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Im Homepage und Webhosting-Forum --- Net-Fun 4 RitterAntiVirus

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Forum » Netztheke » Net-Fun 4 RitterAntiVirus - 29 März 2024 Antworten
im Forum für Webhosting Homepage gefunden:
Net-Fun 4 RitterAntiVirus
michael
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Beiträge: 1930

Du bist Internetsüchtig, wenn...

...Du als Anschrift nur noch Deine E-Mail-Adresse angibst.

....Du Dir selber eine Mail schickst, um Dich an Dinge zu erinnern.

...Du nachts in HTML-Format träumst.

...Du die Nächte damit verbringst, den Zähler Deiner Homepage über 2000 zu bringen.

...Du Dich wunderst, daß man auch auf dem Wasser surfen kann.

...Du draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.

...Du, anstatt aus dem Fenster zu sehen, bei http://www.wetter.de nachschaust.

...Du die Homepage Deiner Freundin küsst.

...Du jede Stunde versprichst, daß Du nur noch 5 Minuten online bist.

...Dein Haustier verhungert ist, und Du es gar nicht bemerkt hast.

...sich in Deiner Brille eine Webseite eingebrannt hat.

...Du nur noch irgendwo hingehst, wenn ein Internet-Anschluss vorhanden ist.

...Du angestrengt überlegst, was Du noch alles im Internet suchen könntest.

...Du sofort jedes E-Mail beantwortest, aber keine Briefpost mehr.

...Dein Haustier eine eigene Homepage hat.

...Du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt auch bei AltaVista durch bist.

...Du schon so gut pfeifen kannst, daß Du auch ohne Modem eine Verbindung zu Deinem Provider aufbauen kannst.

...Du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn Du Dein Modem ausschaltest.

...Du Deinen Kopf nach links beugst, um zu lächeln

...Du draußen über die tolle Grafik-Qualität staunst.

...Du in Deinem realen Leben immer nach dem Zurück- oder Weiterknopf suchst.

...wenn Du Deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Service-Provider vorstellst.

...Du beim Abholen der E-Mails merkst, daß es keine Neuen gibt, und es gleich nochmals versuchst.

...Du feststellst, daß Deine Mitbewohner ausgezogen sind, und Du nicht weißt, wann.

...Du nicht weißt, ob Deine besten Freunde männlich oder weiblich sind, weil sie neutrale Nicknamen haben.

...Du Deine Mutter nicht mehr erreichst, weil sie kein Modem hat.

...Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.

...Deine Kinder Lycos und Yahoo heißen.

...AltaVista bei Dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.

...Deine letzter Freund nur ein JPEG war.

...Dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit Dir beschwert und Du ihm einen Computer mit Modem kaufst.

...Du all diese Gründe gelesen hast, in der Hoffnung, das etwas darunter sei, was NICHT auf Dich zutrifft!

.... dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" (Loughing Out Loud) sagst.

..... du Freunden von einer heissen Verabredung erzählst, aber verschweigst, dass sie in einem Chatraum stattfindet.

.... deine Freundin Sex will, und du Ihr erklärst, in welchem Chatraum sie dich findet.

.... du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben.

.... du online zu sein besser findest als Sex ... und dir sogar einen Spiegel über den PC hängst.

.... der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.

.... dein Lebenspartner verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.

.... du dich mit folgendem Spruch tätowieren lassen: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 4.0 oder höher.

.... du dich rühmst, dass keiner schneller doppelklickst als du...


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michael
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Beiträge: 1930

Wie war, wie war (für alle gebeutelten MS-User!):
Bei einer Computermesse (auf der ComDex) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Autoindustrie verglichen und das folgende Statement gemacht:
"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computerindustrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden."

Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (von Mr. Welch selbst) eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:
Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:



Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.

Jedesmal wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müßte man ein neues Auto kaufen.

Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.

Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müßte dann den Motor erneut installieren.

Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.

Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen.

Die Oel-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto-Fehler" Warnlampe ersetzt.

Neue Sitze würden erfordern, daß alle die selbe Gesäß Größe haben.

Das Airbag System würde fragen "Sind sie sicher?" bevor es auslöst.

Gelegentlich würde das Auto sie ohne erkennbare Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.

General Motors würde sie zwingen mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.

Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müßten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien Hebel genauso funktionieren würde, wie in den alten Autos.

Man müßte den "Start" Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.


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michael
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Mathematikunterricht
gestern - heute - morgen


Hauptschule 1960

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeu-gerkosten betragen 40 DM. Berechne den Gewinn!

Realschule 1970

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeu-gerkosten betragen vier fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?

Gymnasium 1980

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld . G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt g ist 1 DM. Die Menge der Herstellungskosten ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als Teilmenge G, und geben sie die lösungsmenge an für die Frage: Wie mächtig ist die Gewinnung?

Integrierte Gesamtschule 1980

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeu-gerkosten betragen 40 DM, der Gewinn 10 DM. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffel" und diskutiere mit deinem Nachbarn darüber!

Schule 2000 nach der Bildungsreform

ein kapitalistisch - priviligiertes bauer bereichert sich ohne rechtfertigunk an einen sak Kartofe1n um 10 dm. untersuch das tekst auv inha1tIiche feler, korigire das aufga-benstelunk unt demonstrire kegen das loesunk.

2010

es khipt kaine gartofln mer.



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michael
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ArchivTexteComputer-Probleme



Computerprobleme


Unser Mitgefühl gilt den Menschen, die Tagtäglich unerfahrenen Leuten zeigen dürfen, dass ihr Computer nicht kaputt sondern der Netzstecker nicht drin, der PC nicht an ist, usw.
Die Rede ist von den Menschen, die an der Hotline vieler großer Computer-Konzerne sitzen. Was die dort erleben ist z.T. echt unglaubwürdig. Hier ein paar Beispiele:

Compaq ersetzt das Kommando "press any Key" durch " press Return Key" weil eine Flut von Anrufern fragte, wo die Taste "Any" sei.

Ein Kunde der Firma AST beschwerte sich, die Maus sei mit der Schmutzabdeckung schwer zu bedienen. Es stellte sich heraus, dass die "Abdeckung" der Plastiksack war, in dem die Maus geliefert wurde.

Ein anderer AST-Kunde wurde gebeten eine Kopie einer fehlerhaften Diskette einzusenden. Einige Tage später traf bei der Firma ein Brief mit Fotokopien eben jener Diskette ein.

Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, er könne mit seinem Computer Nicht faxen. Nach 40 Minuten am Telefon fand der Berater heraus, dass der Kunde ein beschriebenes Blatt vor den Monitor gehalten und die Taste "Senden" gedrückt hatte.

Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne den Drucker Nicht finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den Drucker gedreht, aber Sein Computer "sehe" den Drucker immer noch nicht.

Eine aufgewühlte Dell-Kundin schaffte es nicht, ihren Computer zu starten. Nachdem sich der Techniker telefonisch überzeugt hatte, dass das Gerät ans Stromnetz angeschlossen war, fragte er, was passiere, wenn sie den Startknopf drücke. Die Kundin antwortete: "Ich drücke auf dieses Fusspedal, aber nichts passiert." Es stellte sich heraus, dass das "Fusspedal" die Maus war.

Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert. Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt; Allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozess auf Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kündigung ohne zureichende Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:
"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect"
"Was für Probleme sind das?"
"Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."
"Wie das?"
"Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
"Da ist nichts."
"Nichts?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?"
"Woran merke ich das?"
"Sehen Sie C:Eingabe vor sich?"
"Was ist eine Seheingabe?"
"Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"
"Was ist ein Monitor?"
"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt
es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?" "Weiss ich nicht.
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"
"Ja, ich glaube schon."
"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."
"....Ja, ist es."
"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
"Nein."
"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."
"...Okay, das Kabel ist da.."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."
"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."
"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
"Nein."
"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vor lehnen?"
"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
"Dunkel?"
"Ja - die Bürleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."
"Kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?"
"Weil wir Stromausfall haben."
Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir's jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"
"Ja, die habe ich im Schrank."
"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie Es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."
"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich befürchte, ja."
"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"
"Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."

kunde ruft an : ".... ich würde gerne eine e-mail haben damit ich im internet surfen kann ( ??? ) .... und dann möchte ich meinen explorer neu konfigurieren (wer möchte das nicht *gg*) da ich auf einer seite war wo so ein bauarbeiter angezeigt wurde und darunter stand homepage in arbeit ... also wo liegt da bei mir der fehler dass ich diese seite nicht sehen kann ... "

kunde ruft an : "... ich halte jetzt schon seid 10 minuten mein foto vor den bildschirm aber der drucker druckt einfach nicht ... dauert das immer so lange ???

Eine wahre Geschichte, die ein Systemoperateur der Firma Novell erlebte:
Anrufer: "Hallo, spreche ich mit dem technischen Support?"
Operateur: "Ja,wie kann ich Ihnen helfen?"
Anrufer: "Der Tassenhalter an meinem PC ist abgebrochen und die Garantie läuft noch. Wie muss ich vorgehen, damit das repariert wird?"
Operateur: "Entschuldigung, Sie sagten Tassenhalter?"
Anrufer: "Ja, er ist an der Vorderseite meines Computers befestigt."
Operateur: "Entschuldigen Sie, wenn ich etwas überfragt wirke. Erhielten Sie dieses Teil als Werbegeschenk bei einer Verkaufsshow? Steht irgendeine Markenbezeichnung darauf?"
Anrufer: "Es kam mit meinem Computer, ich weiss nicht, ob es ein Werbegeschenk ist. Es steht nur 4X drauf."
Zu diesem Zeitpunkt musste der Operateur den Anruf unterbrechen, weil es ihn vor Lachen schüttelte. Der Anrufer hatte die Schublade seines CD-Laufwerks als Tassenhalter benutzt.


Ein IBM-Kunde hatte Probleme mit der Installation von Software und rief den Kundendienst an. "Ich schob die erste Diskette ein und das funktionierte problemlos. Anschliessend sollte ich die zweite Diskette einlegen, was schon mit Problemen verbunden war. Als mich der Computer aufforderte die dritte Diskette einzulegen, brachte ich sie beim besten Willen nicht mehr ins Laufwerk." Der Kunde hatte nicht realisiert, dass die Aufforderung "Diskette 2 einlegen" voraussetzte, dass zuerst Diskette 1 entfernt wird.




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michael
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ArchivTexteDarwin-Award


Der Darwin-Award


Der Darwin-Award wird alljährlich denjenigen "verliehen", in der Regel "posthum", die sich um den Genpool der Menschheit verdient gemacht haben, indem sie ihre eigenen Gene diesem entzogen.

Anders ausgedrückt: Menschen, die sich durch eigenes Verschulden um ihr Leben gebracht haben, werden hier "verewigt".

Alle Angaben sind durch unabhängige Medien geprüft und bestätigt - so unglaublich sie manchmal auch sein mögen.

Der Gewinner des Jahres 1997

Ein Zivilangestellter der US Air Force, dem es gelang, eine Starthilferakete zu entwenden.
Diese Feststoffraketen werden verwendet, um Transportflugzeugen auf kurzen Startbahnen zusätzlichen Schub zu verleihen. Er befestigte die Rakete an seinem Auto und zuendete sie auf einem geraden Landstrassenstück, um die Beschleunigung zu testen. Diese war in der Tat so enorm, dass das Fahrzeug ca. 450 km/h erreicht hatte, als es nach 6 km einen metertiefen Krater in eine Felswand schlug. Da die Reifen diese Geschwindigkeit (und die panischen Bremsversuche des Fahrers) nicht aushielten, legte er die letzten 1,5 km eher fliegend zurück (Feststoffraketen lassen sich nicht abschalten, sie brennen, bis der Treibstoff erschöpft ist...).
Der Gewinner des Jahres 1996

Bei den Versuchen, eine Cola-Dose ohne Bezahlung aus einem Automaten zu entnehmen, wurde der Täter vom umstürzenden Automaten erschlagen.

Weiterhin nominiert wurden:

Ein Mann, der seine Schrotflinte am Lauf packte, um die Windschutzscheibe des Autos seiner Exfreundin wie mit einer Keule einzuschlagen. Aus der (geladenen !) Waffe löste sich durch die Wucht des Aufpralls ein Schuss, der den Täter in die Booop traf und sofort tötete.

Stefan Macko, 55, aus Toronto, Kanada: er stürzte vom Balkon aus dem 23. Stock seines Wohnhauses. Er hatte versucht, den Käfig seines Papageis zu reinigen - von einem Drehstuhl mit Rollen aus!

Ken Charles Barger, 43, aus Newton, North Carolina: als er spät abends stark alkoholisiert auf dem Bett liegend angerufen wurde, griff er statt zum Telefon zum Revolver Kaliber 38. Beim "Abheben" löste sich ein Schuss und traf ihn in den Kopf.

Garry Hoy, 39, Rechtsanwalt in Toronto: er warf sich gegen die Scheibe im 24. Stock eines Hochhauses, um die Stabilität der Fenster zu demonstrieren. Das Fenster gab jedoch nach, er schlug wenig später auf dem Boden auf und war sofort tot.

Michael Anderson Godwin, wegen zweifachen Mordes zum Tod auf dem elektrischen Stuhl verurteilt; seine Strafe wurde in lebenslänglich umgewandelt. Er wurde auf einer Metalltoilette sitzend durch Stromschlag getötet, als er versuchte, den Fernseher in seiner Zelle selbst zu reparieren.

Gregory David Pryor,19, wurde durch einen Schuss aus dem Vorderladergewehr seines Vaters getötet. Er hatte versucht, mit einem Feuerzeug in den Lauf zu leuchten, um dessen Sauberkeit zu kontrollieren. Die Flamme entzündete Pulverreste, die Waffe explodierte.

Matthew David Hubal starb in Mammoth Lake. Er war auf einem Kunststoffkissen, dass Wintersportler vor den Masten eines Skilifts schützen soll, und dass er zuvor von einem der Masten entfernt hatte, einen Steilhang heruntergerutscht. Er prallte dabei auf genau jenen Mast, auf dessen Kissen er saß.

Zwei Landarbeiter in Polen wurden beim "Elektrofischen" getötet. Sie wollten die Fische erbeuten, indem sie ein Stromkabel in den Teich hielten. Einer der beiden urinierte gerade in den Teich, als der Stromstoß einsetzte. Der andere ließ das Kabel fallen und wollte seinem Freund helfen; auch er starb an den Folgen des Stromstoßes.

John Pernicky und Sal Hawkins versuchten stark angetrunken, ein Open-Air-Konzert zu erreichen. Da man den Einlass verweigerte, wollten sie über einen 3 Meter hohen Zaun klettern. Dazu benutzten sie ihren Pickup als Leiter. Als der erste über den Zaun sprang, bemerkte er, dass sich auf der Rückseite ein 15 Meter tiefer Graben befand. Nach 4 Metern Fall verfing er sich jedoch mit seinen Shorts in den Ästen eines Baumes.
Er schnitt sich aber mit seinem Taschenmesser los, woraufhin er den Rest im freien Fall zurücklegte und sich beide Beine brach. Sein Freund wollte ihn heraufziehen und warf ihm deswegen ein Seil zu, dessen anderes Ende er am Pickup befestige. Betrunken und aufgeregt, wie er war, erwischte er jedoch den falschen Gang. Das Fahrzeug durchbrach den Zaun und stürzte den Abhang hinunter auf seinen Freund. Beide wurden bei dem Unfall getötet.

Santiago Alverado, 24, starb in Lompoc, Kalifornieren, bei einem versuchten Einbruch. Er hatte sich eine MagLite-Taschenlampe zwischen die Zähne geklemmt, um die Hände frei zu haben. Er stolperte im Dunkeln, fiel vornüber auf sein Gesicht. Die Taschenlampe wurde in den Rachen gedrückt und zerstörte seine Nackenwirbel.

Steven Hill Epperson, 36, wollte als Partygag den 20 cm langen Tropenfisch des Gastgebers lebendig verschlucken. Er erstickte jedoch an dem Fisch, da dieser Rückenstacheln aufrichtete, als er verschluckt wurde.

Ein 49-jahriger Börsenmakler aus San Francisco starb beim Joggen, als er eine 60 Meter hohe Klippe "übersah". Seine Frau sagte später aus, ihr Mann würde bei seinem Sport immer völlig abschalten.

Ein 41-jaehriger Vertreter aus Detroit ertrank im 30 cm tiefen Wasser eines Strassengullies bei dem Versuch, seinen Autoschlüssel aus dem Gully zu holen. Er war mit den Schultern in der Umrandung stecken geblieben.

Zwei schießfreudige Texaner tranken in der Wüste Bier und schossen mit Schrotflinten auf Kaktuspflanzen, bis diese umfielen. Am nächsten Morgen war einer von beiden noch nicht wieder zurück. Man fand ihn abends, erschlagen von einer der Kakteen, die er "gefällt" hatte.

In Mineral Wells, Texas, wurden zwei Mexikaner bei dem Versuch getötet, Kupferkabel von einer Baustelle zu stehlen. Zwei der Kabel waren noch angeschlossen und standen unter Starkstrom.

Nicht immer enden Fehlversuche tödlich. Das Dummheit aber auch strafbar sein kann, sieht man hier:

Die 45-jaehrige Amy Brasher wurde in San Antonio, Texas, wegen Rauschgiftbesitzes verhaftet. Sie hatte 18 Kilo Marihuana im Motorraum ihres Autos versteckt, als sie dieses zum Ölwechsel in eine Werkstatt brachte. Der Mechaniker fand das Rauschgift und verständigte die Polizei. Mrs. Brasher sagte später aus, ihr sei nicht klar gewesen, dass zum Ölwechsel die Motorhaube geöffnet werden müsse.

Karen Lee Joachimi, 20, wurde in Lake City bei einem Überfallversuch auf ein Motel verhaftet. Sie hatte als einzige Waffe eine elektrische Kettensäge, und diese war nicht angeschlossen.

Ein beherzter Burger-King-Angestellter konnte einen Raubüberfall vereiteln: ein Gast zog eine Waffe und verlangte Geld. Der Angestellte erklärte, er könne die Kasse nur öffnen, wenn etwas zu Essen bestellt würde. Der Räuber verlangte einen Hamburger mit Zwiebeln. Als der Angestellte sagte, Zwiebeln seien im Moment nicht verfügbar, zog der Räuber enttäuscht ab. Er wurde vor dem Laden verhaftet.





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michael
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Gibt es einen Weihnachtsmann? Nachstehend die Antwort:

1. Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. Aber es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

2. Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15% der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, daß in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

3. Der Weihnachtsmann hat einen 31 - Stunden Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein herunterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, daß jeder dieser 91.8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muß, plus Essen usw. Das bedeutet, daß der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040km pro Sekunde fliegt, also der 3000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24km pro STUNDE.

4. Die Landung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego - Set (etwa 1kg) Die Landung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego - Set (etwa 1kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird.
Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.

5. 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/H erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muß dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt.
Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.00-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muß) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.

Damit kommen wir zu dem Schluß: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.



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michael
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50 Gründe, warum es toll ist ein Mann zu sein!


1) Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.

2) Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.

3) Du weißt etwas über Panzer.

4) Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.

5) Du mußt nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.

6) Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.

7) Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.

8) Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.

9) Dein Schätzchen spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.

10) Alle deine Orgasmen sind echt.

11) Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.

12) Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.

13) Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.

14) In der Werkstatt gehört dir alles.

15) Du brauchst niemals die Toilette reinigen.

16) Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.

17) Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.

18) Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.

19) Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.

20) Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.

21) Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.

22) Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Schätzchen schlafen.

23) Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.

24) Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.

25) Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.

26) Du denkst 90% der Zeit die du wach bist an Sex.

27) Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.

28) Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.

29) Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
v 30) Das Vorspiel ist freiwillig.

31) Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.

32) Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.

33) Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.

34) Du bist immer in der gleichen Stimmung.

35) Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.

36) Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.

37) Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.

38) Gleiche Arbeit,.besseres Gehalt

39) Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.

40) Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.

41) Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln, theoretisch.

42) Die Fernbedienung gehört dir, nur dir.

43) Menschen werfen nie einen Blick auf deine Booop wenn du dich mit ihnen unterhältst.

44) Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß du Freunde fürs Leben findest.

45) Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.

46) Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.

47) Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.

48) Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.

49) Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.

50) Was zum Teufel ist Zellulitis !?



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michael
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hehe ich habe gerade den passenden ordner auf meiner festplatte wiedergefunden.... ich hoffe nun ist nix doppelt hier....

den rest erspar ich euch auch...


nur noch einer:
---------------
Viele Halten Windows für einen bösartigen Virus! Wir haben das mal näher untersucht. Nachstehen die Antwort!

Nein, Windows ist kein Virus. Denn Viren verhalten sich so:

Sie replizieren sich schnell. Okay, Windows macht das. Viren verbrauchen wertvolle Systemressourcen und verlangsamen so das System. Okay, Windows macht das. Viren verwandeln von Zeit zu Zeit die Festplatte in Müll. Okay, Windows macht das auch. Viren gelangen normalerweise versteckt zwischen nützlichen Programmen auf das System, ohne daß sie vom User bemerkt werden. Okay, Okay... Windows macht das auch. Viren machen hin und wieder dem User weiß, daß sein System zu langsam ist, und der User kauft daraufhin neue Hardware. Ja, ja... Ich weiß Windows macht das auch. Bis jetzt sieht es so aus, als ob Windows ein Virus wäre. Aber es bestehen doch fundamentale Unterschiede: Viren werden von ihren Autoren gut gepflegt, sie laufen auf fast allen Systemen, ihr Programmcode ist schnell, kompakt und effizient und sie tendieren dazu, hochentwickelter zu werden. Also, Windows ist KEIN Virus!





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soeren
Posting-Schinder




Beiträge: 621

Der Prozessor sprach

Stromversorgung:
He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch!

Prozessor:
Gähn...was'n los?

Stromversorgung:
Aufstehen...der Alte will was!

Prozessor:
SCHOOON wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal herhören. Startbereitschaft. Video-chip sofort Anfangsbild ausgeben.

Video-Chip:
Anfangsbild ausgegeben.

Sound-Chip:
Gibt's was zu tun? Gibt's was zu tun?

Prozessor:
SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli!

Puffer:
Alles ready. Er will was von der Disk haben.

Prozessor:
Disk... Disk... sofort melden.

Diskette (rattert):
Diskette bereit. Sende Daten.

Puffer:
Moment...bin noch nicht soweit.

Sound-Chip:
Kann ich nix tun? Ich mach gern was!

Prozessor:
Halt die Klappe... wir sind doch kein Amiga, daß wir hier mit Multitasking rumfummeln.

Disk:
Na? Was ist denn? Daten bereit.

Puffer:
Jajaja... einen Augenblick!

Prozessor:
Jetzt mach mal hinne, es wird Zeit.

User-Port:
Empfange Daten. Sende sie.

Puffer:
Ja, wer denn noch alles... ich hab auch nur 8 bit!

Disk:
Mir reichts. Ich schick jetzt nen 'Device not present Error'!

Tastatur:
Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben.

Prozessor:
Seit doch mal ruhig. RAM. RAM, bitte Empfang bestätigen.

RAM:
Empfang bestätigt. Sagt ihm, daß ich schon voll bin.

Prozessor:
Bist du verrückt? Nach so wenig Daten?

Sound-Chip:
Ich kann ja welche nehmen.

Alle andern:
SCHNAUZE!

Sound-Chip:
Dann eben nicht!

RAM:
Habe wieder Speicherplatz.

User-Port:
Habt ihr irgendwelche Daten für mich?

Sound-Chip:
Oh ja... für mich auch!

Prozessor:
Klappe... ich Blick schon nicht mehr durch! Videochip, bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen!

Tastatur:
Er hämmert mir - aua - auf der Escapetaste - autsch - rum!

Prozessor:
Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic!

Video-Chip:
Ok... ready ausgegeben.

Sound-Chip:
Mir ist langweilig.

RAM:
Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten?

Tastatur:
Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst.

Prozessor:
Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten für dich!

Sound-Chip:
Jetzt mag ich nicht mehr.

Prozessor:
Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt.

Sound-Chip:
Spiel doch selbst!

Prozessor:
Jetzt sei lieb und spiel!

Sound-Chip:
Mag nicht!

Ram:
Laßt doch diesen Kindskopf...sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll...hier ist schon alles dicht gedrängt.

Prozessor:
Hat der Alte das Board nich von V*b*s. Bei dieser Qualität fällt das nicht auf, wenn Du die Daten einfach auf die andere Datenleitung rüberwirfst.

User-Port:
Hier sind schon wieder ein paar Daten... Ich werfe sie auf den Chipselect für den dritten Bus.

Harddisk:
Leg sie mir in den INT 14, dann flucht der Alte immer so toll, weil er denkt ich bin hinüber.

Streamer:
Selber schuld, wenn er mich seit einem halben Jahr nicht mehr benutzt hat.

Disk:
Ruhe mal, ja... Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit.

User-Port:
Halt die Klappe, du überkandierte Nudel.

Disk:
Blöder Datenschieber!

User-Port:
Hupfdohle!

Disk:
Schieber!

Prozessor (schreiend):
ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf!

Stromversorgung:
Ganz ruhig Leute...er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt.

Prozessor:
An alle...jede Tätigkeit einstellen und still sein.

Sound-Chip:
Soll ich jetzt nicht mehr spielen?

Alle:
SCHNAUZE!

---
mfg
Sören

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soeren
Posting-Schinder




Beiträge: 621

10 kleine Webdesigner
Zehn kleine Webdesigner
waren erholt und gut gebräunt
doch einer fiel ins Sommerloch
da waren sie noch zu neunt

Neun kleine Webdesigner
malten mit bedacht
dem Kunden wars nicht hip genug
schade - nur noch acht

Acht kleine Webdesigner
wären gerne acht geblieben
doch wegen dem Quartalsbericht
schrumpft ihre Zahl auf sieben

Sieben kleine Webdesigner
renderten den Text
doch weil das nicht dynamisch ist
sind sie nur noch zu sechst

Sechs kleine Webdesigner
haben auf den Chef geschimpft
der las die E-Mails leider mit
nun sind sie noch zu fünft

Bei fünf kleinen Webdesignern
wurde konsolidiert
denn was an Jobs noch übrig blieb
das schafft man auch zu viert

Vier kleine Webdesigner
schufen Pixelbrei
doch Kunst wird heute oft verkannt
weiss jetzt der Rest von drei

Drei kleine Webdesigner
hatten Probezeit
die Agentur verlor den Pitch
da warn sie noch zu zweit


Zwei kleine Webdesigner
fanden das gemein
doch weil da kein Betriebsrat war
ist einer jetzt allein

Ein kleiner Webdesigner
geht zum Arbeitsamt,
dort sieht er die Kollegen stehn
da waren´s wieder zehn.



---
mfg
Sören

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soeren
Posting-Schinder




Beiträge: 621

Der Erlkönig

Wer reitet so spät durch Nacht und Wind?
Es ist der Vater mit seinem Kind.
Sie woll´n, so habe ich vernommen,
ins 'Guiness-Buch der Rekorde' kommen.

Die beiden, sie reiten schon fast seit drei Tagen,
dem Kinde, dem knurrt schon seit gestern der Magen.
Zum letzten Mal haben sie vorgestern Nacht
zum Pinkeln und Essen ´ne Pause gemacht.

'Mein Sohn, was birgst Du so bang Dein Gesicht?'
'Siehst, Vater, Du den Erlkönig nicht?
Den von Mercedes, mit Stern und Schweif?'
'Mein Sohn, das ist ´ne Motorradstreif´!'

'Mein Vater, mein Vater, und siehst Du nicht dort,
der Opa am Krückstock kommt nicht so schnell fort!'
'Mein Sohn, mein Sohn, was redest Du da!
Das gibt doch ´ne Prämie von der LVA!'

'Mein Vater, mein Vater, da kommt was von rechts!
Du baust noch ´nen Unfall im Eifer des Gefechts!'
'Mein Sohn, mein Sohn, ich seh es genau,
der Fahrer, der bremst schon, ist sicher ´ne Frau!'

'Mein Vater, mein Vater, und siehst Du nicht dort
die Radarfalle am grünweißen Ford?'
'Mein Sohn, mein Sohn, ich seh es genau!
Tatsächlich, die Bullen, ich komm noch in´n Bau!'

'Mein Vater, mein Vater, da ist was passiert!
Die Polizei hat die Straße blockiert!'
'Mein Sohn, mein Sohn, da lach ich doch drüber!
Da springen wir zwei mit dem Pferd einfach rüber!'

Und er reitet und reitet und reitet und reitet.
Das Kind schon fast aus den Armen ihm gleitet.
Er erreicht den Hof, hat grade geparkt,
da kriegt doch das Pferd einen Herzinfarkt!

---
mfg
Sören

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RitterAntiVirus
Foren-Team




Beiträge: 227

Da ich ja in einer modernen und fortschrittlichen Firma arbeite, haben unsere Chefs auch einen eigenen Frauenparkplatz eingerichtet.
So sah das dort am vergangenen Freitag kurz nach Feierabend aus. Das war das letzte Bild der Überwachungskamera, bevor auch der Kameramast umkippte.




---
Ich bin ein Signaturvirus. Bitte kopier mich, damit ich mich verbreite.

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michael
Foren-Team




Beiträge: 1930

har har

und wie ich sehe war rieke auch grad zu besuch... hehe....


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Helmut_maieR
Quasselstrippe




Beiträge: 431

ich hätt auf sören getippt ....


---
... Chaos muß sein, woraus sollte man sonst Ordnung machen? ...

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RitterAntiVirus
Foren-Team




Beiträge: 227

Ähm, Sören ist eine Frau?

---
Ich bin ein Signaturvirus. Bitte kopier mich, damit ich mich verbreite.

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