In unserem alten Forum hatte RitterAntiVirus angefangen lustige Beiträge zu sammeln und es kamen wirklich eine ganze Menge Augenbefeuchter zusammen. Das ganze würde ich gerne fortsetzen und ich denke im Geizigen-Gemeinde-Newsletter habe ich grade den passenden Start gefunden und Micha du hast doch auch noch sowas nettes, "rücks raus"
Greets
Rieke

*schnipp*:
"Prozessor aller
Der Du bist im Computer
Gespeichert werde Dein Status
Dein Takt komme
Dein Zugriff geschehe
Wie im EPROM
So auch auf CMOS
Unser taeglich Byte gib uns heute
Und vergib uns unser Kopieren
Wie auch wir vergeben allen Kopierenden
Und fuehre uns nicht in Stoerfelder
Sondern erloese uns von der Post
Denn Dein ist das RAM
Und das ROM
Und das Gigabyte
In Echtzeit
RUN"



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ok ok ok.....

Vorhersagen
"640K sollte genug für jedermann sein."
- Bill Gates, 1981
"Computer der Zukunft werden nicht mehr als 1.5 Tonnen wiegen."
- Popular Mechanics, forecasting the relentless march of science, 1949

"Es gibt keinen Grund, warum irgendjemand einen Computer in seinem Haus wollen würde."
- Ken Olson, Präsident der Digital Equipment Corp., 1977

"Flugzeuge sind interessante Spielzeuge, aber von keinem militärischen Wert."
- Marschall Ferdinand Foch, Professor für Strategie

"Wer zur Hölle will Schauspieler reden hören"?".
- Warner Brothers' über Tonfilme, 1927

"Ich bin nur froh das es Clark Gable ist, der auf die Fresse fällt, und nicht Gary Cooper."
- Gary Cooper zu seinem Entschluss, die Hauptrolle in "Vom Winde verweht" nicht anzunehmen

"Wir mögen den Sound nicht und außerdem ist Gitarrenmusik sowieso am aussterben."
- Decca Recording Co.' begründet die Zurückweisung der Beatles, 1962

"Aber für was ist das gut?"
- Ingenieur vom Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968, zum Microchip

"Ich denke, dass es einen Weltmarkt für vielleicht fünf Computer gibt ".
- Thomas Watson, Vorsitzender von IBM, 1943

"Das 'Telefon' hat zu viele ernsthaft zu bedenkende Mängel für ein Kommunikationsmittel. Das Gerät ist von Natur aus von keinem Wert für uns."
- Western Union Interne Kurzinformation, 1876

"Die drahtlose Musikbox hat keinen denkbaren kommerziellen Wert. Wer würde für eine Nachricht bezahlen, die zu niemanden direkt gesendet wird?".
- David Sarnoff's Antwort Kompagnons in Rückmeldung zur Investition in das Radio in den 1920ern

"Louis Pasteurs Theorie von Bazillen ist lächerliche Fiktion."
- Pierre Pachet, Professor der Physiologie in Toulouse, 1872


Fragen des Lebens

- Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
- Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

- Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

- Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

- Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

- Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

- Warum ist einsilbig dreisilbig?

- Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

- Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

- Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

- Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

- Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

- Gibt's ein anderes Wort für Synonym?

- Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

- Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?

- Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

- Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

- Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

- Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?

- Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?

- Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

- Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?

- Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?

- Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?

- Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

- Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

- Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

- Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?

- Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

Best of "Verpackungsinfos"


01. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen". [Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu machen]
02. Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnenhaben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend".
[Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]

03. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen." Und wie geht das...?]

04. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
[Aber das ist "nur" ein Vorschlag]

05. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht umdrehen".
[Hoppla, schon zu spät!]

06. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".
[Ist nicht wahr??!! Echt?!]

07. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".
[Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]

08. Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht autofahren oder Maschinen bedienen".
[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten]

09. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
[nichts anderes haben wir gehofft]

10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Für innen und aussen".
[und wo nicht?]

11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen".
[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig].

12. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse".
[BLITZNACHRICHT!!!]

13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."
[Schritt 3: Mit Swissair fliegen]

14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]

Freundliche Weiterleitung aus der Paintball-Ecke *smile*
Kann ich Euch natürlich nicht vorenthalten

wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buäääähh !)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen
können.
(Ist wohl auch besser so

Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Frauen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Frauen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen,
die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)


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kannte ich schon - seitdem fasse ich "Schwein" wieder als Kompliment auf!

aus dem PC-Special Newsletter:

Ein Schnippsler ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Schnippsler: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. - Die erste Tat war eine Operation!"
Der Architekt widersprach: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos.
Gott baute die Welt.
Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung."
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf:
"Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?"

Fundstück des Tages *fg*:
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Kennst Du den Unterschied zwischen einem Paar
Handschuhen und einem Damenslip??

NEIN???

Dann lass Dir mal den folgenden Text durch den Kopf
gehen.

Ein junger Mann wollte seiner Angebeten ein Geschenk
machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht
mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied
er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen:

Romantisch, aber nicht zu persönlich.

Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame,
ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße
Handschuhe.
Die Schwester der angebeteten kaufte sich ein Paar Slips.

Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin
beide Pakete, so erhielt die Schwester die Handschuhe,
und der Mann die Damenslips.

Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er
dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine
Schreiben hinzu:

"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, das Du
normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir wäre, hätte
ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester
trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen.
Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die
Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen
anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah
einfach chic aus.

Ich wünsche ich könnte sie Dir zum ersten Male anziehen,
denn bis ich dich am Freitag zum nächsten mal sehe, sind
bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn
Du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor Du sie
weglegst, denn naturgemäß werden sie vom tragen innen
etwas feucht.

Denk wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich
hoffe Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.

In liebe Dein Schatz.

PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens
umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut. "


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Neues von Microsoft!

Was glaubt ihr, warum Bill Gates seine Firma ausgerechnet Microsoft, zu deutsch Kleinstweich genannt hat? Fragt doch mal seine Frau!

Bills Frau ist Schwanger: Allgemeine Schutzverletzung!

Noch ein neues Feature von WIN 95: KOMPATIBILITÄT - Jetzt kann WIN 95 sogar deine alten 3.11-Anwendungen abstürzen lassen

Boykottiert Microsoft! - Kauft Eure Fenster bei OBI!

Immer dieselbe Frage bei Win95 - Gates oder Gates nicht

Die MIR soll jetzt zum abstürtzen gebracht werden, da sie nicht mehr Rentabel ist. Um den Vorgang zu beschleunigen, wurde das Betriebssytem auf WINDOWS 95 umgestellt.

Anruf bei einer Hotline: User: "Ich habe ein Problem" Service: "Ja?" User: "Ich benutze Windows 95..." Service: "Ja, das sagten sie bereits"

Ein Mann kommt in eine Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure das mich auch nach Wochen so RICHTIG fordert!!!" "Haben sie schon Windows 95 ausprobiert?"

Bill Gates will bei "Wetten daß" mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.

Microsoft-Marktforscher: Arbeiten sie mit MS Office? Anwender: Ja. Marktforscher: Welche Version haben sie, Office 95 oder Office 97? Anwender: Weiß ich nicht. Marktforscher: Dann haben sie Office 95. Office 97 vergißt man nicht.

Microsoft-Programmierer fliegen zur Comdex. Ein Kranich schlägt durch die Frontscheibe ins Cockpit. Der Pilot setzt zur Notlandung an. Die Programmierer protestieren: "Weiterfliegen! Vielleicht merkt´s keiner."

"Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen." "Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape." "???" "Na wenn´s ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben."

Wie wechselt ein Microsoft-Programmierer eine Glühbirne? Garnicht, er erklärt die Dunkelheit® zum Standart.

Sagt ein Mann zum Anderen: Was ist denn so neu an Windows 95? Meint der andere ganz begeistert: "Man kann jetzt sogar mehrere Programme gleichzeitig abstürzen lassen!

Wie entstand Win95? Vor geraumer Zeit kam ein renomierter Programmierer zu Bill Gates und schlug vor einen Virus zu programmieren. Es kam Windows 95 heraus. Ich will die Viren nicht schlecht machen, aber im Vergleich zu Windows 95 kann man sie ENTFERNEN.

Gibt es eigentlich Cheats für Win 95 ? Ja, Alt-F4 und Strg-Alt-Entf...

Windows kommst ursprünglich aus dem Indianischen und bedeutet:"Weisser Mann, der auf die Sanduhr starrt."

Was gilt für Computer wie für klimatisierte Räume zugleich? NEVER OPEN WINDOWS!

Microsoft.....How often do you want to install today?

Neulich habe ich ein Anti-Virus Programm gestartet. Dieser hat mir Windows 95 gelöscht .Seitdem habe ich keinen Virus mehr.

Wieviele Microsoft-Mitarbeiter braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen, die rufen bei Intel an, das war ein Hardware-Fehler.

Ein Säugling wird in der Microsoft Zentrale gefunden. Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter, dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen, denn: 1. "Bei Microsoft war noch nie was nach 9 Monaten fertig." und 2. "Es gibt bei MS nichts was von Anfang an Hand und Fuß hatte.

Ein OS/2 Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt.

Auf der CeBit wird Microsoft Network vorgeführt.Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort "Information at your Fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt.Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater? Antwort: "Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens." Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Blödsinn. Mein Vater ist sein 10 Jahren tot!" Antwort aus dem Datennetz: "Tod ist der Mann ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeitet bei Siemens."

Ein Schnippsler, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Schnippsler: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. "Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".

Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich der Pilot aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach ", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden." Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."

Ein Ingeneur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingeneur: "Mist das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben." Sagt der Physiker: "Ach was das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung." Sagt der Microsoft-Programmierer: "Momentmal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder."

Klein Billy ,vier Jahre, kritzelt vor sich auf einem Blatt Papier. Die Mutter sieht ihn und fragt: "Na was machst Du denn da schönes?" Billy antwortet:"Ich schreibe." Darauf die Mutter:" Was schreibst du denn?" Billy: "Ich schreibe ein Programm." Mutter: "Und was fuer ein Programm schreibst du?" Billy: "Das weiss ich nicht, ich kann ja noch nicht lesen." - Und W95 war geboren.

Der Manager von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Pistole. In dem Fahrstuhl sind Adolf Hitler, Saddam Husein und Bill Gates. Der Manager hat noch zwei Schüsse, wen erschießt er? Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen.




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Komputer-Begriffe leicht verständlich

Apple
Englisch für Apfel. In der Computersprache ist ein Apple aber nicht ein x-beliebiger englischer oder amerikanischer Apfel, sondern eine Neuzüchtung zweier Obstzüchtern aus Silicon Valley im amerikanischen Bundesstaat Kalifornien. Sie züchteten in einer Garage den zweiten weltbewegenden Apfel nach Adam und Eva und wurden mehrfache Millionäre. Der erste Apfel war die Ursache, dass die menschen aus dem Paradies vertrieben wurden, der Apple führte sie wieder hinein.

Basic
Neumodische Fremdsprache, die von der heutigen Jugend besser beherrscht wird, als ihre Muttersprache. Basis der unmöglichkeit, dass die Eltern ihre Kinder heutzutage überhaupt noch verstehen...

Baustein
Elektronischer Ziegel aus einem Elektron-Kalkstein-Gemisch mit einem herrvorragenden Wärmedämmwert, der Speicherkapazitäten von 1 bis 1024 kcal aufnehmen kann.

Bit
bekanntes Pils

Byte
Ausdruck, mit dem 8 Bit gleichzeitig bestellt werden können

Betriebssystem
wirtschaftspolitische Richtlinien eines Unternehmens

Chip
Zahlungsmittel im Spielkasino, frittierte Kartoffelscheibe

Computer
dein Sklave und Helfer, der Dich versklavt, verarmt, auf den Arm nimmt und dir hilft, Gott und die Welt, die Zeit und die Ehefrau zu vergessen.

CPU-Takt
gibt es nicht, politische Parteien haben kein Taktgefühl

Datei
Ei mit Legedatum, im Ostfriesischen auch für "das Ei"

EDV
Abk., steht für Ende der Vernuft

Eingabe
schriftliches Gesuch der Ehefrau, gegen drei Uhr in der Nacht unter dem Monitor von hinten durchgeschoben.

Festplatte
gibt`s beim Partyservice

File
Gegenteil von wenige

Floppy
Schwester von Flipper

GOTO
Resignierter Aufruf eines Programmierers beim Probelauf eines Programms. Meist folgendermassen mehrfach aneinandergereiht: OGOTOGOTOGOT

Grafiktabelle
gestyltes Servierhilfsmittel

Hardware
Granit, Diamant, 8-Minuten-Ei

Interaktiv
Das Gegenteil von Interpassiv

Joystick
wird in der "ab-18"-Version erklärt

Keyboard
Schlüsselbrett, untentbehrliches Hilfsmittel für Hausmeister

Lichtstift
Elektro-AZUBI

Mouse
graues Nagetier mit 5fünf Buchstaben

Mikroprozessor
sehr, sehr kleiner Staatsanwalt

Netzwerk
Erotisierende Strümpfe an Damenbeinen

RAM
fehlerhaft geschriebenes Milchprodukt

ROM
südeuropäische Hauptstadt

Schnittstelle
Wurst- und Käsetheke, Friseursalon

Software
Gummibärchen, Softeis, 3-Minuten-Ei

Textverarbeitung
gehirninterner Vorgang beim Lesen eines Buches



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Ich brauch dringend Hilfe zur Einreichung einer Protestnote bei der EG. Wer will mich unterstützen? Bitte eMails an die bekannte Adresse.
Jochen


Das Bundesministerium für weibliche Emanzipation gibt bekannt:

Teil1 III. Verordnung: Artgerechte Haltung von Männern

Aufgrund des 32a, Abs. 4 des Artenschutzgesetzes BGBL Nr. 84/1973, in der Fassung vom 31.02.2001 des Bundesgesetzes BGBL Nr. 430/2001, wird im Einvernehmen mit der Europäischen Union und Amenstie International (ai) verordnet:

Artikel I
Allgemeine Bestimmungen

Sich einen Mann zu halten, ist bei weitem nicht mehr so problemlos, wie zu Grossmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage, ob sich der Griff zum Mann überhaupt noch lohnt.

Gottlob gibt es auch noch einige gute Eigenschaften des Mannes, die jedoch sehr selten zu finden sind. Zwei davon sollte der Auserwählte aber lt. BGBL Nr. 584/1993 unbedingt ausweisen: 1. Abs. 1:
Er sollte nützlich sein (d.h. handwerkliche Fähigkeiten, fleissig im Haushalt und eine Wucht im Bett...)

Abs. 2:
Es soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen)

Abs.: 3
Obige Punkte können außer Acht gelassen werden, wenn 2. zutrifft.

2. Er ist reich.

Artikel II
Tips und Empfehlungen

3. Abs. 1: Anschaffung

Nehmen Sie sich genügend Zeit bei der Auswahl Ihres Männchens und überzeugen Sie sich von seinen Fähigkeiten. Tragen Sie nicht dazu bei, daß die Zahl der Männer, die später ausgesetzt werden, noch weiter steigt.

Abs. 2: Ernährung

Wie der Mensch ist auch der Mann ein Allesfresser. Man sollte ihm neben Dosenfutter auch ab und zu frisches Gemüse vergönnen. Vorsicht jedoch bei Überfütterung! Wenn er zu fett ist, wird er unbeweglich und kann nicht mehr so schnell arbeiten.

Abs. 3: Unterbringung

Man sollte ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht. Wer keinen Garten hat (Gartenarbeit), sollte ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, wo er Auslauf hat.

Abs. 4: Pflege

Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden.

Abs. 5: Ausbildung

Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes. Sollten diese bereits vergriffen sein, ist der Besuch von entsprechenden Ausbildungskursen unbedingt zu empfehlen. Das Befolgen der wichtigsten Befehle wie "Fuss", "Platz", "Kusch" und "hol`s" erleichtert die Haltung des Mannes erheblich und ist - selbst entgegen bestehender Theorien - von Männern erlernbar.

Schlußsatz: Die artgerechte Entsorgung gem. Artenschutzgesetz wird in der kommenden Debatte erläutert und dokumentiert.




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Wichtige Viruswarnung

Es gibt einen neuen, äusserst gefährlichen Virus, der verheerende Auswirkungen haben kann. Microsoft, IBM, NAI, Symantec und auch sämtliche Raiffeisenbanken haben seine Existenz schon bestätigt! Der Codename des Virus ist "ARBEIT".
Wenn Du "ARBEIT" von irgendwo bekommst, ob von Deinen Kollegen oder von Deinem Chef, per E-Mail oder via Internet, öffne es nicht, schaue es nicht an und rühre es auf keinen Fall an! Wir haben dieses Virus seit einiger Zeit in unseren Gebäuden und Systemen und jeder, der "ARBEIT" geöffnet hat musste feststellen, dass sein komplettes Privatleben gelöscht wurde und das Gehirn seine normalen Funktionen aufgegeben hat.
Wenn Du via E-Mail "ARBEIT" bekommst, kannst Du es nur vernichten, indem Du (ohne es zu öffnen) mit einer E-Mail erwiderst: "Ich habe bereits vorher "ARBEIT" von Ihnen erhalten, es reicht! Ich bin in den Park spazieren gegangen." Auf diesem Wege vergisst Dein Gehirn "ARBEIT".
Wenn Du "ARBEIT" in Papierform bekommst, auf gar keinen Fall beachten! Nicht lesen, sondern sofort in den Papierkorb weiterleiten!!! Nimm Deinen Mantel und Hut sowie zwei guteFreunde oder Freundinnen mit und gehe sofort in die nächstgelegene Kneipe und bestelle drei Bier. Wenn Du dies 14 mal wiederholst, wirst Du sehen, dass Du "ARBEIT" aus Deinem Gehirn vollständig gelöscht hast. Leite diese Warnung sofort an sämtliche Freunde und Kollegen weiter, die in Deinem Adressbuch stehen. Solltest Du keine Freunde oder Kollegen mehr haben, bedeutet dies, dass Du infiziert bist und der Virus
"ARBEIT" Dein Leben schon vollkommen unter Kontrolle hat...



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Bei all den Netz/Computer Witzeleien vielleicht noch einen alltagstauglichen Joke:
Ein junges Ehepaar ist am Golfen. Der Mann schlägt den Ball. *krach* der Ball fliegt durch die Scheibe einer nahegelegenen Hütte. Die beiden gehen dahin. Sie sehen eine zerbrochene Vase und daneben einen bärtigen alten mann. dieser spricht zu dem Ehemann:" Du hast drei Wünsche frei, weil du mich aus meiner Vase befreit hast" Der mann über legt und antwortet kurzentschlossen :"Ich will ne Luxusvilla ein Schweizer Bankkonto mot 10 Mio€ und ne Dodge Viper." Der flaschengeist:" Okay ich erfülle dir deine Wünsche, wenn du mich dafür deine Frau vögeln lässt." Der mann antwortet zögernd mit ja. Während der Geist später die Frau vögelt fragt er sie:" Wie alt ist dein mann eigentlich?" "31" "und der glaubt noch an Flaschengeister?"

puh. das viel tipperei. lacht auch mal!

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"Ich weiß, dass ich nichts weiß!" Sokrates

Aber Mike, kaum zurück im Forum und schon versaute Witze auf Lager, ja ja *g*

Greets
Rieke


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.... hehe...

Wie war das noch mit dem Bundesministerium für Emanze...
Gegendarstellung:

Das Element Frau - eine chemische Analyse.

Element: FRAU

Symbol: FR

Atomgewicht: Akzeptabel mit 55, Schwankungen zwischen 48 und 95 sind bekannt.

Entdecker: Adam

Vorkommen: Hauptsächlich in Stadtgebieten, in geringer Konzentration auch in Landgebieten mit saisonal bedingter Fluktuation.

Physische Eigenschaften:
1) Oberfläche meist mit Farbe beschichtet.
2) Kocht wegen nichts, friert ohne Grund.
3) Schmilzt bei spezieller Behandlung.
4) Bitter, wenn nicht korrekt verwendet. - Kann Kopfschmerzen verursachen - Mit Vorsicht behandeln!

Chemische Eigenschaften:
1) Große Affinität zu Gold, Silber, Platin und Edelsteinen.
2) Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.
3) Kann spontan explodieren, wenn geplante Aktivitäten nicht eintreten.
4) Eher träge Reaktionen, die unter Einfluß von Alkohol jedoch zunehmen.
5) Allergische Reaktionen auf billige Elemente.
6) Das zur Zeit wirkungsvollste Element, das Geld reduzieren kann.

Verwendung:
1) Schmückt, speziell bei Verwendung in Cabrios.
2) Kann den Entspannungsgrad erhöhen.
3) Unter bestimmten Umständen warm und anschmiegsam.
4) Kann Dinge, die zu heiß sind, abkühlen.

Tests ergaben:
1) Hat rosige Farbe und ist ausgeglichen, wenn nur ein Atom davon vorhanden ist.
2) Die Farbe wechselt zu grün, wenn es neben einem besseren Atom der gleichen Spezies plaziert wird.

Warnung:
1) Höchst gefährlich, außer in erfahrenen Händen.
2) Äußerste Vorsicht bei der Behandlung!
3) Es ist illegal, mehr als eines auf einmal zu verwenden, außer Sie sind Mormone...




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hey rieke! der joke war zwar ein wenig versaut aber ganz gut. als ich den in physik vor der klasse erzählt habe, war die am gröhlen. sogar unser teacher!
wenn also noch einer sonen guden hat.... her damit!

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"Ich weiß, dass ich nichts weiß!" Sokrates