistigkeit haben auch nur die Amis. Besser sind aber noch die Richter, die solche Verhandlungen überhaupt zulassen!

Die spinnen die Ami`s.

Da gabs doch mal so einen Typen, der hat sich für zig tausend Dollar Zigarren gekauft und die urteuer gegen Feuer versichert.
Dann hat er sie geraucht und den \"schaden\" der Versicherung gemeldet. Er kam damit durch, die Versicherung musste den Feuerschaden zahlen, allerdings wurde er selbst dann verurteilt zur Zahlung von weit höherer summe wegen Brandstiftung :P

OK, also der erste Platz ist definitiv eine Fälschung ( siehe http://www.capmag.com/article.asp?ID=3447 ). Hätte mich auch irgendwie gewundert. Soooo doof kann niemand sein!

der link funzt nicht.....

Microsoft VBScript runtime error \'800a000d\'

Type mismatch: \'CInt\'

/article.asp, line 8

:-(

@rieke....
ohweia.. aber richtig so ihn wegen brandstiftung anzuzeigen... wie blöde kann man(n) sein?
Ich halt die Amis ja eh für die verücktesten Menschen unter der Sonne...

Marion schrieb am 01.10.2009 23:25
der link funzt nicht.....

Microsoft VBScript runtime error \'800a000d\'

Type mismatch: \'CInt\'

/article.asp, line 8

Jap, war die Klammer am Ende. Ist berichtigt!

danke für die Berichtigung......und tatsächlich.... der erste Platz ist eindeutig geschummelt...
Vielen Dank für die Berichtigung.... stimmt schon... so doof sind nicht mal die Am.....

lg und gutes nächtele

Ich arbeite ja an der Hotline für ein EDV-Unternehmen. Was wir dort so alles mit unseren Dau`s (DAU = Dümmster Anzunehmender User) erleben... in loser Folge einige Beispiele aus der \"Wirklichkeit\".

DAU: \"Ich habe Probleme ihre Software zu installieren.\"
Hotline: \"Legen sie einfach die Diskette ein und geben Sie \'Install\' ein.\"
DAU: \"Hmm, klappt nicht.\"
Hotline: \"Versuchen Sie es nochmal, geben Sie \'I N S T A L L\' ein und drücken Sie die Enter-Taste.\"
DAU: \"Ne, nur wieder die Fehlermeldung \'Falscher Dateiname\'.\"
Hotline: \"Sind sie sicher, dass Sie die richtige Diskette benutzen und sich nicht vertippt haben?\"
DAU: \"Ja. Allerdings ist meine \'N\'-Taste kaputt und ich benutze dafür immer das \'M\', macht das was aus?\"

Hotline: \"Ok, sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms?
DAU: \"Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?\"

Eine kleine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes.
Alles ist dunkel, leer, ohne Leben....

\"Hu, hu!\", ruft die kleine graue Zelle. \"Hu,Hu!\"

Keine Antwort.

\"Hu, hu!\", wiederholt die kleine graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:
\"Was machst du denn so ganz alleine hier, komm mit, wir sind alle unten!\"

HAHA ! Ja, genau so stell ich mir das vor *prust*

Ja, ja Rieke.....

An 99% aller Autounfälle sind die Männer schuld---
---weil sie ihrer Frau den Autoschluessel gaben!

huch, ich bin ja selber leider sehr schlecht im Witze erzählen, aber das hier zu lesen...SUPER! :)
Da beginnt der Tag gleich mit einem Lächeln auf den Lippen..

Kunde bringt Monitor vorbei, meint er hätte einen Wackelkontakt. Wenn er fest auf die Seite schlagen würde, funktioniere er wieder. Wir testen das Teil durch, nichts zu finden. Kunde besteht darauf, dass der Monitor immer wieder ausfällt.
Um sicher zu gehen, daß es nicht vielleicht an einem schlecht angeschlossenen Kabel liegt, bauen wir ihn selber im Büro des Kunden auf und schließen ihn an seinen PC an. Hochgefahren, alles startet, Monitor funktioniert.

Während wir kurz mit dem Kunden reden, schaltet sich der Bildschirmschoner ein.

\'Sehen Sie schon wieder meint der Kunde triumphierend und haut so fest gegen den Monitor, dass der ganze Tisch (und die Maus) wackeln ..

Was ist 2 mal 2?

Stelle einigen Leuten diese Frage! Du glaubst die Antwort zu kennen? Nichts da! Die Personen werden wie folgt antworten:

Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bißchen und meint schließlich: \"3,999999999\"

Der Physiker: \"In der Größenordnung von 1*10^1\"

Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: \"Das Problem ist lösbar!\"

Der Logiker: \"Bitte definiere 2*2 präziser.\"

Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und läßt den rechnen

Der Psychiater: \"Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben...\"

Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: \"Was für eine Antwort wolen Sie hören?\"

Der Jurist: \"4, aber ich ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen.\"

Der Politiker: \"Ich verstehe ihre Frage nicht...\"